Kuidas uhkusest terveks saada? Tee tervenemiseni algab tunnistamisest, et sul on uhkus. Ja ärge öelge lihtsalt: "Jah, kirjeldus räägib minust." Selline ülestunnistus ei aita sind. Sügaval tasandil, enda sees, avastad kõik uhkuse märgid ja ilmingud

Reetmise valu on naisele tõsine ja raske katsumus ning samas ka õppetund. Reetmisega silmitsi seistes variseb naise maailm kokku – mõne jaoks ajutiselt, mõne jaoks igaveseks. Kui naine saab esimest korda teada, et tema mees on petnud, satub ta paanikasse. Enamiku jaoks see juhtub

Abielus olevate meeste seksuaalne truudusetus on nii tavaline kui ka psühholoogiliselt traumeeriv. Viimase veerandsajandi arvukad ja usaldusväärsed demograafilised uuringud näitavad: 74 ja mõnedel andmetel - 75% abikaasadest - suurlinnade elanikest - on olnud abieluväliseid seksuaalsuhteid üks või mitu korda. Pean silmas nii kodu- kui ka välismaiste teadlaste poolt Venemaa megalinnades tehtud uuringute andmeid. Lääne-Euroopa riikides ei ületa need arvud 50% - meie vene psühholoogiline kultuur oma religioossete pärssimiste puudumise, "macho" kultuse ja üksikute naiste rohkusega määrab meie absoluutse ülimuslikkuse selles valdkonnas.
Olen aastaid esinenud rahvusvahelistel konverentsidel ettekannete ja ettekannetega seksuaalse truudusetuse ohvrite psühhoterapeutilise abi kohta; ja iga kord, kui mu kolleegid - eriti inglise keelt kõnelevatest riikidest - paluvad mul kinnitada abielurikkumise statistikat, mida ma esitan, tajudes mainitud numbreid umbusuga. Aga mis teha – nende arvude usaldusväärsust on tõestanud mitmed teadlased...
Kui seksuaalne truudusetus ei muutunud mitte ainult kirjanike, koomikute, naljategijate jt huviobjektiks, vaid ka tõsise teadusliku uurimistöö objektiks, nihkus rõhk selle nähtuse pealiskaudsetelt psühholoogilistelt aspektidelt süvapsühholoogilistele, psühhofüsioloogilistele ja geneetilistele aspektidele. . Psühhoterapeutide ja seksuoloogide aktiivne huvi abielutruudusetuse probleemi vastu on tingitud selle nähtuse rollist ja tähendusest vaimsele tervisele: naised – truudusetuse ohvrid on ju 18–19% kõigist psühhoterapeudi abi otsijatest. Truudusetus on naiste depressiooni teine ​​põhjus, enesetappude ja enesetapukatsete kolmas põhjus. Ja selleks, et luua truudusetuse ohvritele tõhusaid psühhoterapeutilise abi meetodeid, vajavad spetsialistid selle nähtuse kohta sügavaid teadmisi.
Tänapäeval teame, et mehe seksuaalkäitumist kontrollivad suuresti nn. "Truudusetuse genoom" – täpsemalt genoom, mis paneb meid uute naistega seksuaalvahekorda astuma. Eelkõige Robin Bakeri grupi viimase kümnendi jooksul tehtud uuringud ei jäta selles enam kahtlust. Veelgi enam, väga sarnane geen peaks olema naistel; see toimib veidi teisiti - rangelt ovulatsiooni perioodil, 8-10 päeva jooksul, mis on soodne rasestumiseks. Ja tänapäeval on seksoloogiateadus üle vaadanud traditsioonilised ideed õiglase soo abielutruuduse kohta: "ovulatsiooniimpulss" surub meie sõbrad reeglina lühiajalistesse (ja väga elavatesse!) seksuaalkontaktidesse võõraste partneritega.
Teame ka, et ka tugevam sugu väljendab enesejaatuse soovi läbi uute “vallutuste”, uute “võitude” naiste üle. Meie meestegelases väljendub seksuaalne uudishimu, huvi naisekeha ehituse, uue naise seksuaalkäitumise vastu. Meeste kogukonnas, meeste subkultuuris hinnatakse kõrgelt seksuaalse suhtluse kogemust, teie naiste arvu ja kvaliteeti. Meeste kogukonna ideaal on mees, kes ei jookse seelikute järele, kuid igal võimalusel "ei jäta enda oma vahele". Lisagem öeldule, et suured (ja mitte väga suured) linnad üle kogu maailma on ülerahvastatud vallaliste – enamasti lahutatud – naistega, kes enamasti on abielus mehega intiimsuhteid looma – puudusel. tasuta omad. Näiteks Moskvas oli 1964. aastal sotsioloogiliste uuringute kohaselt 30-aastastest vallalistest naistest abielus mehega suhteks valmis vaid alla 20% ja eelmisel, 2003. aastal (vaid 40 aastat hiljem) - peaaegu 80%. Rahvusvahelise ettevõtte Pfizer sotsioloogide rühma 1999. aastal korraldatud 40-aastaste vallaliste kõrgharidusega moskvalaste naiste uuring (lahutatud ja vallaline) näitas, et peaaegu 75% neist oli erineva kestusega seksuaalkontakte abielus meestega. - ühekordsetest kuni pikaajaliste romaanideni.
Need erinevad petturid
Abieluväliste intiimsuhete sõlmivate abielumeeste seas eristavad eri riikide teadlased (Frank Pitman, Margaret LeRoy jt) teatud kokkuleppega kolme põhirühma. Esimene rühm on kõige arvukam; selle grupi abikaasadel on suhted kord kahe-kolme aasta jooksul, need suhted kestavad keskmiselt kaks kuni viis kuud. 90% juhtudest on need seosed hoolikalt varjatud ja jäävad naisele tundmatuks (ja kui need talle teatavaks saavad, pole see tema süü). Nende mehi juhib soov enesejaatuse järele, et üha rohkem naisi tunnistaks nende atraktiivsust. Ta püsib afääris partneritega sõbralikes suhetes, pärast suhet tõuseb tema enesehinnang oluliselt ja ta jääb seksuaalselt truuks pikaks ajaks.
Teine rühm on abikaasad, kelle elus on lühiajalisi, sageli ühekordseid, abieluväliseid seksuaalkontakte, mitte aga suhteid, mitte "kõrvalasju". Sellised seksuaalkontaktid tekivad tavaliselt situatsiooniliselt: pidudel, ärireisidel, puhkusel. Nad jõuavad päevavalgele veelgi vähem kui esimeses rühmas, välja arvatud võib-olla juhuslikult või juhusliku partneri nakatumise tagajärjel.
Kõige pahatahtlikum
