مامان یک مرد جدید دارد. من، فرزندم - و مرد جدیدم. بنابراین سناریوهای مختلفی می تواند در اینجا ایجاد شود.

من 28 ساله هستم. ما نزدیک به 10 سال است که ازدواج کرده ایم، پنج فرزند داریم و هنوز منتظر لالا هستیم. من خانه دار هستم. ما خوب زندگی می کنیم، با هم به موفقیت های زیادی دست یافته ایم، من به شوهرم کمک کردم. من سیگار نمی کشم، من اصلا الکل نمی خورم، من خانگی هستم ... نسبتاً اخیراً از او پرسیدم که چرا آنها اینقدر از من متنفرند، چه اشتباهی کردم؟ و او فقط ساکت است! چشمانش را پایین انداخت و ساکت ماند. و به همین دلیل با سرزنش گفت، تو خیلی زایمان می کنی، پسرت نمی تواند از تو فرار کند.

ناتالی ناتالی

صبح بخیر!
دخترا وقتی شوهرتون با دوستان جمع میشه
آیا قابل قبول است
در رابطه شما، که بعد از چنین دور هم جمعی، شوهرتان با دوستانتان می ماند
و خودتان را به خانه نکشید؟
من اصلا طرفدار هیچ نوع تجمعی نیستم، عملا خودم جایی نمیرم... نه، نه به خاطر اینکه یه جورایی دلبرم، کار خیلی پر استرسی دارم و ترجیح میدم آخر هفته هام رو بگذرونم. در خانه در آسایش خانه ام به جای بازدید...
شوهرم از این جور زندگی خسته شد و از خونه سیر شد ما هنوز بچه نداریم..
خوب، من شروع به درخواست برای دیدن دوستانم کردم، امتناع من باعث دعوای جهانی می شود.
او فریاد می زند که من او را درک نمی کنم
فریاد می زنم که او مرا نمی فهمد.
در انتها با خیال راحت راهی دیدار می شود
عصر را در رختخواب می گذرانم
شب به خانه نمی رود چون می داند
چه رسوایی ممکن است رخ دهد
با اينكه
شب منتظرش هستم و می دانم چه فریاد بزنم
نمی کنم، برای من مهم است
اینکه انسان شب را در خانه بگذراند
و بازدید نکردن
چنین موقعیت هایی اتفاق می افتد
به ندرت
اما فوق العاده
خروجی
من از حالت راحتی و آرامش
حال شوهرت را بگو
ملاقات با دوستان؟ و چه احساسی نسبت به آن دارید؟

دانه برف

واقعا دلم گرفته... دیروز از دندانپزشکی با یک دندان زیبا آمدم که نصف حقوقم را پرداخت کردم. و همانطور که شانس این را دارد، پول همیشه یکباره مورد نیاز است و مقدار کمی از آن وجود دارد. زمستان در راه است، ما امروز 6 نفر داریم. کوچکترین نیاز به کت و شلوار زمستانی دارد. تمام لوازم آرایشم تمام شده است. تونر، ریمل و حتی رایحه Mexx مورد علاقه شما! چکمه های پاییزی را به کلی فراموش کردم. بهار میخرمش من در سپتامبر از تعطیلات برگشتم و برای اکتبر آنقدر پیش پرداخت مسخره به من دادند که حتی پرداخت نیمی از دندان برایم کافی نبود. از حسابداری بیشتر خواستم، گفتند دوشنبه انتقال می دهند. خوب شوهرم از نظر مالی حمایتم کرد.
با او توافق کردیم که حقوقم را خرج بچه‌ها و خواسته‌هایم کنم، حتی کمی پس‌انداز کردم و الان در حال شکستن هستم!
تصمیم گرفتم چگونه پول پس انداز کنم. این در مورد عطر است. ما عطرها را روی شیر می فروشیم؛ من آنها را در جوانی فقیرانه ام خریدم، اما آنقدر عجیب و غریب هستند که همه آنها بوی یکسانی دارند. آنها همچنین نسخه های کوچک را در شیشه های کوچک زیبا می فروشند. قیمت آنها بسیار کمتر است، اما چندین برابر کوچکتر نیز هستند. بنابراین من یک سوال احمقانه دارم: آیا کسی از این عطرها استفاده کرده است؟ و این دقیقا عطر یا ادو تویلت است. و اگر دومی باشد، پس این مقدار ناچیز چقدر دوام خواهد داشت؟ حقوق 2 نوامبر.

