Wie kann man Stolz heilen? Der Weg zur Heilung beginnt mit dem Eingeständnis, dass man stolz ist. Und sagen Sie nicht einfach: „Ja, in der Beschreibung geht es um mich.“ Diese Art von Geständnis wird Ihnen nicht helfen. Auf einer tiefen Ebene, in deinem Inneren, entdeckst du alle Zeichen und Manifestationen von Stolz. Du brauchst

Der Schmerz des Verrats ist für eine Frau eine schwere und schwierige Prüfung und zugleich ihre Lektion. Wenn sie mit Verrat konfrontiert wird, bricht die Welt einer Frau zusammen – für manche vorübergehend, für andere für immer. Als eine Frau zum ersten Mal herausfindet, dass ihr Mann betrogen hat, gerät sie in Panik. Bei den meisten von Ihnen passiert das

Sexuelle Untreue unter Männern in der Ehe ist ebenso häufig wie psychisch traumatisch. Zahlreiche und zuverlässige demografische Studien des letzten Vierteljahrhunderts zeigen: 74 und einigen Daten zufolge sogar 75 % der Ehemänner – Bewohner großer Städte – hatten ein oder mehrere Mal außereheliche sexuelle Beziehungen. Ich beziehe mich auf Daten aus Studien, die sowohl inländische als auch ausländische Wissenschaftler in russischen Megastädten durchgeführt haben. In westeuropäischen Ländern liegen diese Zahlen nicht über 50 % – unsere russische psychologische Kultur mit ihrer Abwesenheit religiöser Hemmungen, dem „Macho“-Kult und der Fülle an alleinstehenden Frauen bestimmt unseren absoluten Vorrang in diesem Bereich.
Seit vielen Jahren spreche ich auf internationalen Konferenzen mit Berichten und Vorträgen über psychotherapeutische Hilfe für Opfer sexueller Untreue; Und jedes Mal, wenn meine Kollegen – insbesondere aus englischsprachigen Ländern – mich bitten, die von mir angegebenen Statistiken über Ehebruch zu bestätigen, nehmen sie die genannten Zahlen mit Misstrauen wahr. Aber was tun? Die Zuverlässigkeit dieser Zahlen wurde von einer Vielzahl von Wissenschaftlern bewiesen …
Als sexuelle Untreue nicht nur Gegenstand des Interesses von Schriftstellern, Komikern, Witzbolden usw., sondern auch Gegenstand ernsthafter wissenschaftlicher Forschung wurde, verlagerte sich der Schwerpunkt von den oberflächlichen psychologischen Aspekten dieses Phänomens hin zu den zutiefst psychologischen, psychophysiologischen und genetischen Aspekten . Das rege Interesse von Psychotherapeuten und Sexologen am Problem der ehelichen Untreue ist auf die Rolle und Bedeutung dieses Phänomens für die psychische Gesundheit zurückzuführen: Frauen – schließlich machen 18 – 19 % aller Menschen, die psychotherapeutische Hilfe suchen, Opfer von Untreue aus. Untreue ist die zweithäufigste Ursache für Depressionen bei Frauen und die dritthäufigste Ursache für Selbstmord und Selbstmordversuche. Und um wirksame Methoden der psychotherapeutischen Hilfe für Opfer von Untreue zu entwickeln, benötigen Spezialisten ein tiefes Wissen über dieses Phänomen.
Heute wissen wir, dass das Sexualverhalten eines Mannes weitgehend durch das sogenannte gesteuert wird. Das „Untreue-Genom“ – genauer gesagt das Genom, das uns dazu bringt, mit neuen Frauen Geschlechtsverkehr zu haben. Die Forschung des letzten Jahrzehnts, vor allem der Gruppe um Robin Baker, lässt daran keinen Zweifel mehr. Darüber hinaus soll bei Frauen ein sehr ähnliches Gen vorhanden sein; es funktioniert etwas anders - ausschließlich während des Eisprungs, für 8 - 10 Tage, die für die Empfängnis günstig sind. Und heute hat die Sexualwissenschaft die traditionellen Vorstellungen über die eheliche Treue des schönen Geschlechts revidiert: Der „Ovulationsimpuls“ drängt unsere Freundinnen in der Regel zu kurzfristigen (und sehr lebhaften!) sexuellen Kontakten mit unbekannten Partnern.
Wir wissen auch, dass auch das stärkere Geschlecht den Wunsch nach Selbstbestätigung durch neue „Eroberungen“, neue „Siege“ über Frauen zum Ausdruck bringt. In unserem männlichen Charakter kommt sexuelle Neugier zum Ausdruck, Interesse an der Struktur des weiblichen Körpers, am Sexualverhalten der neuen Frau. In der männlichen Gemeinschaft, in der männlichen Subkultur, werden die Erfahrung sexueller Kommunikation sowie die Anzahl und Qualität der Frauen hoch geschätzt. Das Ideal der männlichen Gemeinschaft ist ein Mann, der nicht hinter Röcken herläuft, sondern bei jeder Gelegenheit „seine eigenen nicht verfehlt“. Fügen wir dem Gesagten hinzu, dass große (und nicht sehr große) Städte auf der ganzen Welt mit alleinstehenden – meist geschiedenen – Frauen überfüllt sind, die größtenteils durchaus bereit sind, intime Beziehungen mit einem verheirateten Mann einzugehen – aus Mangel an solchen kostenlose. In Moskau beispielsweise waren 1964 laut soziologischer Forschung nur weniger als 20 % der 30-jährigen alleinstehenden Frauen bereit für eine Beziehung mit einem verheirateten Mann, und im letzten Jahr 2003 (nur 40 Jahre später) - fast 80 %. Eine 1999 von einer Gruppe von Soziologen des internationalen Unternehmens Pfizer durchgeführte Studie an 40-jährigen alleinstehenden Moskauerinnen mit höherer Bildung (geschieden und unverheiratet) ergab, dass fast 75 % von ihnen sexuelle Kontakte mit verheirateten Männern unterschiedlicher Dauer hatten - von einmaligen bis hin zu Langzeitromanen.