Psühhoterapeutide erilist tähelepanu köidavad kolmanda rühma abikaasad, kes kogu oma abieluelu kuni kõrge eani peavad seksuaalsuhteid abieluvälise partneriga, sisuliselt ei varja seda oma naise eest, kuigi nad seda tõsiasja avalikult ei tunnista. Aastakümneid on nad tutvunud erinevate naistega, nende suhete kestus on erinev: kellegagi - aasta, kellegagi - kaks nädalat, kuid nendes suhetes pole praktiliselt mingeid pause, mis on nii iseloomulikud tavalistele "reeturitele". Eksperdid teavad hästi, et pärast romantilist abieluvälist suhet tuleb nii rahulolutunne kui ka nn armastusejärgne asteenia - armastustundest väsinud (nõuab see ju palju emotsionaalset stressi). Need kaks psühholoogilist nähtust: rahulolev enesearmastus ja postromantiline asteenia – muudavad enamiku meeste jaoks võimatuks pideva vaimustuse “naistest kõrval” ning toovad kaasa pikad monogaamia perioodid abielus, perekonna ühtsuse perioodid ja pilvitu õnne.
Miks on kolmanda grupi meeste abieluvälised suhted nii ainulaadsed, miks pole neis "armastusejärgset kurnatust", miks need abikaasad ei anna oma naistele hingetõmbeaega, hoiavad neid pinges ja depressioonis ning teevad. ei naase psühholoogiliselt perekonda? Ameerika teadlane Anna Selter uuris "pahatahtlike petturite" abieluväliseid partnereid väga keeruliselt ja paljastas kaks silmatorkavat asjaolu. Esiteks ei vastanud need partnerid sageli "reeturite" sotsiaalsele, hariduslikule ja intellektuaalsele tasemele - kõigis nendes parameetrites osutusid nad oluliselt madalamaks, samas kui "tavalistes" romaanides kiinduvad mehed sarnase sotsiaalsega naistesse. kultuurikiht. Teiseks polnud neis romaanides kirge ega emotsionaalset ülendamist; valdava enamuse jaoks olid need sujuvad tavalised seksuaalsuhted. Ei olnud seksuaalseid liialdusi (intensiivne intiimelu suhte alguses), ega ka soovi veeta palju aega sõbrannaga – minna temaga nädalavahetusel kaasa, veeta puhkust või vähemalt öö. Selter uuris nende "petturite" ligi 200 "sõbrannat" ja leidis, et enamik neist on oma partnerite käitumisest siiralt üllatunud. Erinevalt esimese rühma romaanidest lõpetas need sageli armuke, kes oli pettunud ebapiisavast emotsionaalsest suhtumisest iseendasse.
Psühhoterapeudid teavad hästi, et esimese ja teise rühma meeste seksuaalkontaktid ei tähenda mingil juhul negatiivset suhtumist oma naisesse ega soovi teda kuidagi haiget teha või solvata. Nagu Frank Pitman tabavalt ütles, "asjade puhul lahendame meie, mehed, oma probleemid suhetes õiglase sooga üldiselt, mitte probleeme oma naistega." Naised ise usuvad alati, et abieluväline suhe peegeldab abielu mõningaid puudujääke, et, nagu öeldakse, "mees ei peta head naist", "heas abielus mehed ei peta". Viimane väide on üks levinumaid müüte abielurikkumise kohta ja sellel pole asjade tegeliku seisuga mingit pistmist. Kvaliteetsetes abielusuhetes (kus valitseb emotsionaalne lähedus, usaldus ja head intiimsuhted) on seksuaalse truudusetuse levimus sama, mis halbades, konfliktsetes abielupaarides.
Uurimused, millest tahan rääkida, on kinnitanud hüpoteesi: “pahatahtlikud petised” hoiavad seksuaalsuhet eelkõige selleks, et mees saaks intiimsfääris paremini toimida. Nendel lühikestel vaheaegadel kahe armastaja vahel, mida juhtub, väheneb tema seksuaalne aktiivsus praktiliselt nullini.
Seksuaalne truudusetus on ka parim viis hoida oma naist "kauguses" ja alanduses. Olla oma naisega sõbralik, hooliv ja kiindunud, kuid samal ajal regulaarselt korra nädalas teise naisega seksida, eriti ilma seda varjamata – see on läbimõeldud sadism, mis traumeerib ohvrit palju suuremal määral kui juhuslik “seks külg." “Pahatahtlikud petturid” on oma kooselu aastate jooksul viinud selle protsessi täiuslikkuseni: nad ei tunnista kunagi otseselt, et nende elus on teine ​​naine, teine ​​seksuaalsuhe, vaid annavad selle fakti meisterlikult edasi oma naisele. Sõnades, eitades kategooriliselt seksuaalset truudusetust, muudel - mitteverbaalsetel - viisidel annavad nad sellest selgelt märku.
Paljud eksperdid nimetavad selliseid abikaasasid "varjatud seksuaalagressoriteks", rõhutades nende välist sündsust.
Miks nad ei kopeeri?
Neid süstemaatiliselt petavate abikaasade naised, kes mind vaatama tulid, küsivad ligikaudu samu küsimusi. Nii ütleb minu hiljutine klient Lisa, neljakümneaastane audiitor: "Jah, ma tean, et mehed pole pühad, et neil on mingid sidemed." Ma oleksin nõus seda taluma. Aga miks mu mees ei ürita üldse oma hobisid minu eest varjata? Miks ta näitab mulle kogu oma välimusega, et ma pole temaga üksi? Alguses arvasin, et ta lihtsalt jätab mu maha – seepärast ei varjanud ta midagi. Siis mõistsin: ta ei kavatse kuhugi ega kellegi juurde minna ja lõpetasin selle pärast muretsemise. Ootasin, et ta sellest kõigest välja kasvaks, et see kõik lõppeks. Abiellusime, kui Volodya oli 30-aastane, nüüd on ta peaaegu viiskümmend ja ta käib ikka veel mõne "tüdruksõbraga". Mul on mõnest neist aimu – ja need pole just kõige kõrgema kaliibriga. See rikub minu elu ega muuda sinu oma paremaks.
Küsite: miks ma teda maha ei jäta? Teate, ta on tõesti hea abikaasa – välja arvatud pidev petmine. Alati tasane, rahulik, sõbralik, paljude kooseluaastate jooksul ei tõstnud ta minu peale kordagi häält, ei öelnud kordagi ebaviisakat sõna. Vahel lahvatan ja plahvatan – ta hoiab end tagasi. Ta püüab oma perele raha teenida - nooruses töötas ta kahel töökohal. Algul arvasin, et minus kui naises on mingi viga peidus – sellepärast tal need sidemed tekkisid. Ma alustasin isegi afääri kolleegiga ja ta oli minuga rahul. Kuid mul tekkis Volodja ees tugev süütunne ja ma lõpetasin selle afääri ise. Ma kardan elada üksi, ma kardan jääda ilma meheta. Siin ma ootan ja kannatan..."
Maskeeringu puudumine on viis oma naist alandada, sundida teda pidevalt mõtlema oma sidemele armukesega. Selline “abikaasa” ei saa temaga võrdse naisega seksuaalselt funktsioneerida, külgetõmbe ja erektsiooni jaoks vajab ta madalama staatusega partnerit - nii et ta alandab ilma suuremate raskusteta oma naise staatust.