فقط مارینا

من در محل کار حوصله ام سر رفته است، بنابراین یک موضوع را بر اساس درخواست کارگران ایجاد می کنم
اسلایدها برای همه (در داخل انجمن) و توسط همه خوش آمدید))))
ما یک خانه خروشچف 2 اتاقه داریم (همه در پایتخت زندگی نمی کنند و از بازسازی استفاده می کنند)))، من از ساعت 10 تا 20 (از سه شنبه تا شنبه با احتساب) کار می کنم، شما می توانید همه چیز را در اتاق بعدی بشنوید، من این را به خوبی می دانم. ، زیرا من دوران کودکی خود را در آنجا گذراندم (این اتفاق می افتد)، شوهرم یک برنامه معمولی دارد - روزهای هفته، از 8 تا 18.
قبلاً بچه شنبه درس می خواند، صبح برای این کار داشتیم، الان شنبه بچه در خانه است
یکشنبه مونده، اما فرستادن دخترت پیش مادربزرگش تقریبا غیر ممکنه، خیلی سخته، آماده شدن 3-4 ساعت طول میکشه، تمام قدرت و میل تو رو میخواد (((
منتظر نصیحت اصلی از طرف حق تعالی کجا و کی هستم؟؟؟ سن 46 سالگی و ابعاد قابل توجه هر دو را فراموش نکنید
P.S. فصل تابستان بسته شد (شوهرم هنوز به یاد دارد))

ناشناس

سلام مامانا سال دوم است که مهدکودک می رویم، الان در گروه دوم خردسالان هستیم. ما یک پسر غیرمعمول در گروه خود داریم که همه را کتک می زند، او نه در حین بازی ضربه می زند و دعوا می کند، بلکه به طور غیرمنتظره ای به سمت بازیکنان می آید و با هر چیزی از پشت به آنها ضربه می زند، شاید با دست یا ماشین تحریر یا هرمی و حرکت می کند. بچه ها وقتی نزدیک شدنش رو میبینن گوشه ها فرار میکنن و اگه خیلی سخت بازی میکنی و نمیبینی خواهشا میگیری.دیروز یه گونه آبرومند یکیشون رو پاره کردم خیلی بچه ها قبلاً خوب صحبت کنید و بگویید که واسیا امروز به این کودک توهین کرد و دیروز دیگری. مادر نسبت به همه چیز واکنش نامناسبی نشان می دهد و می گوید عصر به بچه ها تهمت زدن به پسرش را یاد می دهیم. ولی پسرم الان دو ساله که میره مهدکودک و هنوز تو شلوارش همه کار می کنه!! کودک تمرین نمی کند، به حرف معلم ها گوش نمی دهد، من حتی یک کاردستی از او ندیدم که در رختکن به نمایش گذاشته شود. به مدیر، اما او نمی تواند کاری انجام دهد، که همه چیز فقط با رضایت والدین بود. چه باید کرد؟ چگونه عمل کنیم کودک یک تهدید است

© هنوز از فیلم "مسکو به اشک اعتقاد ندارد"

مردم طلاق می گیرند، اما بچه ها (اغلب با مادرشان) می مانند. و مامان شروع به تنظیم زندگی شخصی خود می کند. ما به شما می گوییم که چگونه یک کودک را به دوست پسر جدید مادرش معرفی کنید تا یک رابطه گرم بین آنها ایجاد شود

ANNA PRIVEZENTSEVA

روانشناس در مرکز توچکا برای حمایت از نوجوانان و والدین آنها

راحت باش

وقتی یک زن رابطه جدیدی را شروع می کند، در دوره عاشق شدن که به طور متوسط ​​حدود 9 ماه طول می کشد، به نظر می رسد که همه چیز خوب است، هیچ مشکلی وجود ندارد، این مرد تنها است. قطعاً در این زمان نیازی به بردن او به خانه و معرفی او به کودک نیست. روابط را از نظر کودک بی ارزش نکنید. فقط پس از اینکه زن مطمئن شد که این فرد مناسب است و آماده است تا با او رابطه برقرار کند، باید مردی را به کودک معرفی کنید.

در مورد همه چیز از قبل بحث کنید

اولاً مرد شریک زن است. و فقط در این صورت او نوعی رابطه با کودک دارد.

چه چیزی می توانند باشند:

ابتدا باید ببینید که کودک چه نوع رابطه ای با پدرش دارد. اگر او در زندگی بچه ها حضور داشته باشد و همه چیز خوب باشد، عملکرد مرد جدید به حداقل می رسد - به روابط دوستانه خوب با بچه ها.