Diese verschiedenen Betrüger
Unter verheirateten Männern, die außereheliche intime Beziehungen eingehen, unterscheiden Forscher aus verschiedenen Ländern (Frank Pitman, Margaret LeRoy und andere) – mit einem gewissen Maß an Konvention – drei Hauptgruppen. Die erste Gruppe ist die zahlreichste; Ehemänner dieser Gruppe haben alle zwei bis drei Jahre Affären, die durchschnittlich zwei bis fünf Monate dauern. In 90 % der Fälle werden diese Zusammenhänge sorgfältig verborgen und bleiben der Ehefrau unbekannt (und wenn sie ihr bekannt wird, ist das nicht seine Schuld). Ihre Ehemänner sind von dem Wunsch nach Selbstbestätigung getrieben, damit immer mehr Frauen ihre Attraktivität erkennen. Mit seinen Partnern bleibt er auch in einer Affäre freundschaftlich verbunden, nach der Affäre steigert sich sein Selbstwertgefühl deutlich und er bleibt lange Zeit sexuell treu.
Die zweite Gruppe sind Ehemänner, in deren Leben es kurzfristige, oft einmalige, außereheliche sexuelle Kontakte gibt und überhaupt keine Beziehungen, keine „Nebenaffären“. Solche sexuellen Kontakte entstehen meist situativ: auf Partys, auf Geschäftsreisen, im Urlaub. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie ans Tageslicht kommen, ist sogar noch geringer als bei der ersten Gruppe, außer vielleicht durch Zufall oder als Folge einer Ansteckung durch einen zufälligen Partner.
Das Bösartigste
Besonderes Augenmerk der Psychotherapeuten gilt den Ehemännern der dritten Gruppe, die während ihres gesamten Ehelebens bis ins hohe Alter sexuelle Beziehungen zu außerehelichen Partnern pflegen und dies ihrer Ehefrau im Wesentlichen nicht verheimlichen, auch wenn sie dies nicht offen anerkennen. Seit Jahrzehnten sind sie mit den unterschiedlichsten Frauen zusammen, ihre Beziehungen dauern unterschiedlich: mit jemandem – ein Jahr, mit jemandem – zwei Wochen, aber in diesen Beziehungen gibt es praktisch keine Pausen, die für gewöhnliche „Verräter“ so charakteristisch sind. Experten sind sich bewusst, dass nach einer romantischen außerehelichen Beziehung sowohl ein Gefühl der Befriedigung als auch die sogenannte „Post-Love-Asthenie“ eintreten – müde vom Gefühl der Liebe (schließlich erfordert sie viel emotionalen Stress). Diese beiden psychologischen Phänomene – zufriedene Selbstliebe und postromantische Asthenie – machen es für die meisten Männer unmöglich, sich kontinuierlich in „Frauen nebenbei“ zu verlieben, und führen zu langen Phasen der Monogamie in der Ehe, Phasen der Familieneinheit und wolkenlosem Glück.
Warum sind die außerehelichen Beziehungen der Männer der dritten Gruppe so einzigartig, warum gibt es bei ihnen keine „Erschöpfung nach der Liebe“, warum gönnen diese Ehemänner ihren Frauen keine Ruhepause, halten sie in einem Zustand der Anspannung und Depression und tun es doch psychologisch nicht zur Familie zurückkehren? Die amerikanische Forscherin Anna Selter führte eine sehr komplexe Studie über außereheliche Partner „böswilliger Betrüger“ durch und deckte zwei bemerkenswerte Umstände auf. Erstens entsprachen diese Partner oft nicht dem sozialen, pädagogischen und intellektuellen Niveau der „Verräter“ – in all diesen Parametern waren sie deutlich niedriger, während Männer in „normalen“ Romanen eine Bindung zu Frauen mit einem ähnlichen sozialen Niveau entwickeln. kulturelle Schicht. Zweitens gab es in diesen Romanen weder Leidenschaft noch emotionalen Aufschwung; Für die überwiegende Mehrheit handelte es sich dabei um reibungslose, gewöhnliche sexuelle Beziehungen. Es gab weder sexuelle Exzesse (intensives Intimleben zu Beginn der Beziehung), noch den Wunsch, viel Zeit mit einer Freundin zu verbringen – mit ihr übers Wochenende zu fahren, einen Urlaub zu verbringen oder zumindest eine Nacht zu verbringen. Selter untersuchte fast 200 „Freundinnen“ dieser „Betrüger“ und stellte fest, dass die meisten von ihnen vom Verhalten ihrer Partner aufrichtig überrascht waren. Im Gegensatz zu den Romanen der ersten Gruppe wurden diese oft von der Geliebten beendet, enttäuscht über die unzureichende emotionale Einstellung zu sich selbst.