Ohvri seisund
Lisa “kannatlikkus” pole temasse jälge jätnud: ta näeb välja masenduses, räägib vaikse häälega ja tema näol on kannatuse jälg. Nagu ma juba ütlesin, erineb seksuaalse truudusetuse ohvrite depressioon mitte ainult raskusastme, vaid ka originaalsuse poolest. Need naised kujutavad pidevalt ette stseene oma mehe ja tema armukese intiimsuhetest ning nende fantaasiates näeb armuke nii palju atraktiivsem kui ka palju temperamentsem kui tegelikkuses. Kurnavad, haavavad fantaasiad koos depressiivse melanhooliaga sunnivad neist kuidagi vabaneda püüdvat naist otsima ja leidma erinevaid kehalisi (nagu me ütleme, somaatilisi) haigusi, tundma selgelt olematut valu ja saama nendest kujuteldavatest ravidest. häired: südame-, seedetrakti-, endokriinsed. Depressiooni haripunktis arenevad nn kehalised hallutsinatsioonid - nimetame neid senestopaatiateks: naine tunneb valu südames või kaksteistsõrmiksooles, ta ei kahtle nende valude tõesuses. Toimub protsess, mida psühhoterapeudid nimetavad "depressiooni somatiseerimiseks". Valulikud aistingud ja kehv tervis väljenduvad nii selgelt, nii elavalt, et neid on täiesti võimatu veenda, et haigus on depressiooni ilming – paljude aastate praktikaga olen jõudnud järeldusele, et proovimine on mõttetu. Ma näen, kuidas teraapia, kardioloogia või enteroloogia valgustid (psühhoteraapias vähem kogenud) püüavad kõigest väest neid õnnetuid naisi veenda, et neil pole ühtegi tõsist haigust – aga asjata! Ja lõpuks on olemas spetsialist, kes paneb "kujuteldaval patsiendil" diagnoosi ja ravib teda aastaid. “Lend haigusesse” leevendab ohvrit mingil määral valusatest fantaasiatest ja armukadedusest, kuid ei leevenda depressiooni.
Pealegi väljamõeldud haigused – millesse naine ise siiralt usub! - on nii viis mehe tähelepanu köita (mõnikord ainus viis!) kui ka viis teda truudusetuse eest karistada. Sellised naised läbivad kulukaid uuringuid ja käivad sageli statsionaarsetes osakondades: nad arvavad, et haiglasse paigutamine sunnib nende meest oma käitumist muutma. “Petjad” külastavad regulaarselt oma naist haiglas, toovad neile puljongit, puuvilju ja lilli – ja saavad rohkem vabadust armukesega kohtumiseks.
Oma praktikas näen pidevalt, kuidas naised, kes otsustavad mõne nädala jooksul sellisest "pahatahtlikust reeturist" lahkuda, unustavad kümme aastat kannatanud "haigused", mille eest neid ravisid parimad Moskva spetsialistid. mille raviks kulutati tohutult raha. Nad unustavad, nagu poleks nad keerulistest diagnoosidest kuulnudki. Ja nad ei naase nende juurde aastakümneid!
Kust nad tulid?
"Pahatahtlike reeturite" vanemate perede uuringuid viisid kaheksakümnendatel ja üheksakümnendatel läbi Ameerika spetsialistide rühmad eesotsas Janice Springi, Anna Selteri ja mitmete Austraalia teadlastega. Nende lapsepõlve iseloomulikuks jooneks oli nende kasvatus kahe vanemaga peres, kus oli võimukas, energiline ema, kes reeglina ei olnud liiga karm, dikteerides käitumisreegleid mitte ainult pojale, vaid ka abikaasale. Enamasti olid tulevastel “varjatud seksuaalagressoritel” nn “teismeline mäss” oma olemuslike konfliktide, kodust lahkumise, sageli hälbiva (hälbiva) käitumise ja muude hormonaalsete muutuste raske perioodi omadustega. (Üldiselt soovitan naistel olla ettevaatlik potentsiaalsete abikaasadega, kes on läbi elanud tormilist teismeea perioodi, eriti pikka mässu oma ema vastu. Teismeliste protestide taga on võimsad lapsepõlve protestid, alateadlik agressiivne suhtumine emasse ja see võib vastu minna. sina).
Psühholoogid avastasid huvitava asjaolu: kui emaga tekkisid tõsised konfliktid, käisid poisid regulaarselt koolis, õppisid hästi ning hoidsid häid suhteid õpetajate ja klassikaaslastega. Eksperdid nimetavad seda käitumist "osaliseks mässuks" (st osaliseks mässuks, mis piirdub ühe tegevusvaldkonnaga). “Osalist mässu” üldiselt täheldatakse teismeliste seas üsna harva: kui teismeline mässab, siis vanemate ja õpetajate ning koolireeglite ja koduste reeglite vastu. Ja nende protestikäitumine jätkub mitte mitu kuud, mitte aasta, vaid terve viie või isegi kuue pika teismelise aasta jooksul.
Kahe naise pidev kohalolek nende elus avaldub juba teismeeas seksuaalfantaasiates ja päris intiimse elu alguses. Teismelistele nii omast armastust ja pikaajalist seotust valitud inimesega ei täheldata tulevaste "pahatahtlike petiste" seas üldse; nende suhtumine naistesse juba seksuaaldebüüdi aastatel on ratsionaalne - tarbijalik, samas kui nii ratsionaalsus kui ka konsumerlikkus on välise viisakuse ja leebusega hästi varjatud.
Üldiselt näeme tulevaste “varjatud agressorite” seas nende seksuaalelu hämmastavalt edukat algust, mis noortele üldiselt ei ole tüüpiline. Valdav enamus teismelisi, vaatamata oma füsioloogilisele hüperseksuaalsusele, ei astu intiimellu nii kergesti: emotsionaalne ebastabiilsus, põnevus, armukogemused, eneses kahtlemine ja kogemuste puudumine põhjustavad sagedasi ebaõnnestumisi, enneaegset ejakulatsiooni, erektsiooni kaotust ja muid seksuaalseid ebaõnnestumisi. . Nn vanemad teismelised (16–19-aastased) moodustavad ligikaudu poole seksuoloogide klientidest. “Pahatahtlikud petturid” toimivad üllatavalt hästi, ilma tõrgeteta ja ebaõnnestumisteta; seletame seda asjaolu nende vähese võimega armuda ja armuda. Nagu ma juba ütlesin, pole kogu nende huviga õiglase soo vastu eredad ja tugevad hobid neile tüüpilised. Nende jaoks pole kirg ja intiimsuhted mitte niivõrd sensuaalse naudingu allikas, kuivõrd enesejaatuse ja naise üle domineerimise viis.
