یک فرد خودخواه بهترین دوست، شریک یا همکار نیست. چنین افرادی دوری گزیده، مورد بی اعتمادی قرار می گیرند و از مسائل جدی دوری می کنند. در واقع انسان در یک روز خودخواه نمی شود. شکل گیری خود وسواسی و بی اعتنایی به منافع افراد دیگر با یک فرآیند طولانی پرورش خودپرستی مقدم است.

شرایطی که فرد از دوران کودکی در آن بزرگ شده است، محیط او و ارزش های القا شده، مدل رفتار و نگرش نسبت به دیگران را در بزرگسالی تعیین می کند.

البته هر پدر و مادری بهترین ها را برای فرزندشان می خواهند. بنابراین، آخرین قطعه برای کودک است. اگر گریه کند همه چیز را رها می کنیم و می دویم تا او را دلداری دهیم. یک اسباب‌بازی گران‌تر و بزرگ‌تر برای فرزند دلبندتان: "پس آیا من مادر بدی هستم؟"

هیچ ایرادی ندارد که بخواهید دوران کودکی خود را با بهترین ها پر کنید. قربانی کردن علایق خود و سازگاری با نیازهای کودک یک امر عادی است. اما متأسفانه بسیاری از والدین در مراقبت و ترتیب دادن شرایط راحت برای فرزندشان زیاده روی می کنند. بزرگسالان که مایل به ارائه عشق و رضایت هر چه بیشتر کودک هستند، یک عامل مهم اجتماعی شدن - احترام به افراد دیگر را فراموش می کنند. این فقدان احترام به دیگران، آگاهی از این که «دیگران هم به آن نیاز دارند» است که شاخص های اصلی خودخواهی کودکان است.

روانشناسان می گویند که خودخواه بودن به خصوص برای یک کودک بد نیست. خودخواهی یک ویژگی شخصیتی است که به شما کمک می کند از خود مراقبت کنید، از موقعیت خود دفاع کنید و به آنچه می خواهید برسید. بدون منیت سالم، بقای یک فرد در جامعه، تبدیل شدن به یک عنصر اجتماعی تمام عیار و احساس راحتی برای فرد دشوار است. کلمه کلیدی "سالم".

کودکانی که دارای ویژگی های ناسالم هستند اغلب خودخواه نامیده می شوند.

خودخواهی سالم

• "مامان، برادرت را از اتاق بیرون کن، او مرا از انجام تکالیف من باز می دارد!"(کودک از منافع خود دفاع می کند).

ناسالم

• "من تمام اسباب بازی های برادرم را می گیرم زیرا این چیزی است که من می خواهم!"(کودک بدون توجیه کافی به منافع دیگری احترام نمی گذارد).

تشخیص مرز بین خودخواهی سالم و ناسالم کار آسانی نیست. بر این اساس، شانس زیادی برای انتخاب "مسیر" اشتباه و پرورش یک خودخواه وجود دارد.

اگر می خواهید "خدای کوچک" خود را به یک کودک عادی تبدیل کنید و یاد بگیرید طوری رفتار کنید که خودخواهی مخرب را در او پرورش ندهید، این مقاله برای شماست. ما همه چیز را در مورد تجلی خودخواهی کودکان و نحوه واکنش صحیح والدین به آن به شما خواهیم گفت.

علل خودخواهی کودکان

نمونه پدر و مادر

کودک رفتار والدین را به عنوان یک هنجار در نظر می گیرد که در روند رشد و تکامل آن را اتخاذ می کند.

اگر بزرگسالان فقط به خودشان مشغول باشند، در روابط نقش‌های یکدیگر را کمرنگ می‌کنند، تسلیم نمی‌شوند و اگر «نحوه آن‌ها» نباشد، آزرده می‌شوند، آن‌وقت کودک طبق همان الگوریتم رفتار می‌کند. برای مطالبه عکس از فرزندتان، ابتدا باید خودتان متوجه شوید.