اگر هیچ پدری در زندگی فرزند وجود نداشته باشد و ارتباطی با او وجود نداشته باشد، از نظر تئوری ممکن است که شوهر جدید بتواند در رابطه با فرزند موقعیت پدری داشته باشد. اما فقط در صورتی که: الف) مرد خودش بخواهد، ب) زن برای آن آماده باشد. زنان اغلب فکر می کنند که فرزندشان به یک پدر جدید نیاز دارد. اما در واقع، مادر باید صادقانه از خود بپرسد: آیا او آماده است که شخص دیگری به جز او روی کودک تأثیر بگذارد؟ دادن نقش پدر به مرد به معنای توانمندسازی اوست. یعنی پدر با تمام اختیاراتش می تواند به کودک نظر بدهد، رفتار کودک را تنظیم کند و در بحث باشگاه و مدرسه حق رای داشته باشد. اغلب اتفاق می‌افتد که به نظر می‌رسد زنی واقعاً می‌خواهد کودک یک پدر جدید خوب داشته باشد، اما به محض اینکه مرد سعی می‌کند شروع به تربیت فرزند کند، مدام به مچ دستش می‌زند. نباید اینجوری باشه

اگر مردی حاضر نباشد پدر جدید شود، کشنده نیست

صرفاً از نظر بیولوژیکی، یک مرد مکانیسمی دارد که به او امکان می دهد صمیمانه فرزند زنی را که دوست دارد دوست داشته باشد. و داستان‌هایی که مردی موفق می‌شود یک ناتنی را مثل خودش دوست داشته باشد، غیرمعمول نیست. اما این مکانیسم فقط در شرایطی ایجاد می شود که مرد اصولاً به احساس پدری نیاز داشته باشد.

بنابراین سناریوهای مختلفی می توانند در اینجا ایجاد شوند:

مرد فقط شریک زندگی است. او در قبال زن مسئول است اما در قبال فرزند مسئول نیست. آموزش صرفاً دغدغه اوست. در این صورت او می تواند روابط دوستانه خوبی با کودک برقرار کند، زمانی که هیچ کس به کسی توهین یا آموزش نمی دهد و تمام مسائل دشوار مربوط به رفتار کودک توسط زن تعیین می شود.

زن می گوید: تو بابای جدید بچه من باشی؟ و مرد اصلاً بدش نمی آید. و در اینجا باید "تسخیر قلمرو" و ایجاد روابط تدریجی آغاز شود. علاوه بر این، یک مرد باید درک کند که صمیمیت تنها عشق و مثبت اندیشی نیست، پرخاشگری، عصبانیت نسبت به یکدیگر و سایر احساسات قوی است. و اگر او یک پدر واقعی شود، پس او و کودک می توانند تمام این احساسات را تجربه کنند. همه باید برای این کار آماده باشند.

آشنایی خود را به درستی سازماندهی کنید

اگر در خانه نشسته ای و بعد مادرت عمویی را بیاورد و بگوید "اینجا بابای جدیدت است"، هیچکس جدی نمی گیرد. شما باید یک کودک را به مردی در قلمرو بی طرف معرفی کنید. نیازی نیست یک غریبه را با پیام های هیجان انگیز به خانه بیاورید. ابتدا می توانید با هم در پارک قدم بزنید، با هم به جایی بروید، یعنی کم کم با هم آشنا شوید. اگر بلافاصله مردی را به خانه بیاورید، کودک ممکن است این را به عنوان یک تهدید، حمله به فضای شخصی درک کند.

نیازی به گفتن این نیست که این پدر است. زیرا مرد قبل از هر چیز شریک زندگی زن است. و اگر بخواهد نوعی رابطه با کودک ایجاد کند، باید ابتکار عمل از سوی او وجود داشته باشد. بسیار مهم است که به زندگی کودک علاقه مند شوید، نظر او را بپرسید، و اگر موفق به تمجید از او شوید، این بسیار عالی است.

هدیه دادن به کودک با "خریدن" او فایده ای ندارد. نیازی به تاکید خاص بر وضعیت خاص آن نیست. کودک باید بفهمد که دنیا دور او نمی چرخد. مرد اول از همه، شوهر جدید مادرم است.
و کودک در اینجا اصلی نیست.

سلسله مراتب خانواده را به خاطر بسپارید

هر فرد جدیدی که در خانواده ظاهر می شود - خواه یک فرزند کوچک باشد یا دوست پسر جدید مادر - بلافاصله پایین ترین مکان را در سلسله مراتب خانواده اشغال می کند. اغلب حتی یک گربه خانگی می تواند رتبه بالاتری داشته باشد. این گروه به این صورت کار می کند: هر تازه واردی در ابتدا وضعیت پایینی دارد. و برای افزایش این وضعیت باید تلاش کرد. مثلاً نشان دادن قدرت. البته نه تهاجم مستقیم. در عوض، شخصیت، کاریزمای خود را نشان دهید، تصمیم بگیرید، مشکلات را حل کنید. به همین دلیل است که در ابتدا نیازی به پریدن به دور کودک نیست - او در حال حاضر بالاتر از مرد در سلسله مراتب خانواده است. برعکس، کودک، با توجه به این واقعیت که هنوز نمی تواند مسئولیت آنچه را که اتفاق می افتد به عهده بگیرد، باید در جایگاه پایین تر خود قرار گیرد. و مرد باید بلند شود. البته نه فورا این ممکن است از یک تا پنج سال طول بکشد.