Mida teha?
Kui naine seisab pärast abiellumist silmitsi oma mehe seksuaalse truudusetusega, peab ta kõigepealt otsustama selle truudusetuse eesmärkide ja olemuse üle. Temaga pole neil teemadel lihtne rääkida, aga see on igati vajalik. Ja absoluutselt pole vaja teeselda, et te ei märka tema abieluväliseid suhteid: sel juhul näete välja tähelepanematu ja rumal. Meie, mehed, ei saa austada seda, keda meil õnnestus petta. Näidake, et olete "nägev" olend, et teate selle seose olemasolust, kuid ärge tehke sellest tragöödiat. Esimese rühma petturite jaoks - need, kes petavad enesejaatuse eesmärgil - kaotab avatud, saladuskatteta suhe väga sageli kogu oma "vaenlase liinide taga oleva sõja" atraktiivsuse ja lõpeb kiiresti.
Pidage meeles: ükskõik kui ebameeldiv ja traumeeriv seksuaalne reetmine ka poleks, on see suurepärane võimalus näidata oma parimat külge, demonstreerida oma parimaid inimlikke omadusi. (Igapäevaelus jäävad need omadused kõige sagedamini varju ja jäävad tagaplaanile. Me kõik kipume kallimat alahindama lihtsalt seetõttu, et elame tihedas kontaktis ja igapäevane suhtlus varjab meie eeliseid). Abikaasa eeldab, et tema afääri avalikustamine toob kaasa skandaale, pisaraid, etteheiteid; ta ootab lapselikku korratust ja mõttetut käitumist. Teie vaoshoitus, enesevalitsemine, soov mõista oma "kõrvalpuhkuse" põhjuseid ja olemust paneb teda teid kõrgemalt hindama, nagu mu õpilased ütlevad: "austan teid".
Soovitan oma klientidel - truudusetuse ohvritel - kindlasti kohtuda naisega, kellega tema mees on seksuaalsuhtes. Sellise kohtumise eesmärk ei ole tekitada skandaali, vaid mõista, mis motiveerib teie meest sellesse suhtesse. Jah, selline kontakt nõuab kogu vaimse jõu pingutamist, kuid olukorra selgitamine on hädavajalik. Paljude aastate kogemuse põhjal võin kindlalt väita: see tuleb kasuks sada protsenti.
Neli märki aitavad teil kindlaks teha, millisesse "petmise" rühma teie abikaasa kuulub: perioodiline või pahatahtlik. Esimene neist on abieluväliste suhete sagedus. Enamiku meeste jaoks järgneb pärast suhet pikk periood - vähemalt aasta ja tavaliselt rohkemgi - truuduse periood, sügav emotsionaalne kiindumus ilma igasuguse huvita "võõraste" naiste vastu. “Paindumatu” jaoks on kõik teisiti: ühele ühendusele järgneb kohe – või mitmenädalaste intervallidega – teine.
Teine märk on partnerite iseloom. Esimesse rühma kuuluvad mehed astuvad suhetesse oma kultuurilise ja sotsiaalse taseme naistega, naistega, kes on igati väärt. "Pahatahtlikud" petturid puutuvad kokku mitmesuguste naistega, kes asuvad sageli sotsiaalsel redelil endast palju madalamal. Tihti tekitab selline seos üllatust – intellektuaalne, kultuuriline, hariduslik erinevus tema ja ta partneri vahel on väga suur.
Kolmas märk on korraliku salastatuse puudumine, hooletus abieluväliste suhete salajas hoidmisel. Nagu ma juba ütlesin, pole selle taga sugugi hooletus, vaid teadlik soov naist alandada, depressiooni viia ja sageli meeleheitesse uputada.
Neljas on intiimsuhete praktiline puudumine oma naisega nendel perioodidel, mil tal ei ole abieluvälist suhet. Naisi see reeglina üldse ei häiri – seks oma mehega on nende jaoks juba ammu soovimatuks muutunud.
Kui tekib küsimus: hüljata teine ​​naine ja lõpetada naise vigastamine, kuid samal ajal kaotada kõrge seksuaalaktiivsus või jätkata naise muutmist puudega inimeseks, kuid samal ajal nautida aktiivset seksuaalelu - enamik “ põhimõttelised petised” valivad teise. Psühhoterapeudid on pikka aega kasutusele võtnud mõiste "peenise diktatuur": kui erutuse, iha või seksuaalsete vajaduste rahuldamise viis satub vastuollu moraalsete ja eetiliste standarditega, astub mees (kõige sagedamini!) neist standarditest üle. , ja iga hinna eest püüab säilitada ja toetada oma seksuaalset funktsioneerimist.
Kui teie mehel on kõik neli "pahatahtliku reeturi" märki, on kõik katsed teda muuta, temast ustav abikaasa teha täiesti asjatud ja määratud läbikukkumisele. Ainus viis ellu jääda, oma vaimset tervist säilitada, on sellest võimalikult kiiresti lahti saada. Jah, teie rahaline olukord kannatab, teie sotsiaalne staatus langeb, teil on mõnda aega raske, kuid kahe kuni kolme nädala pärast tunnete kergendust, ei mõtle pidevalt oma ebaõnnele, muutute rõõmsaks ja teie rõõmsameelsus taastub. . Sa ei saa elada koos "pahatahtliku reeturiga" ...
Kui palju kordi olen kuulnud oma klientidelt: “Näen, et naine, keda ma vaevu tunnen ja kes pole mulle eriti huvitav, on valmis end mulle andma. Ma tean, et ma ei vaja teda, et mul on olnud sadu temasuguseid inimesi, et sada ja esimene ei lisa siia nimekirja mitte midagi... Ma tean, et oma inimlike omaduste poolest pole see naine midagi muud. vaste mu naisele. Ma tean, et peaksin koju minema, olema oma naise ja lapsega, et olen nad viimastel päevadel (kuud, aastad) hooletusse jätnud, et mu naise kannatus hakkab otsa saama, et ta on meeleheitel, et ta hakkab plahvatama ... Aga siiski ma tean, et esimese kahe-kolme intiimsuse jooksul selle uue naisega on mul hea erektsioon - nagu nooruses, pakub see seks temaga mulle suurt (isegi kui väga lühikest!) naudingut. Ja ma lähen tema juurde või lähen temaga hotelli, seksin temaga ja naasen koju kell üksteist... Vahel piinab mind südametunnistus, süütunne oma naise ja lapse ees, aga samas ma tean: ma ei saa ega tee kunagi teisiti. Ma saan. Niikaua kui mul on külgetõmmet, on mul ka sidemeid "külje peal"..."
Muidugi sellise psüühikaga, selliste hoiakutega inimene ei saa ega tohigi olla abikaasa. Olles aga naise poolt hüljatud, leiab ta kiiresti teise (vallalistest naistest meil puudust ei ole!) ja hakkab sama kiiresti teda piinama...