در خانواده هایی که بچه دار شدن برای آنها مشکل بود (سالهای طولانی درمان ناباروری، بارداری سخت و غیره) رخ می دهد. والدین از ترس اینکه اتفاقی برای نوزاد نیفتد (ترس ناخودآگاه از دست دادن فرزندی که مدت ها در انتظارش است) دور او حلقه می زنند و تمام هوس های او را برآورده می کنند تا مورد آزرده شدن و احساس بی مهری قرار نگیرند.

قیمومیت قوی در خانواده های تک والدی که پدر و مادر به همراه فرزند باقی می مانند (مثلاً بدون پدر) اتفاق می افتد. یک بزرگسال که در مورد خانواده ای ناکارآمد یا ناتوانی در اختصاص وقت به کودک به دلیل کار احساس گناه می کند، به هوس های خود دست می زند و در نتیجه خود را از گناه رها می کند.

محافظت بیش از حد منجر به این واقعیت می شود که کودک در مراقبت از خود ابتکار عمل نشان نمی دهد، زیرا به هر حال همه این کار را برای او انجام می دهند.

قرار دادن کودک روی پایه

نوزاد بدون توجه به رفتار او لمس می شود، مورد تمجید و بت قرار می گیرد. پوشکین آینده شعری گفت! او غذا را تف کرد - چقدر خنده دار شد! کودک نسبت به رفتار خود نگرش انتقادی پیدا نمی کند و آزاد است هر کاری که می خواهد انجام دهد. در عین حال به اخلاق، ادب و احترام به دیگران توجهی نمی شود. به سادگی توسط بزرگسالان به کودک آموزش داده نمی شود که این در مورد چیست.

دلایل شکل گیری منیت کودکان در سطح روابط بین بزرگسالان در خانواده، انگیزه شخصی و رفتار آنها است.

نشانه های یک کودک خودخواه

از بدو تولد تا 3 سالگی

• او کنجکاو است، بنابراین محتویات کابینت ها و میزهای خواب را می ریزد. نه برای اینکه بعداً بار نظافت را به دوش مادر بیاوریم.
• او می خواهد غذا بخورد، بنابراین گریه می کند. نه به این دلیل که او متوجه نمی شود که مادر وقت پختن غذا را ندارد.
• او یک اسباب بازی را از همسایه می گیرد نه به این دلیل که می خواهد آن را بدزدد، بلکه به این دلیل که بسیار زیباست.

پیش دبستانی 3-6 سال

در این سن، ممکن است خودخواهی ناسالم ظاهر شود. کودک قبلاً درک می کند که در جامعه زندگی می کند ، افراد دیگری وجود دارند و غیره. اگر به چیزی که می‌خواهد نرسد، می‌تواند عصبانی شود. ممکن است پرخاشگری نشان دهد، خود را کنار بکشد، اخم کند و توهین شود.

در این سن، خودخواهی با واکنش ناکافی به ممنوعیت آشکار می شود. هر چیزی که برای او مناسب نیست - او بلافاصله شروع به گریه می کند. و واکنش والدین به احساسات کودک می تواند هم خودخواهی را تقویت کند و هم از آن جلوگیری کند.

آیا مقاله ما را در مورد آن خوانده اید؟ اگر نه، ما آن را به شدت توصیه می کنیم.

دانش آموزان و نوجوانان

• پس از 7 سال، خودخواهی کودکان شکل ثابتی از بی توجهی به دیگران به خود می گیرد و می تواند خود را به صورت بی ادبی نشان دهد، زمانی که کودکان شروع به استفاده از کلمات بد نسبت به بزرگسالان می کنند، مثلاً صحبت را قطع می کنند، اصلاً گوش نمی دهند.
• اگر با کلمات به خواسته‌اش نرسد، می‌تواند از نیروی فیزیکی (برداشتن و برداشتن، ضرب و شتم، ضربه زدن) استفاده کند. در عین حال، بیان آنچه می خواهید غیر ضروری می شود، زیرا اطرافیان شما "باید" از طریق تله پاتی آن را درک کنند و فوراً آن را ارائه دهند.
• اگر مادر شلوار جین جدید نخرد، بچه ها ممکن است از مسئولیت های خود در خانه یا مدرسه امتناع کنند.
• یا آشکار: اگر آن را به خوبی دریافت نکنم، مثلاً آن را می دزدم.