نیازی به ترس از این نیست که یک مرد نتواند مزخرفات یک نوجوان را تحمل کند

چرا والدین معمولاً تحت تأثیر رفتار نوجوانان هستند؟ والدین و فرزندان پیوند بسیار نزدیکی دارند. و کودک در سنین نوجوانی واقعاً می خواهد آن را بشکند، از خود فاصله بگیرد و جدایی از والدین به دلیل پرخاشگری اتفاق می افتد. به همین دلیل است که گاهی اوقات فرزندان خودمان ما را بسیار آزار می دهند و عصبانی می کنند. در عین حال، نوجوانان دیگران که هرگز با آنها رابطه نزدیکی نداشته ایم، ممکن است عصبانی نشوند، اما هر چقدر هم رفتار غیرقابل تحملی داشته باشند، لمس کننده و خنده دار به نظر می رسند. پشت همه ی شیطنت هایشان به راحتی می توان طبیعت کودکانه شان را دید. بنابراین، برای یک مرد، فاصله طولانی با یک نوجوان می تواند نجات دهنده باشد. یک مرد در اینجا می تواند صدای عقل شود.

و همچنین یک نکته مهم در مورد دختران نوجوان وجود دارد. اغلب شرکای مرد تا حد زیادی از دختر نوجوان فاصله می گیرند. مکانیسم طبیعی اینگونه عمل می کند. یک دختر نوجوان خیلی سریع رشد می‌کند، و تمایلات جنسی که از بین می‌رود می‌تواند هیجان‌انگیز باشد. به همین دلیل است که یک مرد اغلب در یک سن خاص با یک دختر فاصله بسیار زیادی برقرار می کند - و این ناخودآگاه اتفاق می افتد. حتی پدرها هم این گونه رفتار می کنند. به نظر می رسد که او در تمام دوران کودکی او را در آغوش می گرفت، او را می پرستید، به روح او علاقه داشت - و سپس ناگهان سرد و دور شد. این یک رفتار کاملا طبیعی است و جای نگرانی نیست.

بهتر است توقعات خود را کاهش دهید

یک مرد اول از همه برای رابطه با یک زن ثبت نام می کند. و مکانیسم پدری او ممکن است وارد شود یا نباشد. پس توقع زیادی از نقش پدرانه او نداشته باشید. یک زن باید قاطعانه به یاد داشته باشد: او اول از همه به دنبال شریکی برای خود و سپس پدری برای فرزندش است.

البته پذیرفتن این موضوع آسان نیست. مخصوصاً اگر زن متاهل بوده و مسئولیت فرزند به طور مساوی تقسیم شده باشد و بعد از طلاق تنها بماند و برایش سخت باشد و بخواهد دوباره این مسئولیت را با کسی تقسیم کند.

علاوه بر این، لازم نیست از قبل از یک مرد انتظار داشته باشیم که او چنین پدر خاصی باشد. او ممکن است بخواهد پدر شود - اما به شکل دیگری، که همیشه با انتظارات یک زن مطابقت ندارد. بنابراین، مهم است که در مورد همه چیز بحث کنید، به تدریج قدرت ها را به اشتراک بگذارید و به مرد فرصت دهید تا راحت شود.

اگر کودک او را دوست ندارد، نیازی به قطع رابطه با مرد نیست

در چنین شرایطی، یک زن باید محکم باشد. پیام در اینجا باید چیزی شبیه به این باشد: من این شخص را دوست دارم و می خواهم اکنون با او زندگی کنم، نه 10 سال دیگر، زمانی که شما یک زندگی بزرگسال مستقل دارید و دیگر به من نیاز ندارید. پس بیایید سعی کنیم تا حد امکان کمتر یکدیگر را تحریک کنیم. شما مجبور نیستید او را دوست داشته باشید، اما من دوستش دارم، بنابراین می خواهم همه ما نقاط مشترکی پیدا کنیم.