Psychotherapeuten wissen genau, dass sexuelle Kontakte von Ehemännern der ersten und zweiten Gruppe keineswegs eine negative Einstellung gegenüber ihrer Frau oder den Wunsch bedeuten, sie irgendwie zu verletzen oder zu beleidigen. Frank Pitman brachte es treffend auf den Punkt: „In Affären lösen wir Männer unsere eigenen Probleme in Beziehungen mit dem schönen Geschlecht im Allgemeinen und nicht Probleme mit unseren Frauen.“ Die Ehefrauen selbst glauben immer, dass eine außereheliche Beziehung einige Mängel der Ehe widerspiegelt, dass, wie die Leute sagen, „ein Ehemann eine gute Ehefrau nicht betrügt“, „in einer guten Ehe betrügen Ehemänner nicht.“ Die letzte Aussage ist einer der häufigsten Mythen über Ehebruch und hat nichts mit der Realität zu tun. In hochwertigen ehelichen Gemeinschaften (wo es emotionale Nähe, Vertrauen und gute intime Beziehungen gibt) ist die Prävalenz sexueller Untreue die gleiche wie bei schlechten, konfliktgeladenen Ehepaaren.
Die Forschung, über die ich sprechen möchte, hat die Hypothese bestätigt: „böswillige Betrüger“ pflegen eine sexuelle Beziehung in erster Linie, damit ein Mann im Intimbereich besser funktionieren kann. In den kurzen Abständen zwischen zwei Liebenden, die es gibt, ist seine sexuelle Aktivität praktisch auf Null reduziert.
Sexuelle Untreue ist auch die beste Möglichkeit, die eigene Frau „auf Distanz“ und in einem Zustand der Demütigung zu halten. Seiner Frau gegenüber freundlich, fürsorglich und liebevoll sein, gleichzeitig aber regelmäßig einmal in der Woche Sex mit einer anderen Frau haben, vor allem ohne es zu verbergen – das ist raffinierter Sadismus, der das Opfer viel stärker traumatisiert als gelegentlicher „Sex“. die Seite." „Böswillige Betrüger“ haben diesen Prozess im Laufe der Jahre ihres gemeinsamen Lebens zur Perfektion gebracht: Sie geben nie direkt zu, dass es in ihrem Leben eine andere Frau, eine andere sexuelle Beziehung gibt, aber sie vermitteln diese Tatsache meisterhaft ihrer Frau. In Worten: Sie leugnen kategorisch sexuelle Untreue, auf andere – nonverbale – Art und Weise „signalisieren“ sie dies deutlich.
Viele Experten betonen ihren äußerlichen Anstand und bezeichnen solche Ehemänner als „versteckte sexuelle Aggressoren“.
Warum kopieren sie nicht?
Die Ehefrauen von Männern, die sie systematisch betrügen und die zu mir kamen, stellen ungefähr die gleichen Fragen. Das sagt meine jüngste Klientin Lisa, eine vierzigjährige Wirtschaftsprüferin: „Ja, ich weiß, dass Männer keine Heiligen sind, dass sie nebenbei irgendwelche Verbindungen haben.“ Ich wäre bereit, das zu tolerieren. Aber warum versucht mein Mann überhaupt nicht, seine Hobbys vor mir zu verbergen? Warum zeigt er mir mit all seiner Erscheinung, dass ich mit ihm nicht allein bin? Zuerst dachte ich, er würde mich einfach verlassen – deshalb verheimlichte er nichts. Dann wurde mir klar: Er würde nirgendwohin und zu niemandem gehen, und ich hörte auf, mir darüber Sorgen zu machen. Ich habe darauf gewartet, dass er über alles hinauswächst, dass alles endet. Wir haben geheiratet, als Volodya 30 Jahre alt war, jetzt ist er fast fünfzig und trifft sich immer noch mit einigen „Freundinnen“. Von einigen davon habe ich eine Vorstellung – und sie sind nicht von höchster Qualität. Es ruiniert mein Leben und macht Ihres nicht besser.
Du fragst: Warum verlasse ich ihn nicht? Weißt du, er ist ein wirklich guter Ehemann – abgesehen von dem ständigen Fremdgehen. Immer ausgeglichen, ruhig, freundlich, in den vielen Jahren des Zusammenlebens erhob er nie seine Stimme zu mir, sagte nie ein unhöfliches Wort. Manchmal flamme ich auf und explodiere – er hält sich zurück. Er versucht, Geld für seine Familie zu verdienen – in seiner Jugend arbeitete er hart in zwei Jobs. Zuerst dachte ich, dass in mir als Frau ein Defekt verborgen sei – deshalb hatte er diese Verbindungen. Ich habe sogar eine Affäre mit einem Kollegen begonnen und er war begeistert von mir. Aber ich entwickelte ein starkes Schuldgefühl gegenüber Wolodja und beendete die Affäre selbst. Ich habe Angst, alleine zu leben, ich habe Angst, ohne Ehemann da zu sein. Hier warte ich und ertrage ...“
Der Mangel an Verkleidung ist eine Möglichkeit, seine Frau zu demütigen und sie zu zwingen, ständig über seine Verbindung zu seiner Geliebten nachzudenken. Ein solcher „Ehemann“ kann mit einer ihm gleichgestellten Frau keinen Sex haben; für Anziehung und Erektion braucht er einen Partner mit einem niedrigeren Status – also senkt er ohne große Schwierigkeiten den Status seiner Frau.