Aleksander Polejev

Emade Yu-Mama foorumis jagatud tõsilugude näitel uurisime naiste käitumist erinevates meeste truudusetuse olukordades. Psühholoog kommenteeris igaüht neist ja andis praktilisi nõuandeid – kuidas reetmisega toime tulla, kuidas solvang kiiresti unustada ja kuidas ehitada tulevast õnnelikku elu.

Ekspert: Inna Tomilovskaja, praktiline psühholoog, perepsühholoog-konsultant.

Olukord üks. Kuidas katkist tassi liimida?

“Aasta on möödas sellest, kui ma teada sain. Hing valutab siiani, see pole muidugi nii lõhki kui aasta tagasi, aga kohati on raske hingata. Ma tean kõike, mis juhtus, ja seda oli palju: kontoriromaan, armastusavaldus, plaanid koos elamiseks/kodu ostmiseks, ühised õhtusöögid. Tõde selgus mulle tasapisi aasta jooksul - olen väga tundlik inimene ja väga tundlik alahinnangu suhtes, nii et hakkan kaevama ja leian selle üles. Raske on mõelda, et kui ta juba minult andestust palus, suhtles ta ikkagi temaga, hoides teda varuvariandina, kui ma ei andestanud. Ma nägin vestluste üksikasju, kuidas ta mulle helistab, minuga minuti räägib ja siis helistab ja rahustab teda 20 minutit. KUIDAS edasi elada? KUIDAS, kui need mõtted mind maha ei jäta ja nagu kinnisidee iga tema sõnaga pähe kerkivad? Ma tahan alati olla sarkastiline, torkida, kuid ma hoian end tagasi ja see paneb pahameele veelgi kasvama. Vahel lasen endal nutta, nüüd kestab nädal aega ja siis jälle. Millal see lõpeb? MILLAL ma saan elada inimesena, mitte olemasoleva inimesena? Mu mees on muide 100% muutunud, teeb kõik minu, lapse, pere heaks ja on pidevalt meiega. Ta kindlasti temaga enam ei suhtle; ta lahkus töölt ilma minu julgustuseta. Tundub, et kõik peaks õnnestuma, aga see ei õnnestu, pahameel sööb mind seestpoolt.

Küsimused psühholoogile:

Kui ka aasta pärast ei suuda naine unustada ja andestada, kas ta unustab hiljem?

Kui inimeste vahel tekib konflikt, panustab üks alati täpselt poole ja teine ​​pool. Sündmuste selliseks kujunemises on süüdi mõlemad.