عواقب وحشتناکی که در انتظار است

روابط با دیگران

خودخواهان افرادی متضاد و حساس هستند. اگر به آنچه می‌خواهند نرسند، حاضرند دیگران را سرزنش کنند، به کاستی‌ها یا کوته‌اندیشی‌ها اشاره کنند، بی‌حساسیت و عدم درک را نشان دهند.

دیگری احساس مسخره می کند، زیرا درخواست ها و خواسته های خودخواه ممکن است در تضاد با قابلیت ها یا عقل سلیم باشد. چه کسی می خواهد به اتهامات یک بزرگسال به ظاهر عاقل که باید مشکلات خود را حل کند گوش دهد؟

زندگی شخصی

ایجاد روابط بلندمدت با یک خودخواه مشکل ساز است، زیرا شریک زندگی نقش یک خدمتکار را ایفا می کند نه برابر.

خودخواهان، مانند کودکان دمدمی مزاج، همیشه خواستار توجه، مراقبت و احترام به خود هستند، و متوجه نیستند که این همیشه ممکن نیست. در چنین زوج هایی اصلاً صحبت از مراقبت متقابل نیست، همه چیز فقط برای خودخواه است.

نگرش نسبت به خود

خودخواهان اغلب عزت نفس متورم دارند؛ آنها به انحصار و الوهیت خود اطمینان دارند. آنها از دیگران انتظار دارند که مطابق با آنها رفتار کنند. زندگی خلاف این را نشان می دهد، بنابراین، خودخواهان احساس می کنند قربانی افراد و شرایط دیگر هستند، ناله می کنند و از همه متنفرند. و آنها به سختی به نقشی که خودشان در این واقعیت که چیزی درست نمی شود فکر می کنند.

خودخواهی عدم مسئولیت پذیری در قبال اتفاقات زندگی است.

چگونه خودخواهی کودکان را دوباره تربیت کنیم؟

هر پدر و مادری می تواند خودخواهی کودکان را ریشه کن کند.

نکته اصلی این است که صبور باشید و درک کنید که بهتر است اکنون رنج بکشید تا اینکه یک فرد ناسازگار با زندگی را رها کنید.

وظایف فرزندتان در خانه را بر اساس سن مشخص کنید.

• یک کودک 3 ساله می تواند کاغذهای آب نبات را در سطل زباله بیندازد.
• نوجوان 15 ساله - کف خانه را بشویید.

با این کار متوجه خواهید شد که تعهداتی در قبال دیگران وجود دارد.

• مهارت های مراقبت از خود را ایجاد کنید. کودک باید بتواند خودش لباس بپوشد، غذا بخورد، تختش را مرتب کند و تکالیفش را یاد بگیرد.

زیاد تعریف نکنید فقط برای کارهایی که در حد توان کودک انجام می شود تحسین کنید. به این ترتیب یاد خواهید گرفت که کارها را به پایان برسانید، نسبت به کاری که انجام داده اید انتقاد کنید.

ما یک مقاله مفید در وب سایت خود در مورد عدم تمجید بیش از حد داریم. خواندن را توصیه می کنیم.

• کمک بخواهید. والدین باید نه تنها در مواقعی که دیگر قدرت ندارند، بلکه به طور پیشگیرانه نیز کمک بخواهند.

زباله ها را بیرون بیاورید، با برادر کوچکتان وقت بگذرانید، یک ساندویچ درست کنید. به این ترتیب یاد می گیرید که به دیگران اهمیت دهید و متوجه می شوید که "آنها تنها نیستند." حتما از آنها برای کمکتان تشکر کنید، این تمایل شما را برای انجام کارهای بیشتر تقویت می کند.

• کنترل کمتر حوزه مسئولیت او را به کودک بدهید.