Zustand des Opfers
Lisas „Geduld“ hat bei ihr keine Spuren hinterlassen: Sie sieht deprimiert aus, spricht mit leiser Stimme und hat einen Stempel des Leidens im Gesicht. Wie ich bereits sagte, unterscheiden sich Depressionen bei Opfern sexueller Untreue nicht nur in ihrer Schwere, sondern auch in ihrer Ausprägung. Diese Frauen stellen sich ständig Szenen intimer Beziehungen zwischen ihrem Mann und seiner Geliebten vor, und in ihren Fantasien sieht die Geliebte sowohl viel attraktiver als auch viel temperamentvoller aus als in der Realität. Erschöpfende, verletzende Fantasien, gepaart mit depressiver Melancholie, zwingen eine Frau, die versucht, sie irgendwie loszuwerden, nach verschiedenen körperlichen (somatischen) Krankheiten zu suchen und diese zu finden, offensichtlich nicht vorhandene Schmerzen zu spüren und sich wegen dieser eingebildeten Krankheiten behandeln zu lassen Störungen: Herz-, Magen-Darm-, endokrine Störungen. Auf dem Höhepunkt der Depression entwickeln sich sogenannte „körperliche Halluzinationen“ – wir nennen sie Senestopathien: Eine Frau verspürt Schmerzen im Herzen oder im Zwölffingerdarm, sie zweifelt nicht an der Wahrheit dieser Schmerzen. Es kommt zu einem Prozess, den Psychotherapeuten „Somatisierung der Depression“ nennen. Schmerzempfindungen und schlechter Gesundheitszustand kommen so deutlich und anschaulich zum Ausdruck, dass es völlig unmöglich ist, sie davon zu überzeugen, dass Krankheit eine Manifestation einer Depression ist – in vielen Jahren der Praxis bin ich zu dem Schluss gekommen, dass es sinnlos ist, es zu versuchen. Ich sehe, wie die Koryphäen der Therapie, der Kardiologie oder der Enterologie (weniger erfahren in der Psychotherapie) ihr Bestes geben, um diese unglücklichen Frauen davon zu überzeugen, dass sie keine ernsthafte Krankheit haben – aber vergebens! Und schließlich gibt es einen Spezialisten, der die „imaginäre Patientin“ diagnostiziert und jahrelang behandelt. „Flucht in die Krankheit“ lindert das Opfer in gewissem Maße von schmerzhaften Fantasien und Eifersucht, lindert jedoch nicht die Depression.
Darüber hinaus imaginäre Krankheiten – an die die Frau selbst aufrichtig glaubt! - sind sowohl eine Möglichkeit, die Aufmerksamkeit des Mannes zu erregen (manchmal die einzige Möglichkeit!), als auch eine Möglichkeit, ihn für Untreue zu bestrafen. Solche Frauen unterziehen sich teuren Untersuchungen und gehen oft in stationäre Abteilungen: Sie glauben, dass die Unterbringung im Krankenhaus ihren Ehemann zu einer Verhaltensänderung zwingen wird. „Betrüger“ besuchen ihre Frau regelmäßig im Krankenhaus, bringen ihr Brühen, Früchte und Blumen – und erhalten mehr Freiheit, sich mit ihrer Geliebten zu treffen.
In meiner Praxis sehe ich ständig, wie Frauen, die sich innerhalb weniger Wochen dazu entschließen, einen so „böswilligen Verräter“ zu verlassen, die „Krankheiten“ vergessen, unter denen sie zehn Jahre lang gelitten haben und für die sie von den besten Moskauer Spezialisten behandelt wurden Für deren Behandlung wurden enorme Summen ausgegeben. Sie vergessen, als hätten sie noch nie von komplexen Diagnosen gehört. Und sie kehren jahrzehntelang nicht zu ihnen zurück!
Wo kommst du her?
Studien über die Elternfamilien „böswilliger Verräter“ wurden in den achtziger und neunziger Jahren von Gruppen amerikanischer Spezialisten unter der Leitung von Janice Spring, Anna Selter und mehreren Wissenschaftlern in Australien durchgeführt. Ein charakteristisches Merkmal ihrer Kindheit war die Erziehung in einer Zwei-Eltern-Familie mit einer herrischen, energischen Mutter, die in der Regel nicht zu streng war und nicht nur ihrem Sohn, sondern auch ihrem Ehemann Verhaltensregeln vorgab. In den meisten Fällen hatten zukünftige „versteckte Sexualstraftäter“ die sogenannten „Teenager-Rebellion“ mit ihren inhärenten Konflikten, dem Verlassen des Zuhauses, oft abweichendem (abweichendem) Verhalten und anderen Eigenschaften einer schwierigen Zeit hormoneller Veränderungen. (Im Allgemeinen rate ich Frauen, vorsichtig mit potenziellen Ehemännern umzugehen, die eine turbulente Teenagerzeit erlebt haben, insbesondere eine lange Rebellion gegen ihre Mutter. Hinter Teenager-Protesten verbergen sich starke Kindheitsproteste, eine unterbewusste aggressive Haltung gegenüber der Mutter, und das kann sich negativ auswirken Du).