در واقع یک زن همیشه رابطه جداگانه خود را با فرزندش دارد (آن را علی رغم وجود یا عدم وجود شریک زندگی می سازد) و رابطه جداگانه خود را با یک مرد. و در اینجا نباید انتخاب "هم شوهر یا یک فرزند" وجود داشته باشد - باید به همه توضیح دهید که هر کس جایگاه خود را دارد و یکی جایگزین دیگری نمی شود.

صبح بخیر. گالینا، صاجازه دهید با توجه به تجربه روان درمانی حرفه ای روابط خانوادگی به سوال شما پاسخ دهم.
سوال شما " من نمی دانم چی کار کنم"
پاسخ. حداقل باید:
1. تشخیص دهید: فرزند شما پیامد و نتیجه تربیت شماست که شما آن را دوست ندارید. این به شما امکان می دهد سیستم تربیت خود را تجزیه و تحلیل کنید، اشتباهات والدین خود را بیابید و تصحیح کنید ("او قبلا با من می خوابید، البته الان باید تنها بخوابم ... من همیشه قبل از رفتن به رختخواب با او دراز می کشم تا زمانی که او زمین بخورد. خوابیده و به او بگویید چقدر دوستش دارم»)، حداقل سیستم آموزشی را تغییر دهید، الزامات والدین برای رفتار کودک، سیستم «پاداش و تنبیه» را به روز کنید.
2. آرام باشید، ترس های ناخودآگاه را از بین ببرید، و شروع به حل منطقی و عملی مشکل کنید.
3. کاری را انجام دهید که پسرتان انتظارش را ندارد. مثلا:
*دستکاری های پسرتان و تهدید بعدی او را حذف کنید (" با بابا زندگی می کنم") به او پاسخ دهید:
«امیدوارم قبلاً با پدرتان در این مورد به توافق رسیده باشید. می دانی که دوستت دارم، یعنی به تصمیمت احترام می گذارم. و اگر می خواهی نزد پدرت بروی. بابا کار بدی نمیکنه اگر خواستی می تونی زنگ بزنی وقتی وسایلت رو جمع می کنی طوری قدم بردار که پسرت توقعش رو نداره نترسی (با کمک ترست پسرت تو رو کنترل میکنهمی رود تا با بابا و همسر جدید پدر زندگی کند»).
4. فوراً نگرش خود را نسبت به پسر خود تغییر دهید، زیرا پسر شما در حال مرد شدن است، مانند همه نوجوانان چیزهایی در خون او رها می شود.هورمون های جنسی کنترل نشده باید آگاه باشید:
الف) در پسر خود عقده های جنسی ایجاد می کنید ("قبلا با من می خوابید الان ... باید تنها بخوابم ....من همیشه قبل از رفتن به رختخواب با او دراز می کشم تا اینکه بخوابد و به او بگویم که چقدر دوستش دارم") که رفتار اعتراض آمیز او را تأیید می کند.رفتار پسرت (" دوست ندارم ما را در حال بوسیدن ببیند...ممکن است در صورت شوهرم سرفه کند، به شکم او ضربه بزند، آن را نشوید، نسبت به گربه پرخاشگری نشان دهد.»)
ب) در هر سنی، کودک مجبور است از والدین خود جدا شود، یک نوجوان حتی بیشتر موظف است تنها بخوابد - این یک بدیهیات است.
5. فوراً به همراه همسرتان باید با روان درمانگر خانواده تماس بگیرید که به شما کمک می کند:
*برای مثال به شما توضیح دهد که پسرتان شوهرتان را به عنوان یک رقیب می بیند.
* برای اینکه هم شما و هم همسرتان الگوهای رفتاری جدید و روش‌های تعامل با پسرتان را بیاموزید،
*سیستم آموزشی را تنظیم کنید، سیستم فعلی شما آسیب زیادی به پسر شما وارد می کند و غیره.
حکمت بر تو
P.S. مشتری گرامی، کارشناسان ما وقت و دانش تخصصی خود را صرف پاسخگویی به سوال شما کرده اند. لطفا درخواست مدیریت سایت را دنبال کنید، امتیاز دادن به پاسخ های کارشناسان را فراموش نکنید

در زمان ما ازدواج کردنمعمولا برای بار دوم بیرون می آیند زنانکه قبلا ازدواج کرده بودند و از این ازدواج صاحب یک فرزند شده بودند. معلوم شد که تنهایی مادرانمی تواند به همان اندازه که زنان بدون ازدواج با موفقیت ازدواج کنند فرزندان. احتمال این اتفاق در زنان مطلقه تنها 10 درصد کاهش می یابد.