شما نباید یک نوجوان 14 ساله را برای مدرسه بیدار کنید. اگر دیر کرد مسئولیتش بر عهده اوست، یعنی سرزنش می شود. دفعه بعد به موقع بیدار می شود. به او این فرصت را بدهید که تجربه منفی داشته باشد. این اوست که مسئولیت ایجاد می کند.

• در مورد مشکلات خود صحبت کنید. گاهی اوقات زمان، پول، سلامت کافی وجود ندارد. در این مورد به فرزندتان بگویید. اجازه دهید یاد بگیرد که با دیگران همدردی و همدلی کند.
• دایره علایق خود را گسترش دهید تا کودک بفهمد که دنیا فقط حول او نمی چرخد. ما به شما توصیه می کنیم که شروع کنید.
• فرزندتان را دوست داشته باشید و در مورد آن صحبت کنید.

پدر و مادر مهربان کسی نیست که همه چیز را اجازه دهد. و کسی که یاد می دهد در شرایط خاص از محرومیت ها و موانع و کمبودهای احتمالی زندگی و احساس خوشبختی کند.

روش های فرزند پروری ممنوع

روش ممنوع شماره 1

به صورت نمایشی بگویید: "از امروز شما فوراً شروع به زندگی متفاوت می کنید! دیگر به تو اهمیت نمی دهم مسئولیت شما به شرح زیر است...".

چنین اعلامیه ای حتی یک بزرگسال را گیج می کند. من 10 سال تنها زندگی کردم و بعد همه چیز ناگهان تغییر کرد، چرا اینطور است؟ کودک این موضوع را جدی نمی گیرد و ممکن است اعتراض کند.

روش ممنوع شماره 2

شما عمداً از خودخواهی ابراز نارضایتی می کنید: "اینجا، آنها آن را روی سر خود بلند کردند!"

سوال این است که چه کسی این کودک را بزرگ کرده و چه کسی اجازه داده که خودخواه شود؟ شخصیت او مسئولیت شماست.

روش شماره 3

در مقابل همسالان یا بزرگسالان از خودخواهی انتقاد کنید و روی آن تمرکز کنید. اینگونه به کودک بی احترامی می کنید.

№ 4

مسئولیت خودخواهی فرزندتان را به دیگران واگذار کنید: باشگاه ها، مدارس، مهدکودک ها. آنجا نبود که یک خودخواه بزرگ شد، بلکه در خانه شما بزرگ شد.

№ 5

هرگز منجر به تغییر در انگیزه نشد. اگر کودکی به خاطر به اشتراک گذاشتن آب نبات مورد ضرب و شتم قرار گرفت، دفعه بعد به دلیل ترس از درد شریک خواهد شد، اما نه به دلیل تمایل به جلب رضایت دیگران.

№ 6

شما توضیح نمی دهید، فقط مطالبه می کنید.

مهم است که هنجارها و قواعد رفتاری را برای کودک توضیح دهیم، انگیزه و مصلحت را بیان کنیم. اگر کودک متوجه نشود که چرا باید این کار را انجام داد و در غیر این صورت نه، این کار را نمی کند.

№ 7

خودت خودخواه شو این روش شبیه به این است: "اینجا، من خودت را به تو نشان خواهم داد!"، زمانی که والدین خودشان شروع به رفتار کودکان می کنند و می خواهند: "من را بچرخانید، من را بچرخانید!"

1. اولاً برای کودکی که از قبل خودخواه است و نمی‌داند چرا والدین چیزی را بی دلیل می‌خواهند استرس‌زا است.
2. ثانیا، تنها چیزی که می توان به دست آورد پرخاشگری از جانب کودک است، زیرا رفتار شما مستلزم مهارت هایی است که کودک به سادگی آن را ندارد: مراقبت، مسئولیت، شفقت.

چگونه یک خودخواه را بزرگ نکنیم

از بچه فرقه نکن نوزاد خوشبختی است، اما اعضای خانواده دیگری هم هستند که نیاز به نگرش مراقبتی دارند.