Psychologen entdeckten einen interessanten Umstand: Bei schweren Konflikten mit der Mutter gingen die Jungen regelmäßig zur Schule, lernten gut und pflegten gute Beziehungen zu Lehrern und Mitschülern. Experten nennen dieses Verhalten „partielle Rebellion“ (also partielle Rebellion, beschränkt auf einen Tätigkeitsbereich). „Partielle Rebellion“ im Allgemeinen wird bei Teenagern recht selten beobachtet: Wenn ein Teenager rebelliert, dann gegen die Eltern, gegen die Lehrer, gegen die Regeln in der Schule und gegen die Regeln zu Hause. Und ihr Protestverhalten dauert nicht mehrere Monate, nicht ein Jahr, sondern ganze fünf oder sogar sechs lange Teenagerjahre.
Die ständige Präsenz zweier Frauen in ihrem Leben zeigt sich bereits in ihren sexuellen Fantasien als Teenager und ganz am Anfang ihres intimen Lebens. Die für Teenager so charakteristische Liebe und langfristige Bindung an einen Auserwählten ist bei zukünftigen „böswilligen Betrügern“ überhaupt nicht zu beobachten; Ihre Haltung gegenüber Frauen ist bereits in den Jahren ihres sexuellen Debüts rational – konsumistisch, während sowohl Rationalität als auch Konsumverhalten durch äußere Höflichkeit und Sanftmut gut getarnt werden.
Im Allgemeinen beobachten wir bei zukünftigen „versteckten Aggressoren“ einen erstaunlich erfolgreichen Start in ihr Sexualleben, der für junge Menschen im Allgemeinen nicht typisch ist. Die überwiegende Mehrheit der Teenager findet trotz ihrer physiologischen Hypersexualität nicht so leicht Zugang zum Intimleben: Emotionale Instabilität, Aufregung, Liebeserlebnisse, Selbstzweifel und mangelnde Erfahrung führen zu häufigen Misserfolgen, vorzeitiger Ejakulation, Erektionsverlust und anderen sexuellen Ausfällen . Die sogenannten älteren Teenager (16 – 19 Jahre) machen etwa die Hälfte der Klienten von Sexologen aus. „Böswillige Betrüger“ funktionieren überraschend gut, ohne Ausfälle oder Misserfolge; Wir erklären diese Tatsache mit ihrer geringen Fähigkeit, sich zu verlieben und zu lieben. Wie ich bereits sagte, sind kluge, starke Hobbys bei allem Interesse am schönen Geschlecht nicht typisch für sie. Leidenschaft und intime Beziehungen sind für sie weniger eine Quelle sinnlicher Freude als vielmehr eine Möglichkeit der Selbstbestätigung und Dominanz über eine Frau.
Was zu tun ist?
Wenn eine Frau nach der Heirat mit der sexuellen Untreue ihres Mannes konfrontiert wird, muss sie zunächst über die Ziele und die Art dieser Untreue entscheiden. Es ist nicht einfach, mit ihm über diese Themen zu sprechen, aber es ist absolut notwendig. Und Sie müssen absolut nicht so tun, als ob Sie seine außerehelichen Affären nicht bemerken: In diesem Fall sehen Sie unaufmerksam und dumm aus. Wir Männer können denjenigen nicht respektieren, den wir täuschen konnten. Zeigen Sie, dass Sie ein „sehendes“ Wesen sind, dass Sie um die Existenz dieses Zusammenhangs wissen, aber machen Sie daraus keine Tragödie. Für Betrüger der ersten Gruppe – diejenigen, die zur Selbstbestätigung betrügen – verliert eine aufgedeckte Beziehung ohne Schleier der Geheimhaltung sehr oft ihren ganzen Reiz eines „Krieges hinter den feindlichen Linien“ und endet schnell.
Denken Sie daran: Egal wie unangenehm und traumatisch sexueller Verrat ist, er stellt für Sie eine hervorragende Gelegenheit dar, sich von Ihrer besten Seite zu zeigen und Ihre besten menschlichen Qualitäten zu demonstrieren. (Im alltäglichen, alltäglichen Leben werden diese Eigenschaften meist verdeckt und treten in den Hintergrund. Wir alle neigen dazu, einen geliebten Menschen zu unterschätzen, einfach weil wir in engem Kontakt leben und die alltägliche Interaktion unsere Verdienste verdeckt.) Der Ehemann erwartet, dass die Offenlegung seiner Affäre zu Skandalen, Tränen und Vorwürfen führen wird, er erwartet kindisches, unordentliches und sinnloses Verhalten. Ihre Zurückhaltung, Selbstbeherrschung und Ihr Wunsch, die Gründe und die Natur seines „Urlaubs nebenbei“ zu verstehen, werden dazu führen, dass er Sie mehr wertschätzt, wie meine Schüler sagen: „Sie respektieren“.
Ich empfehle meinen Klienten – Opfer von Untreue – unbedingt ein Treffen mit der Frau, mit der ihr Mann eine sexuelle Beziehung hat. Der Zweck eines solchen Treffens besteht nicht darin, einen Skandal zu verursachen, sondern zu verstehen, was Ihren Mann zu dieser Beziehung motiviert. Ja, ein solcher Kontakt erfordert den Einsatz aller mentalen Kräfte, aber es ist unbedingt notwendig, die Situation zu klären. Aufgrund meiner langjährigen Erfahrung kann ich mit Bestimmtheit sagen: Es ist in hundert Prozent der Fälle von Vorteil.