Mida naine praegu teeb? Ta süüdistab oma meest 100%. Ta näeb kergesti, kus ta eksib, vihastab, ärritub ja haletseb. Tal on selge ettekujutus, et TEMA peab muutuma, TA peab paranema, TA peab ennast parandama. 99% inimestest langeb sellele teele ja see on alati vale.

Teine viis on keerulisem. Kui naine vaatab teda 50%. Lõppude lõpuks mõjutas ta ka sündmuste arengut, tegi midagi, ütles midagi. Ja on kaks võimalust. Esiteks: naine vaatab teda 50%, näeb, kus ta eksis, ja hakkab tegelema enesekriitikaga. See on vale käik, sest sel juhul võite jääda minevikku kinni, sattuda masendusse ja olukordi pidevalt ümber mängida. See on ummiktee variant.

Väljapääs on täpselt keskel. Peate oma 50% targalt vaatama. Sa pead teadma oma tugevaid külgi. Mis on minus head? Mis minu probleem on?

Aga kas mees ei pea ka endaga tööd tegema?

Ma ei väida kuidagi, et naine on 100% süüdi ja ainult tema peaks suhtes midagi muutma. Me räägime konkreetsest olukorrast, kus mees püüab suhet parandada, nagu selles loos. Tundub, et ta töötab juba oma 50% kallal.

Mees tunnistas oma viga. Ja siin sõltub palju naise tarkusest. Ta peaks olema tänulik, et mees tema valis. See muudab ta tugevamaks. Küsimus on selles, millele naine keskendub – solvumisele või tänulikkusele. Ta tegi vea, komistas, kuid jäi naise juurde. See rõõm peaks andma talle jõudu. Kuid enamasti pannakse rõhk millelegi muule ja see on meie viga. Me ei tea, kuidas andestada.

Selle naise ülesanne praegu, tema elu õppetund, on pahameelega toime tulla. Tema mõtted peaksid keskenduma mitte abikaasale, vaid iseendale. Oska andestada. Kui tal on selle mehe vastu tõelised tunded, võib ta talle öelda: "Tead, mul on väga valus, ma üritan solvanguga toime tulla. Olen teile tänulik, kui mõistate mu reaktsiooni. Aga ma vajan aega."

Kas psühholoogias on võtteid, mis aitavad naisel pahameelega toime tulla?

Mida saab teha puhtalt tehniliselt? Võtke märkmik ja kirjutage kõik, mis teil meeles on. Teie emotsioonid, võite isegi solvata kurjategijat. Siis sa väsid kirjutamisest või väsid ära. Ja koos selle väsimusega tuleb kergendus. Siis peate selle märkmiku katki rebima, võite isegi põletada. Ja siis kujutage ette, et seisate võimsas päikesekiires ja selles valguses lahustuvad kõik kaebused.

On veel üks tehnika. Peate ostma pudeli vett ja välja laskma kõik, mis keeb, kurgust alla. Siis peate selle vee tualetti valama. Ja jälle kujutage ette valguskiirt.

Kas on vaja olukorda pidevalt “ära rääkida”, jagada foorumites, sõprade, emaga jne? Kas see on kasulik või vastupidi?

Naisel läheb ainult hullemaks. Ta naudib ohvriks olemist ja saab energiat enesehaletsusest. Ta kirjutab foorumis, kõigil on temast kahju ja sellest saab ta kolossaalselt palju energiat. Kuid see pole üldse energia, mida ta vajab. Ta ise teeb valiku mitte olla õnnelik, et perekond säilib, vaid elada minevikus, hävitades sisuliselt olemasoleva.

Olukord kaks. Kuidas leppida ja üksi edasi minna?

"Minu perekond laguneb, kõik see naise pärast, kes ilmus koos mu abikaasaga. Eile kohtusime temaga, et rääkida. Ta tegi mulle selgeks, et ta ei loobu kunagi mu mehest. Ta ei hooli lastest, ei hooli sellest, mis pere lõhub. Ta haaras surmahaardega. Ta ise palub minult andestust minu reetmise pärast, kuid ta ei kavatse meie juurde tagasi pöörduda. Ta ütleb, et pole kunagi elus kedagi temasugust kohanud (kuidas valus mul seda kuulda). Kuidas mõistusele tulla?

Küsimused psühholoogile:

Kuidas saab naine sellest olukorrast väärikalt välja tulla?

Kui naisel on madal enesehinnang, peatub ta kaebustel. Kuid tema ülesanne on olukorraga leppida. Mees ei valinud teda, kuid ta on selle teo juba sooritanud ja sellega ei saa midagi teha. Nüüd peame õppima üles ehitama elu ilma temata.

Kõigepealt peate keskenduma sellele, mida ta armastab, mis teda täidab. Tehke seda, mis teile meeldib, alustage hobiga. Kõigepealt peate end täis täitma. Siis tuleb hakata mõtlema, miks see nii juhtus, st. vaata oma 50%. Siis pead endalt küsima – mida ma teise mehega peale hakkan?

Seejärel joonistab naine tuleviku jaoks uusi pilte. Ja kui ta ei jää minevikku kinni, täidab end jõuga ja tuleb toime pahameelega, suudab naine just sellises seisundis meest meelitada. Arvestades mineviku vigu, käitub ta teisiti. Õnnelike suhetega uue pere loomise tõenäosus suureneb mitu korda.

Miks süüdistab naine oma rivaali, mitte abikaasat ega iseennast?

Süüdistab oma vastast, sest nii on lihtsam. See on inimese psühholoogia – määrata kedagi äärmuslikuks. Sel juhul ei pea te tööd tegema, ei pea te midagi tegema. "Mul on juba hea, see on tema süü," arvab naine. See annab talle õiguse teha midagi peale kaebamise. Ta lihtsalt ei taha oma elu eest vastutust võtta.

Ta ei süüdista oma meest, tõenäoliselt seetõttu, et on raske tunnistada, et täie mõistuse juures armastatud inimene tegi valiku, mis ei olnud tema kasuks. Muidugi on psühholoogiliselt lihtsam leppida sellega, et teda mõjutati väljastpoolt. See on jällegi suutmatus tunnistada oma 50% süüd praeguses olukorras.