• به اشتراک گذاشتن، گوش دادن و دلسوزی برای دیگران را آموزش دهید.
• قوانین رفتاری در جامعه را توضیح دهید و با مثال نشان دهید.
• برای کاهش درجه محافظت بیش از حد کودک، کاری غیر از کودک انجام دهید.
• ستایش برای دستاوردهای واقعی، و نه برای این واقعیت که او چشمان زیبایی دارد.

فقط آنچه را که به او آموخته اند مطالبه کن. اگر نمی دانید چگونه شلوار را تا کنید، ابتدا به آنها آموزش دهید، سپس از آنها بخواهید این کار را انجام دهند. و نه: "خدایا، تو چقدر احمقی!" - و خودشان آن را جمع کردند.

• هر کمکی می توانید بخواهید.
• در مورد وظایف هر یک از اعضای خانواده برای اداره خانه شفاف باشید.
• از گروه های کودکان غافل نشوید، جایی که کودک تعامل اجتماعی را می آموزد.

یاد بگیرید که خودتان مشکلاتتان را حل کنید. راه حل های احتمالی را مورد بحث قرار دهید، مشاوره بدهید، اما با همکلاسی خود کولیا که مخفیانه تکالیف شما را کپی کرده است، برخورد نکنید.

TATYANA BELOKONSKAYA، مخصوصا برای سایت

ویدئو برای مواد

در صورت مشاهده خطایی، لطفاً یک قطعه از متن را انتخاب کرده و کلیک کنید Ctrl+Enter.

به طور کلی پذیرفته شده است که خودخواهی تنها ویژگی بزرگسالان است. در واقع، خود گرایی از بدو تولد، حتی تصور یک شخص، رشد خود را آغاز می کند. فقط این است که والدین در ابتدا نسبت به تظاهرات آن واکنش مثبت نشان می دهند، تنها پس از آن شروع به سرزنش کودک به دلیل خودخواه بودن می کنند. خودخواهی کودکان واقعا وجود دارد. اگر فرزند شما اینگونه است، پس حتماً می خواهید از یک روانشناس برای غلبه بر آن مشاوره بگیرید.

هر پدر و مادری باید خودخواهی سالم را از ناسالم تشخیص دهد. خودخواهی مطلقاً در همه افراد ذاتی است. ذاتاً در هر فرد از بدو تولد وجود دارد. یک کودک نباید از خودپرستی سالم در امان بماند، زیرا در این صورت او قربانی ضعیف الاراده همه افرادی می شود که او را احاطه کرده اند. در عین حال باید با خودپرستی ناسالم که انسان را فردی حریص، بیهوده، خودشیفته و ناکافی می سازد مبارزه کرد.

• منیت سالم با هدف رشد، پیشرفت شخصی، شناخت دنیای اطراف و حفظ رفاه و شادی فرد است.
• خودگرایی ناسالم با هدف نگرش مصرف گرایانه نسبت به دیگران، خود برتر بینی به قیمت آنها و غفلت است. در اینجا آنها می گویند که یک فرد (کودک) فقط به خودش فکر می کند و وقتی به آنچه می خواهد نمی رسد ، شروع به هوس باز ، پرخاشگر یا توهین می کند.

خود گرایی سالم به عنوان مثال در این واقعیت آشکار می شود که کودک زمانی که گرسنه است شروع به گریه می کند، می خواهد همه کارها را خودش انجام دهد تا مهارت های حیاتی خاصی را ایجاد کند و به آن دسته از فعالیت هایی که او را به عنوان یک فرد رشد می دهد علاقه مند است. اگر والدین شروع به دخالت در رشد و رشد کودک کنند، او را به عنوان یک شخص نابود می کنند.

خودخواهی ناسالم خود را نشان می دهد، مثلاً در این واقعیت است که کودک اسباب بازی های دیگران را می گیرد، والدین را مجبور به انجام تکالیف خود می کند و با دیگران به عنوان پرسنل خدماتی رفتار می کند. اگر والدین وظیفه تربیت فرزند را بر عهده نگیرند، می توانند ظالم، خودخواه، جنایتکار یا طرد شده از جامعه تربیت کنند.