وقتی مامان پیداش کرد مرد، و در نهایت ازدواج می کنند، سپس ناقص می شوند خانوادهبالاخره کامل میشه اما ایجاد درک متقابل در چنین خانواده ای بسیار دشوارتر است. این به دلیل حضور فرزندان گذشته در یکی و گاهی هر دو همسر است. ازدواج. با ازدواج، زن و مرد وارد زندگی جدیدی می شوند، اما بعید است فرزندانشان وارد زندگی جدیدی شوند.

خانواده ای که در آن یکی از همسراندر ازدواج برای بار دوم، پیوندی است از زندگی که بود و زندگی که اکنون است. با این حال، این بدان معنا نیست که زنی که یک بار ازدواج کرده است، با سرنوشت قبلی روبرو خواهد شد، زیرا این برای او کاملا متفاوت است. زندگیبا مردی کاملا متفاوت وقتی مادری طلاق می گیرد، برای فرزندش تنها می شود. حفاظت. با این حال، اتفاق می افتد که مادر بیش از حد به زندگی جدید خود علاقه مند است و او را کاملا فراموش می کند کودک.

کودکان بسیار تأثیرپذیر هستند، بنابراین آنها اندیشه هامدام در حال تغییر: آنها یا کنجکاو می شوند و می خواهند هم مادر و هم بابا را در کنار خود ببینند، سپس عصبانی می شوند و افسرده می شوند. با این حال والدینهمچنین آسان نیست؛ آنها اغلب نمی توانند به سادگی به کودک توضیح دهند که چه اتفاقی دارد می افتد. اما ارزش دانستن این نکته را دارد که حتی بچه ها واقعاً می خواهند بشنوند واقعیت.

کودک متعلق به پدر خواندهیا خوب یا بد این به دلایل مختلف اتفاق می افتد. اولا، او نگرشمشخص می شود که کودک چه جنسیتی است، چه نوع خلق و خوییا شخصیت با این حال، خیلی چیزها نیز به ناپدری بستگی دارد؛ تنها سؤال این است که آیا او می خواهد روابط با ناپدری خود را بهبود بخشد یا خیر. انجام دادن پژوهشمشخص شد که 20.6 درصد کودکان نسبت به ناپدری خود دشمنی ندارند.

مطالعات نشان داده است که کودک از نظر روانی و روانی بیمار است احساس می کندخودش در خانواده جدیدش فقط به خاطر مادرش. این به این دلیل اتفاق می افتد که او یا بیش از حد از کودک مطالبه می کند یا به طور کامل بي تفاوتبه او. او فقط به این دلیل رفتار می کند که خودش نمی تواند افکارش را مرتب کند. اما اگر مادر چنین مشکلاتی نداشته باشد و توجه ویژه ای داشته باشد و اهميت دادنبا فرزندش رفتار می کند، سپس رابطه او با ناپدری اش به زودی جلو می رود. بر اساس برآوردها، حدود 14 درصد از این خانواده ها هستند که توانسته اند همه سختی ها را تحمل کنند و در نهایت به یکدیگر نزدیک شوند.

برای بزرگ کردن کودکی با وقار، هم مادر و هم ناپدری باید در این زمینه به یکدیگر اعتماد کنند سوال. اینجا چندتایی هستند مشاورهبرای موفقیت بیشتر این فرآیند:

• اگر شما و شوهرتان داریدهارمونی، سپس با کودک با گرمی رفتار می کند.
• با همسر خود در مقابل کودک نزاع نکنید، این بر وضعیت روانی او تأثیر منفی می گذارد.
• نیازی نیست از هر راه ممکن برای ناپدری تلاش کنید بابابرای فرزندتان، و کودک را مجبور کنید که او را اینگونه صدا کند، بگذارید خودشان به این موضوع بیایند.
• مادر باید مراقب باشد که کودک احساس نکند ناقصوقتی یک مرد جدید در زندگی شما ظاهر می شود.
• به هیچ عنوان فرزند خود را از دیدن پدر بیولوژیکی خود منع نکنید. خب حالا بچه از نظر احساسیسخته پس بدترش نکن

ناپدری می تواند به سرعت با کودک رابطه برقرار کند اگر:

• او با کودک در بازی های مختلف غیر معمول بازی می کند بازی ها;
• هرگز کودک را با کودک فعلی اش مقایسه نمی کند همسرانبا فرزندش از ازدواج اولش؛
• او ندارد حملهدر رابطه با کودک؛
• نه فریاد می زندبه همسرش و لحن خود را نسبت به او بلند نمی کند.
• نمی گوید که در خانواده آنها فقط مرد حق رای دارد و هرگز نحوه تربیت فرزندش را مسخره نمی کند.