Anhand von vier Anzeichen können Sie feststellen, zu welcher Gruppe des „Betrugs“ Ihr Mann gehört: periodisch oder böswillig. Die erste davon ist die Häufigkeit außerehelicher Beziehungen. Für die überwiegende Mehrheit der Männer folgt auf eine Affäre eine lange Zeit – mindestens ein Jahr, meist auch länger – eine Zeit der Treue, tiefer emotionaler Bindung ohne jegliches Interesse an „fremden“ Frauen. Für die „Eingefleischten“ ist alles anders: Auf einen Anschluss folgt sofort – oder im Abstand von mehreren Wochen – der nächste.
Das zweite Zeichen ist der Charakter der Partner. Männer der ersten Gruppe gehen Beziehungen mit Frauen ihres kulturellen und sozialen Niveaus ein, mit Frauen, die durchaus würdig sind. „Böswillige“ Betrüger lassen sich mit einer Vielzahl von Frauen ein, die oft auf der sozialen Leiter viel niedriger stehen als sie selbst. Oft sorgt eine solche Verbindung für Überraschung – der intellektuelle, kulturelle, pädagogische Unterschied zwischen ihm und seinem Partner ist sehr groß.
Das dritte Zeichen ist das Fehlen angemessener Geheimhaltung und die Vernachlässigung der Geheimhaltung außerehelicher Beziehungen. Wie ich bereits sagte, steckt dahinter keineswegs Nachlässigkeit, sondern der bewusste Wunsch, die Frau zu demütigen, sie in einen Zustand der Depression zu versetzen und sie oft in Verzweiflung zu stürzen.
Der vierte Grund ist das praktische Fehlen intimer Beziehungen zu seiner Frau in den Zeiten, in denen er keine außereheliche Beziehung hat. Ehefrauen stört das in der Regel überhaupt nicht – Sex mit ihrem Mann ist für sie längst unerwünscht.
Wenn sich die Frage stellt: die zweite Frau verlassen und aufhören, seine Frau zu verletzen, aber gleichzeitig die hohe sexuelle Aktivität verlieren, oder seine Frau weiterhin in eine behinderte Person verwandeln, aber gleichzeitig ein aktives Sexualleben genießen – die meisten „ „Prinzipielle Betrüger“ wählen das zweite. Psychotherapeuten haben seit langem das Konzept der „Diktatur des Penis“ eingeführt: Wenn die Methode der Erregung, des Verlangens oder die Art der Befriedigung sexueller Bedürfnisse in Konflikt mit moralischen und ethischen Standards gerät, dann überschreitet der Mann (meistens!) diese Standards und versucht um jeden Preis, sein eigenes sexuelles Funktionieren zu erhalten und zu unterstützen.
Wenn bei Ihrem Ehemann alle vier Anzeichen eines „böswilligen Verräters“ vorhanden sind, sind alle Versuche, ihn zu ändern, ihn zu einem treuen Ehemann zu machen, völlig vergeblich und zum Scheitern verurteilt. Die einzige Möglichkeit, zu überleben und die geistige Gesundheit zu erhalten, besteht darin, so schnell wie möglich davon wegzukommen. Ja, Ihre finanzielle Situation wird darunter leiden, Ihr sozialer Status wird sinken, es wird Ihnen einige Zeit schwer fallen, aber nach zwei bis drei Wochen werden Sie Erleichterung verspüren, aufhören, ständig an Ihr Unglück zu denken, fröhlicher werden und Ihre Fröhlichkeit wird zurückkehren . Mit einem „böswilligen Verräter“ kann man nicht leben...
Wie oft habe ich von meinen Kunden gehört: „Ich sehe, dass eine Frau, die ich kaum kenne und die für mich nicht sehr interessant ist, bereit ist, sich mir hinzugeben.“ Ich weiß, dass ich sie nicht brauche, dass ich Hunderte von Menschen wie sie hatte, dass der Hundertste dieser Liste nichts hinzufügen wird ... Ich weiß, dass diese Frau in Bezug auf ihre menschlichen Qualitäten nein ist passend für meine Frau. Ich weiß, dass ich nach Hause gehen sollte, bei meiner Frau und meinem Kind sein sollte, dass ich sie in den letzten Tagen (Monaten, Jahren) vernachlässigt habe, dass die Geduld meiner Frau am Ende ist, dass sie verzweifelt ist, dass sie kurz davor ist zu explodieren ... Aber ich weiß trotzdem, dass ich in den ersten zwei, drei Intimitäten mit dieser neuen Frau eine gute Erektion haben werde – wie in meiner Jugend, dass mir der Sex mit ihr großes (wenn auch sehr kurzes!) Vergnügen bereiten wird. Und ich gehe zu ihr oder gehe mit ihr in ein Hotel, habe Sex mit ihr und komme um elf nach Hause... Manchmal quält mich mein Gewissen, ein Schuldgefühl vor meiner Frau und meinem Kind, aber gleichzeitig auch ich Ich weiß: Ich kann und werde es nie anders machen. Ich kann. Solange ich Anziehungskraft habe, werde ich auch „nebenbei“ Verbindungen haben ...“
Natürlich kann und sollte eine Person mit einer solchen Psyche und einer solchen Einstellung kein Ehemann sein. Nachdem er jedoch von seiner Frau verlassen wurde, findet er schnell eine andere (an alleinstehenden Frauen mangelt es uns nicht!) und beginnt ebenso schnell, sie zu quälen ...