خودخواهی کودکانه چیست؟

خودخواهی کودکان اغلب به یک ویژگی منفی نسبت داده می شود. آن چیست؟ این ویژگی زمانی است که کودک نیازها و خواسته های شخصی خود را برآورده کند. اگر خودخواهی ناسالم خود را نشان دهد، این باعث رنجش بزرگسالان می شود. کودک منحصراً به منفعت و منفعت خود می اندیشد و خواسته های شخصی را بالاتر از خواسته های دیگران قرار می دهد. زمانی که کودک درگیر ارضای نیازهای خود است که به رشد، پیشرفت و اثبات خود کمک می کند، این با خودگرایی سالم متفاوت است.

اینکه کودک چه نوع خودخواهی خواهد داشت بستگی به تربیت والدین دارد. این کیفیت اکتسابی است، اگرچه ریشه های خود را از تکانه های غریزی - غریزه بقا - می گیرد.

در ابتدای زندگی، خودخواهی کودکان یک تجلی طبیعی است که بر اساس غریزه بقا است. اگر کودکی گرسنه است، چیزی را دوست ندارد یا ناراحت است، این را با گریه بلند اعلام می کند. او علاقه ای به نیازهای والدین، خواسته ها و وضعیت سلامتی آنها ندارد. این باید به طور معمول درمان شود، زیرا این تنها راهی است که نوزاد می تواند تا زمانی که تمام مهارت های مراقبت از خود را نداشته باشد زنده بماند.

با این حال، با رشد کودک، تربیت او آغاز می شود. اگر پدر و مادر تمام هوس ها و هوس های کودک را ارضا کنند، شخصیت او را تحسین کنند، او را با فرزندان دیگر مقایسه کنند و او را بهترین خطاب کنند، برای کوچکترین اقدامی او را تحسین کنند، در او خودپسندی و خودخواهی ایجاد می کنند. این خودخواهی ناسالم زمانی ایجاد می شود که کودک از مرزها و مرزها اطلاعی نداشته باشد.

روانشناسان بر این باورند که کاملاً طبیعی است که کودک را در همه چیز افراط کنیم و تا زمانی که به 3 سالگی برسد به او واکنش نشان دهیم. در حدود 3 سالگی، کودک شروع به جدایی از دیگران می کند، از "من" خود آگاه می شود و شروع به محدود کردن فضای خود می کند. از این سن باید تمام اقداماتی انجام شود که مراقبت از کودک، تأمین معاش او و تربیت او به عنوان فردی غیر خودخواه باشد.

بهتر است خودخواهی در گروه کودکان از بین برود. در اینجا کودکان دیگر اجازه نمی دهند که کودک به آنها توهین کند، اگرچه استثناهایی وجود دارد. تنها در درون خانواده زمانی که والدین کودک را در همه چیز زیاده‌روی کرده و او را تشویق می‌کنند، خودخواهی کودکان شکوفا می‌شود. با گذشت زمان، چنین خودگرایی توسعه یافته ای برای کودک جذاب خواهد بود، که اکنون خود را "باحال" می داند زیرا "بزرگسالان" را می سازد. در نوجوانی کنترل نوجوان را سخت می کند و در بزرگسالی مشکلات متعددی را در روابط با دیگران ایجاد می کند.

خودخواهی فرد را از نظر ذهنی بی عاطفه می کند، که همچنین باعث خوشحالی والدینی نمی شود که همچنان فرزند خود را خودخواه می سازند. یک فرد خودخواه قادر نیست دیدگاه دیگران را بپذیرد و با مردم کنار بیاید.