در پایان می خواهم برای همه کسانی که اکنون دقیقاً در این شرایط زندگی هستند آرزو کنم که از ساختن زندگی جدید خود نترسند و تأسیس کنند. ارتباطهم با شوهر جدیدتان و هم با فرزند خودتان و هم با فرزند همسرتان. باشد که با یک مرد وارد یک ازدواج جدید شوید و تا پایان روزهای خود در آن بمانید و تنها بهترین ها را تجربه کنید. اوقات خوش.

به زنان دارای فرزند کمک می کند تا اولین قدم را به سوی خوشبختی جدید بردارند - قرار ملاقات بگذارند. علاوه بر این، با کسانی که خود بچه ها انتخاب کردند. در زندگی چه باید کرد؟ به هر حال، راحتی کودک برای مادر اصلی است، اما همیشه همه چیز به گونه ای پیش نمی رود که هم مادر، هم همراه جدیدش و هم فرزندان از تغییرات در ساختار خانواده راضی باشند.

چگونه یک مرد را به درستی وارد خانه کنیم، او را به بچه ها معرفی کنیم و دوباره آرامش ایجاد کنیم؟ آیا باید کاملاً به نظر کودک گوش داد یا نباید به هوس او سر زد؟ چگونه مطمئن شویم که ظاهر مرد در آینده بر روان کودک تأثیر نمی گذارد و شریک جدید یک زبان مشترک عالی با آنها پیدا می کند؟ مامانا خیلی سوال دارن یک متخصص در مورد وضعیت نظر می دهد.

یولیا واسیلکینا، روانشناس، جامعه شناس، نویسنده کتاب هایی برای والدین

طلاق هم برای همسران و هم برای فرزندانشان تجربه سختی است. اما زمان گذشت، احساسات فروکش کرد و میل به یافتن عشق جدید ظاهر شد. روابط شروع به توسعه می کند، افکار در مورد امکان "خوشبختی در زندگی شخصی" جدید ظاهر می شود، زمانی که ناگهان مانعی پیش می آید: مادران باید با مخالفت فرزندان خود روبرو شوند.

همه رنج می برند: زن، همسر جدیدش و خود بچه ها. مادران مرتباً با سؤالاتی به روانشناسان مراجعه می کنند: چرا این اتفاق می افتد و در این شرایط دشوار برای همه چه باید کرد. آیا رفتار دختر و پسر متفاوت است؟ البته، ویژگی های خاصی وجود دارد.

پسران 11-14 ساله بعد از طلاق بسیار به مادر خود وابسته می شوند، و ظاهر یک شریک جدید با خصومت درک می شود. پسران سطح پرخاشگری بالاتری دارند و افزایش تولید هورمون اصلی مردانه تستوسترون در سنین 11-13 سالگی (800 برابر بیشتر از دوران نوزادی) باعث تضاد آنها بیشتر می شود.

آنها شروع به احساس "مردان واقعی" می کنندو رقابت به منصه ظهور می رسد. به همین دلیل است که پسرها برای پذیرفتن شریک جدید مادرشان بسیار سخت هستند: آنها آنها را به عنوان رقیب می بینند.

پسرها نیز تمایل دارند هر مشکلی را با فرار حل کنند.از آنها. بنابراین، هنگامی که یک مرد جدید در خانواده ظاهر می شود، سیگار و مواد مخدر از صبح تا عصر (یا حتی تا صبح) در خیابان ناپدید می شوند. با این حال، در دوران نوجوانی، پسران (و همچنین دختران) وارد دوره‌ای می‌شوند که به یک دوست بزرگسال همجنس نیاز دارند، اما به یک پدر و مادر نیاز ندارند. و اگر شریک جدید مادر موفق شود اعتماد پسر را جلب کند، آنها می توانند دوستان واقعی شوند.

دختران ذاتاً سازگارتر هستند، مراقبت، حساس تر به تفاوت های ظریف، متمرکز بر هماهنگ کردن روابط. این موضوع زمینه کمتری برای مشاجره فراهم می کند. آنها تمایل دارند با هر موقعیتی که در آن قرار می گیرند وفق دهند، نه اینکه مانند پسر بچه ها فرار کنند. بنابراین، حتی اگر دختری نسبت به شریک جدید مادرش منفی نگری کند، توافق با او راحت تر از پسر است. دختران همچنین با ترس از مردان "عجیب" مشخص می شوند، به خصوص در سنین نوجوانی.

با این حال، اینها فقط روندهای عمومی هستند. در هر مورد خاص، می تواند کاملاً متفاوت باشد: یک دختر مسلط پرخاشگر می تواند به الکل، مواد مخدر "فرار کند" و شروع به مطالعه ضعیف کند تا توجه مادرش را از دوست پسرش به خودش جلب کند. پسرهای حساس و مضطرب هم هستند که دچار بیماری می شوند.