Kas rivaaliga kohtumine oli viga?

Ainus kord, kui saate kohtuda, on mõista, mida ta talle andis, mida tal endal pole. See on psühholoogilise küpsuse kõrge tase. Sagedamini kohtuvad nad selleks, et korraldada kokkusaamist või viha ja viha välja valada, haletsemiseks või uudishimust avaldada. Ja kohtuda, et mõista, mida ma valesti teen - üks naine tuhandest on selleks võimeline.

Muudel juhtudel ma kohtinguid ei soovitaks. See süvendab olukorda ja muudab selle veelgi raskemaks.

Kuidas on kiireim viis sellest ebameeldivast olukorrast taastuda?

Mine psühholoogilisele koolitusele. Laste otsuste kohta on olemas teooria. Ja kui järgite seda ja järgite psühholoogi soovitusi, saate selle probleemiga üsna kiiresti hakkama. Teooria põhineb tõsiasjal, et kõik meie reaktsioonid pärinevad lapsepõlvest. Psühholoog aitab teil leida tõelise põhjuse ja aitab teil probleemiga toime tulla.

Näiteks kui tüdruku isa ei täitnud mõnda lubadust ja seda korrati mitu korda, siis veendub tüdruk, et kõik mehed on petised. Täiskasvanuna valib ta täpselt selle mehe, kes kinnitab tema lapsepõlveotsust. Ja nii on see kõiges. Kui naine tahab teisiti, peab ta käivitama endas teistsuguse psühholoogilise protsessi ja otsima need mehed, keda saab usaldada.

Olukord kolm. Kas ma peaksin oma pere päästma?

“Seal on: mina, mu mees, mu armuke. Oleme koos elanud 5 aastat, kullake. Noor armuke, 8-9 nädalat rase. Kangelasarmastaja on praegusest olukorrast kohkunud. Tüdruk, kes kannab ilmselt roosasid prille, unistab temaga ametlikult abielluda ja temaga koos olla. Ta muidugi ei taha seda ja unistab meie juurde jääda. Anuvad andestust. Nüüd on see minu otsustada. Õnnetu isa pole meiega kolm nädalat elanud, ma ei luba. Kogu vara, mis meil on, on registreeritud minu nimele. Me saame ilma temata elada, mul on suurepärane töö. Nüüd on mul külm pea, aga ma ei suuda ise otsustada, mida teha. Tahan sellest olukorrast välja tulla minimaalsete kaotustega. Ja ma pole kindel, kas me saame koos elada."

Küsimused psühholoogile:

Mis aitab naisel valida õige valiku?

Kõik oleneb naisest. Kui on armastust, siis peate oma uhkuse ja ego summutama. Nüüd hiilib sisse uhkus: "Ma otsustan siin ise, saan ilma temata elada" jne. Ja ta jäetakse üksi - mida ta teeb? Mõnikord teeb naine kättemaksust ja pahameelest halba ning tuleb siis mõistusele ja kahetseb.

Peate õigel ajal normaalseks muutuma ja vastama küsimustele: kas ta armastab mind? Või tahab ta minuga koos olla mugavuse pärast?

Kui teil on tundeid, on see võimalus suurepärane. Lisaks tunnetele tulevad pahameel ja kättemaks, kuid me peame hakkama tööle. Istuge koos maha ja rääkige. Kui ta ütleb, et valib pere, siis on suur tõenäosus, et suhe õnnestub päästa.

Ja kui ta naaseb ega tea, mida ta tahab, on sündmuste käik erinev. Siis on naisel vaja kainelt hinnata, kas ta vajab sellist meest.

Kui inimene palub andestust, siis justkui seisaks teine ​​inimene mäel, vaataks alla ja andestaks laia žestiga. Lai žest siin ei aita. Me vajame tõelist andestust.

Kui suur on tõenäosus, et päästetud pere on õnnelik?

Kui inimesed otsustavad vastastikuse mugavuse tõttu kokku jääda, selgub sisuliselt, et võõrad inimesed elavad ühe katuse all. Väliselt näeb see välja nagu perekond: ema, isa, laps, kõik on korras. Kuid tegelikult pole perekonda. Inimesed petavad ennast, jätavad end ilma oma tunnetest. Ja mis kõige tähtsam, mida lapsed näevad? Lapsed õpivad, et peres elab igaüks oma elu. Lapsed tunnetavad kõike nii peenelt, nad töötavad välja eluotsuseid ja stsenaariume ning see võib hiljem nende suhteid oma kallimaga keerulisemaks muuta.

Kui inimesed otsustavad vastastikuste tunnete tõttu kokku jääda, on õnneliku suhte tõenäosus üsna suur.

Olukord neli. Esimesed "kellad"

"Ma nägin oma poiss-sõbra profiili tutvumissaidil. See pole esimene kord – püüdsin ta enne kinni ja eemaldasin profiili. Nüüd jälle. See on valus, sest oleme koos olnud 2,5 aastat. Ta, nagu ma aru saan, suhtleb tüdrukutega ja käib kohtingul. Kogun veel kord oma mõtteid – on tunne, nagu oleksin rämpsuga üle valatud. Mu hinges on korraga valu, ärevus ja hirm. Aga midagi tuleb muuta. Ma ei tea, mida öelda, kui see tuleb. Või ära ütle midagi?"

Küsimused psühholoogile:

Miks naised sageli "lülitavad Sherlocki sisse" ja leiavad ise põhjust muretsemiseks?

Naised, kellele meeldib oma mehe telefoni või arvutisse sattuda, on naised, kellel on suhtumine, et mehi ei saa usaldada. Naisel on vaja endaga tööd teha – miks ma valin mehi, kes mind petavad?

Miks mees pidevalt tutvumissaidil käib? Kaks võimalust: 1. Ta on loomult naistemees, väga armastav, vajab naise tähelepanu 2. Ta pole otsustanud, kas see naine, kellega koos elan, on minu oma.