خودخواهی کودکان - چگونه بر آن غلبه کنیم؟

برای غلبه بر خودخواهی کودکان، والدین باید اقدامات تربیتی خود را تغییر دهند. باید فهمید که این مامان و بابا بودند که هر کاری کردند تا فرزندشان خودخواه شود. زمانی که تاکتیک های تربیت نوزاد خود را تغییر می دهند، آموزش مجدد با آنها آغاز می شود. از موارد زیر تشکیل شده است:

1. به کودک زمانی آموزش داده می شود که مثلاً باید به والدینش کمک کند یا اسباب بازی هایش را تمیز کند.
2. به کودک "نه" و "نه" گفته می شود. شما باید به کودک خود نشان دهید که در اولین "من می خواهم" همه هوس های او برآورده نمی شود. باید گفت "تو نمی توانی"، حد و مرزی را تعیین کنید، مرزهایی ایجاد کنید که فراتر از آن مجاز نیستید، در غیر این صورت مجازات خواهد آمد.
3. کودک به خاطر اعمالی که در واقع انجام داده تحسین می شود. نباید برای همه چیز تعریف کرد. اقداماتی را که واقعاً مهم و ارزشمند هستند تحسین کنید.
4. کودک را نباید با کودکان دیگر مقایسه کرد. مقایسه همیشه منجر به رقابت می شود. اگر کودکی بهتر از بقیه باشد، به سادگی خودشیفته بزرگ می شود. اگر کودک بدترین است، پس شروع به متنفر شدن از همه می کند، که این کار را می کند.
5. باید به کودک توجه کافی شود. او باید احساس کند که به او فکر می کنند، دوستش دارند و از او مراقبت می کنند. هوی و هوس او اغراق نمی شود، به سادگی مهمترین چیز برای هر شخص به او داده می شود.
6. کودک باید «نه» بگوید و روی موضع خود بایستد. او دمدمی مزاج خواهد بود. اگر والدین از موقعیت خود عقب نشینی کنند، آنگاه به طور مخفیانه توضیح می دهند که اگر کودک می خواهد راهش را بگیرد، باید به دمدمی مزاج بودن ادامه دهند. او یاد خواهد گرفت که منحصراً در مورد خودش فکر کند.
7. نباید به کودک "آخرین" و "لذیذترین" داده شود. جدیدترین و خوشمزه ترین ها را باید مثلاً با بابا یا مامان به اشتراک بگذارید. این به کودک می آموزد که برابر باشد.
8. از کودک نه تنها باید در مورد آنچه در طول روز برای او اتفاق افتاده است، بلکه در مورد کارهایی که دوستانش انجام می دادند نیز پرسید.

والدین ممکن است اشتباه کنند و متوجه نشوند که چگونه خودخواهی در فرزندشان ایجاد شده است. اشتباهات معمول والدین عبارتند از:

• ارزیابی ناکافی از کودک. او را نباید در مقایسه با دیگران برتر دانست. برای چیزی که وجود ندارد تحسین نکنید.
• تحمیل خواسته ها و علایق خود به کودک که باعث کاهش انگیزه و علاقه او می شود.
• پرداخت پول برای کارهای خانه یا گرفتن نمرات خوب در مدرسه.
• انجام کارهای کودک برای او.
• خودتان خودخواه باشید، زیرا کودک همیشه از والدین خود کپی می کند.
• کاهش عزت نفس کودک که می تواند منجر به عصیان شود.

والدین باید رفتار خود را نسبت به نوزاد تغییر دهند که ممکن است شامل موارد زیر باشد:

1. حذف نظارت جزئی: بیدار کردن شما در صبح، غذا دادن با قاشق، نشستن در کنار شما هنگام انجام تکالیف، توضیح همه چیز و غیره.
2. عادت به کمک به والدین در اطراف خانه، که پرداخت نمی شود.
3. به فرزندتان اجازه دهید اشتباه کند و تجربیات منفی داشته باشد. به فرزندتان اجازه دهید تا خودش تصمیم بگیرد.
4. گسترش محیط اجتماعی کودک، جایی که او با افراد دیگری در تماس است که می توانند خودخواهی او را اصلاح کنند.

باید به خاطر داشت که کودک به زودی بزرگ می شود و به دنیای بزرگ مردم می رود ، جایی که هیچ کس از او مراقبت نمی کند ، از او خواستگاری نمی کند و از هوس های او لذت نمی برد. برای اینکه فرزندتان در آینده راحت‌تر با دیگران ارتباط برقرار کند، باید او را از شر خودخواهی کودکانه خلاص کنید. مشاوره روانشناس در اینجا به شما کمک می کند.