Alexander Polejew

Am Beispiel realer Geschichten von Müttern im Yu-Mama-Forum haben wir das Verhalten von Frauen in verschiedenen Situationen männlicher Untreue untersucht. Der Psychologe kommentierte jeden von ihnen und gab praktische Ratschläge – wie man mit Verrat umgeht, wie man die Beleidigung schnell vergisst und wie man ein zukünftiges glückliches Leben aufbaut.

Expertin: Inna Tomilovskaya, praktische Psychologin, Familienpsychologin und Beraterin.

Situation eins. Wie klebt man eine kaputte Tasse fest?

„Ein Jahr ist vergangen, seit ich es herausgefunden habe. Meine Seele tut immer noch weh, sie ist natürlich nicht mehr so ​​zerreißend wie vor einem Jahr, aber manchmal fällt mir das Atmen schwer. Ich weiß alles, was passiert ist, und es gab eine Menge: eine Büroromanze, eine Liebeserklärung, Pläne, zusammen zu leben/ein Haus zu kaufen, gemeinsame Abendessen. Die Wahrheit wurde mir im Laufe eines Jahres nach und nach offenbart – ich bin ein sehr sensibler Mensch und reagiere sehr empfindlich auf Untertreibungen, also fange ich an zu graben und finde sie. Es ist kaum vorstellbar, dass er, als er mich bereits um Vergebung gebeten hatte, immer noch mit ihr kommunizierte und sie als Ersatzoption für den Fall behielt, dass ich nicht verzeihte. Ich habe die Einzelheiten der Gespräche gesehen, wie er mich anruft, eine Minute lang mit mir spricht und sie dann 20 Minuten lang anruft und beruhigt. WIE weiterleben? WIE, wenn diese Gedanken mich nicht verlassen und wie eine Besessenheit mit jedem Wort, das er sagt, in meinem Kopf auftauchen? Ich möchte immer sarkastisch sein, mich ärgern, aber ich halte mich zurück, und das lässt den Klumpen des Grolls noch größer werden. Manchmal lasse ich mich weinen, jetzt dauert es eine Woche und dann wieder. Wann wird es enden? WANN werde ich als Person leben können und nicht als existierende Person? Mein Mann hat sich übrigens zu 100 % verändert, er tut alles für mich, für das Kind, für die Familie und ist ständig bei uns. Er kommuniziert definitiv nicht mehr mit ihr; sie hat ihren Job nicht ohne meine Ermutigung gekündigt. Es scheint, als ob alles klappen sollte, aber es klappt nicht, der Groll frisst mich von innen heraus auf.“

Fragen an den Psychologen:

Wenn eine Frau auch nach einem Jahr nicht vergessen und vergeben kann, wird sie es später vergessen?

Wenn es zu einem Konflikt zwischen Menschen kommt, trägt immer einer genau die Hälfte bei, die andere Hälfte. Beide tragen die Schuld daran, dass sich die Ereignisse so entwickelt haben.

Was macht die Frau jetzt? Sie gibt ihrem Mann zu 100 % die Schuld. Sie erkennt leicht, wo er falsch liegt, wird wütend, verärgert und hat Mitleid mit sich selbst. Sie hat eine klare Vorstellung davon, dass ER sich ändern muss, ER muss sich verbessern, ER muss Wiedergutmachung leisten. 99 % der Menschen schlagen diesen Weg ein, und er ist immer falsch.

Der zweite Weg ist schwieriger. Wenn eine Frau sie ansieht, 50 %. Schließlich hat sie auch die Entwicklung der Ereignisse beeinflusst, etwas getan, etwas gesagt. Und es gibt zwei Möglichkeiten. Erstens: Eine Frau schaut sich ihre 50 % an, sieht, wo sie falsch lag, und beginnt, sich selbst zu kritisieren. Das ist der falsche Schritt, denn in diesem Fall kann man in der Vergangenheit stecken bleiben, depressiv werden und Situationen ständig wiederholen. Dies ist eine Sackgasse.