Teise variandi puhul läheb see üle siis, kui ta otsuse teeb. Naine saab selle probleemi enda kasuks lahendamiseks veidi enda kallal töötada. Esimeses jääb ta selliseks igaveseks ja otsib ka pärast abiellumist teiste naiste tähelepanu. See tähendab, et naine peab kõigepealt mõistma mehe tüüpi.

Kas "naisdetektiivi" käitumine on õige?

Olen selle pooldaja, et telefonide ja arvutitega ei tegeletaks. Kui teil on juba kahtlusi, on parem rääkida ausalt. Öelge: "Mulle tundub, et teil on meie suhtes midagi puudu. Ütle mulle, mis täpselt, ja ma proovin muuta. Nendest hetkedest alates saate pidada väga konstruktiivseid ja kasulikke vestlusi, kuid vajate naiselikku tarkust.

Mehe psühholoogia on selline, et kui ta vabaneb, ei taha ta lahkuda ja kui teda hoitakse, siis ta tahab lahkuda. Seetõttu fraasid: "Ma armastan sind ja mul on väga kahju, et te lahkute. Ma võin end parandada, kui ütlete mulle, kus ma eksin. Aga kui valid teise, lasen sul minna” – neil on meestele maagiline mõju. Suureneb tõenäosus, et mees jääb.

Oluline punkt on see, et kui naine midagi teada saab, on tal terve emotsioonide sasipundar ja nendel hetkedel ei saa te otsuseid teha, teada saada, rääkida, sest ta teeb kindlasti valesti. Või vihast või kättemaksust või pahameelest. Esiteks peab ta veidi aega võtma, maha jahtuma, rahunema ja minema jõusaali. Eemaldage endalt pulbitsevad emotsioonid, istuge maha ja mõelge: Mis toimub? Külma peaga analüüs peab olema. Ja alles siis peate minema rääkima.

Olukord viis. Taastumine

Esimest korda vahetasin seda siis, kui laps alles sündis. Sain teada, aga ei tunnistanud. Kuid tundub, et nad on olukorra maha vaikinud. Täna sain jälle petmisest teada. Pealegi ei tunginud ma tema telefoni, sotsiaalvõrgustikesse jne, et mitte ärrituda. Ja uudis reetmisest tuli mu sõbralt. Kuidas õppida käituma nii, nagu su mees oleks ükskõikne? Tundub, et ta tahab talle õppetunni anda. Teisest küljest saan aru, et see on kasutu. Ma olen juba oma pere ära rikkunud."

Kas ma peaksin teist korda andestama?

Kui naine pole talle kallis ega väärtuslik, mees ei tee valikut pere poole, siis on naisel vaja mõelda, kas ta vajab sellist meest enda kõrvale? Kui reetmist korratakse teist või kolmandat korda, peate sellele mõtlema. Elu eest andestamine tähendab mitte austada iseennast ega teha midagi, et olla hinnatud. Pidevalt andestades teeb ta selgeks: minuga on see võimalik.

Kas peaksime "õpetust andma" ja vastuseks muutuma?

Levinud viga on oma väärtuse suurendamine vastusena muutudes. See on psühholoogiline kaitse koos kättemaksuga. Sa tegid mulle haiget, ma lähen ja teen sulle tagasi. Mis järgmiseks? Ta tundis valu, läks ja tegi midagi muud. See tee on hävitav. Oled sa kindel, et kui mees näeb tema reetmist, ütleb ta: Oh, kallis, tõesti, kuidas ma sind armastan...?

Tõenäoliselt selliseid juhtumeid juhtub, kuid need on pigem erand kui reegel.

Kui naine pole mehega millegagi rahul, võib ta vahetada maja ja laste poole. Kui mees ei ole rahul, pole tal millegi vastu vahetada. Ta võib muidugi tööle lülituda. Kuid ta vajab ikkagi naise soojust. Ja ta hakkab seda otsima "küljelt", mõnikord juhtub see alateadlikult või juhuslikult.

Esimene ohtlik perehetk on siis, kui sünnivad lapsed. Abikaasa tunneb end hüljatuna ja soovimatuna. Proovige talle tähelepanu pöörata. Tihti magavad lapsed koos emaga, mees eraldi diivanil. Naine teeb seda, mis talle kergem on, temast saab aru. Kuid peate meeles pidama tagajärgi. Psühholoogias on mõiste, mida nimetatakse "troniseerimiseks". Mees satub sellisesse olukorda. Ta oli perekonnas kõik ja seejärel kukutatakse ta troonilt.

Teine ohtlik punkt on sagedased tülid. Miks tülid tekivad? Sest me ei tea, kuidas inimest tegevusest eraldada. Naine tegi vea, mees ütleb kohe - sa oled nii ja naa, ta solvab inimest, tuleb karm energia, naine solvub, mees on vihane ja konfliktiklomp hakkab kasvama.

Aga kui talle näiteks midagi ei meeldi ja ta ütleb nii: "Kallis, ma armastan sind väga, aga kui sa seda teed, on see minu jaoks ebameeldiv." Energia on erinev. Tõenäosus, et naine mõtleb oma tegevuse peale ja ei solvu samal ajal, suureneb mitu korda.

Perekond on inimesele antud, et me õpiksime armastama. Muidugi niisama. Ma armastan sind ükskõik. Ma näen teie puudusi, kuid ma räägin teile neist isegi armastusega. Kui vestlused algavad fraasiga "Ma armastan sind", viivad need konstruktiivsuseni.

Lähedased inimesed tunnevad üksteist hästi, teavad oma partneri nõrkusi ja teavad täpselt, kuhu lüüa, et solvata. Üks solvab teist, teine ​​vastab, saates talle midagi veelgi solvavamat ja nii kasvavas järjekorras. Konflikt ei lahene, vaid kasvab. Ja kui võtta ja millegi solvava asemel midagi head saata. Ei mingit “kihvakust”, ei mingit kättemaksu ega valu tagasi saatmist.

Perekonna armastamine ja hoidmine on töö. Miks pered lagunevad ja reetmised toimuvad? Sest me lõpetame töötamise ja näitame end kogu oma hiilguses. Need paarid, kes töötavad, elavad koos õnnelikult ja kaua.