دختر و پسر هر دو می توانند لوس شوند و "ناف خانواده" باشند و هیچ تفاوت جنسیتی وجود ندارد. والدین از پسران و دختران به عنوان حائل استفاده می‌کنند و سعی می‌کنند پس از طلاق، آنها را به سمت خود جلب کنند. مادران از شوهران خود «انتقام» می گیرند و به آنها اجازه نمی دهند با فرزندان خود بدون توجه به جنسیت فرزندانشان ملاقات کنند. و بچه ها نیز به نوبه خود می توانند با نپذیرفتن شریک جدید مادر انتقام بگیرند."

فعالیت های مشترک کاملاً همه را به هم نزدیک می کند. اگر بچه ها به آنها علاقه مند باشند، بعید است که تنش در رابطه ایجاد شود. عکس: thinkstockphotos.com

قوانین دوستیابی

«همه ما در مورد اهمیت اولین برداشت شنیده ایم. همانطور که می گویند، شما فقط یک بار می توانید اولین تاثیر را ایجاد کنید. بنابراین، مهم است که فرزند خود را به درستی با یک شریک جدید آشنا کنید. چگونه انجامش بدهیم؟

1. از قبل به فرزندتان بگویید که می خواهید ازدواج کنید.مزایای زندگی زناشویی را توضیح دهید. به تمام سوالات فرزندتان پاسخ دهید.

2. اگر فرد شایسته ای را ملاقات کردید، در مورد آن با فرزندتان صحبت کنید.به ما بگویید چرا این شخص جالب است، چه چیزی شما را جذب او کرد. این را نه با هدف "اجازه گرفتن" از کودک برای ادامه رابطه، بلکه برای اطلاع رسانی بگویید.

3. اگر رابطه شما ایجاد شد، به طور دوره ای در مورد این شخص به فرزند خود بگویید.و به مرد خود بیشتر در مورد فرزند خود بگویید: به او اجازه دهید بداند این شخص کوچک چه جایگاه مهمی را اشغال می کند و

4. اگر تصمیم دارید شریک جدید خود و فرزندتان را معرفی کنید، طبق داستان شما آنها قبلاً همدیگر را به صورت غیابی می شناسند. شما قادر خواهید بود واکنش احتمالی کودک را پیش بینی کنید. اگر کودک نگرش منفی دارد، فعلا آشنایی با یکدیگر را به تعویق بیندازید.

5. اجازه دهید فردی که به خانه می آید برای کودک هدیه بیاورد، البته نه خیلی گران قیمت.بهتر است هدیه با علایق کودک مطابقت داشته باشد. اگر به همسرتان در مورد علایق فرزندتان گفته اید، او چیزی برای صحبت کردن دارد.

6. پس از ملاقات، با فرزندتان صحبت کنید که چگونه پیش رفت.به همه سوالات پاسخ دهید. اگر واکنش منفی بود، برای سرزنش و سرزنش عجله نکنید. به این فکر کنید که چه اتفاقی می تواند در اینجا بیفتد.

بسیاری از زنان از وارد شدن به یک ازدواج جدید (یا حتی یک رابطه)، "حفاظت" از کودک تردید دارند. اما به یاد داشته باشید که چنین سیستم بسته ای مانند "مادر-کودک" برای رشد آن بسیار بد است. در چنین نظامی، کودک اغلب نقشی را ایفا می کند که اصلاً کودکانه نیست.

به عنوان مثال، ممکن است به یک پسر نقش یک مرد بالغ داده شود، و زمانی که زمان آن برسد که او خانواده خود را بسازد، این ممکن است تأثیر بدی بر رابطه او با مادرش بگذارد، که خود را "فداکار" می داند. یک دختر نیز ممکن است برای وارد شدن به یک رابطه مشکل داشته باشد، زیرا ... او تنها فرد صمیمی برای مادرش باقی می ماند. و گذاشتن چنین آدمی به بزرگسالی، آه چقدر سخت است!

بنابراین، جسورانه به اطراف خود نگاه کنید، شاید ببینید، اگر با فرزندتان صادق باشید، او را قدردانی و دوست داشته باشید، اما خودتان را فراموش نکنید، خانواده شما می توانند هماهنگی پیدا کنند. و اگر مشکلی پیش بیاید، روانشناس وجود دارد، درست است؟ موفق باشید!"

برای اینکه وحشت نکنید، باید از تجربیات مثبت دیگران استفاده کنید. ناپدری چه چیزی می تواند به فرزند بدهد؟ بیایید داستان ستاره ها را تماشا کنیم!