خودخواهی نباید به عنوان یک ویژگی منحصراً منفی تلقی شود. اگر کودک رشد کند، پیشرفت کند و در مورد دنیای اطراف خود بیاموزد، خودخواهی او توجیه می شود. باید درک کرد که کودک می تواند خودخواهی ناسالم را به روش های ابتدایی نشان دهد: گریه، رنجش، هوی و هوس، هیستریک. زمانی است که خود را نشان می دهند، باید در موضع «نه یعنی نه» آرام و ثابت قدم ماند. پس از آن کودک چیزهای زیادی یاد خواهد گرفت.

این کاملاً طبیعی است که هر کودکی در ابتدا وقتی به راهش نمی رسد، به طرق مختلف دمدمی مزاج باشد. اینجاست که خودخواهی مطرح می شود. با این حال، آرامش و موقعیت پایدار بزرگسالان می تواند به کودک نشان دهد که در این دنیا همه چیز حول محور "من می خواهم"، "دادن" و غیره او نمی چرخد.

توصیه نمی شود فرزند خود را "بهترین" کنید یا برعکس، او را با دیگران مقایسه کنید و به کاستی های او اشاره کنید. فرزند شما مشکلی ندارد، او عادی است. او نمی تواند بهتر یا بدتر از دیگران باشد، در غیر این صورت این گونه اقدامات تربیتی فقط باعث خودخواهی یا پرخاشگری در او می شود.

نباید به کودک یاد داد که دیگران را دوست داشته باشد. این باعث می شود او قربانی دست دیگران شود. فراموش نکنیم افرادی که می‌خواهند همه را راضی کنند قربانی دست‌های دستکاری می‌شوند. اگر نمی‌خواهید از فرزندتان سوء استفاده شود، عشق به خود و احترام به دیگران و همچنین مهارت توجه به زمانی که افراد خودخواه دیگر از او استفاده می‌کنند را در او پرورش دهید.

فرزند شما در همان دنیایی زندگی می کند که همه بزرگسالان در آن زندگی می کنند (از جمله شما). باید درک کرد که با بزرگ شدن نوزاد و بیرون رفتن به دنیای بیرون، به تدریج با محدودیت ها، مرزها، قوانین و ممنوعیت های مختلفی مواجه می شود. اگر کودکی خودخواه است، پس این محدودیت ها را درک نمی کند، سعی می کند با هوی و هوس با آنها مبارزه کند و خود از این رنج می برد. در عین حال، او تمام عصبانیت های ناشی از شکست های خود و عدم موفقیت را متوجه کسانی می کند که صمیمانه او را دوست دارند. اغلب در این مورد ما در مورد والدین صحبت می کنیم.

اگر نمی توانید به تنهایی یک کودک خودخواه را دوباره تربیت کنید، باید از یک متخصص کمک بگیرید. این را می توان در وب سایت کمک روانشناختی انجام داد، جایی که مشاوران در ابتدا کل وضعیت را بررسی می کنند و توصیه های مفیدی را ارائه می دهند.

خط پایین

خودخواهی کودکانه تجلی طبیعی کودکی است که برای بقای خود می جنگد. با این حال، به تدریج خواسته ها و نیازهای کودک رشد می کند، به همین دلیل است که او بیش از آنچه برای زندگی و رفاه نیاز دارد، شروع به آرزو می کند. دقیقاً در تمایلات خودخواهانه و خودخواهانه است که توصیه می شود جلوی کودک را بگیرید. زمانی که کودک بفهمد چه کاری را می توان و چه کاری را نمی توان انجام داد، این امر منجر به نتیجه مثبت خواهد شد.

این وظیفه بر عهده والدین است که می توانند از اقدامات ملایم برای کمک به کودک برای تبدیل شدن به یک "خودخواه سالم" استفاده کنند. در غیر این صورت، جامعه درگیر آموزش مجدد خواهد شد که به ماهیت "خودخواه" او بسیار سخت تر و دردناک تر ضربه خواهد زد.