Der Ausgang liegt genau in der Mitte. Sie müssen Ihre 50 % mit Bedacht betrachten. Sie müssen Ihre Stärken kennen. Was ist gut an mir? Was ist mein Problem?

Aber muss ein Mann nicht auch an sich arbeiten?

Ich sage keineswegs, dass die Frau zu 100 % schuld ist und dass nur sie etwas in der Beziehung ändern sollte. Wir sprechen über eine konkrete Situation, in der ein Mann versucht, eine Beziehung zu verbessern, wie in dieser Geschichte. Er scheint bereits an seinen 50 % zu arbeiten.

Der Mann gab seinen Fehler zu. Und hier hängt viel von der Weisheit der Frau ab. Sie sollte dankbar sein, dass ein Mann sie ausgewählt hat. Das wird sie stärker machen. Die Frage ist, worauf sich die Frau konzentrieren wird – Groll oder Dankbarkeit. Er hat einen Fehler gemacht, er ist gestolpert, aber er ist bei ihr geblieben. Diese Freude sollte ihr Kraft geben. Aber meistens wird der Schwerpunkt auf etwas anderes gelegt, und das ist unser Fehler. Wir wissen nicht, wie wir vergeben sollen.

Die Aufgabe dieser Frau, ihre Lebenslektion, besteht nun darin, mit Ressentiments umzugehen. Ihre Gedanken sollten sich nicht auf ihren Ehemann, sondern auf sich selbst konzentrieren. Verzeihen können. Wenn sie echte Gefühle für diesen Mann hat, kann sie ihm sagen: „Weißt du, ich habe große Schmerzen, ich versuche, mit der Beleidigung klarzukommen. Ich wäre Ihnen dankbar, wenn Sie meine Reaktion verstehen würden. Aber ich brauche Zeit.

Gibt es Techniken in der Psychologie, die einer Frau helfen können, mit Ressentiments umzugehen?

Was kann man rein technisch machen? Nehmen Sie ein Notizbuch und schreiben Sie alles auf, was Ihnen durch den Kopf geht. Ihre Gefühle, Sie können den Täter sogar beleidigen. Dann wird Ihnen das Schreiben langweilig oder Sie werden müde. Und mit dieser Müdigkeit wird auch Erleichterung einhergehen. Dann müssen Sie dieses Notizbuch zerreißen, Sie können es sogar verbrennen. Und dann stellen Sie sich vor, Sie stehen in einem starken Lichtstrahl der Sonne und in diesem Licht lösen sich alle Beschwerden auf.

Es gibt eine andere Technik. Sie müssen eine Flasche Wasser kaufen und alles, was in Ihrem Hals kocht, ablassen. Dann müssen Sie dieses Wasser in die Toilette gießen. Und stellen Sie sich wieder einen Lichtstrahl vor.

Ist es notwendig, die Situation ständig „auszusprechen“, sie in Foren, mit Freunden, der Mutter usw. zu teilen? Ist das sinnvoll oder umgekehrt?

Der Frau geht es immer schlechter. Sie genießt es, das Opfer zu sein und schöpft ihre Energie aus Selbstmitleid. Sie schreibt im Forum, alle haben Mitleid mit ihr, und daraus schöpft sie enorm viel Energie. Aber das ist überhaupt nicht die Energie, die sie braucht. Sie selbst trifft die Entscheidung, sich nicht darüber zu freuen, dass die Familie erhalten bleibt, sondern in der Vergangenheit zu leben und im Wesentlichen das zu zerstören, was existiert.

Situation zwei. Wie kann man sich versöhnen und alleine weitermachen?

„Meine Familie bricht zusammen, und das alles wegen der Frau, die mit meinem Mann aufgetaucht ist. Gestern haben wir uns mit ihr getroffen, um zu reden. Sie machte mir klar, dass sie meinen Mann niemals aufgeben würde. Die Kinder sind ihr egal, es ist ihr egal, was die Familie zerbricht. Sie packte sie mit tödlichem Griff. Er selbst bittet mich um Vergebung dafür, dass ich mich betrogen habe, aber er wird nicht zu uns zurückkehren. Er sagt, dass er noch nie in seinem Leben jemanden wie sie getroffen hat (wie sehr es mich schmerzt, das zu hören). Wie kommt man zur Besinnung?

Fragen an den Psychologen:

Wie kann eine Frau in Würde aus dieser Situation herauskommen?

Wenn eine Frau ein geringes Selbstwertgefühl hat, wird sie sich mit Beschwerden beschäftigen. Aber ihre Aufgabe ist es, die Situation zu akzeptieren. Der Mann hat sich nicht für sie entschieden, aber er hat diese Tat bereits begangen und man kann nichts dagegen tun. Jetzt müssen wir lernen, ein Leben ohne ihn aufzubauen.

Zuerst müssen Sie sich auf das konzentrieren, was sie liebt, was sie erfüllt. Tun Sie, was Sie lieben, beginnen Sie ein Hobby. Du musst dich zuerst satt machen. Dann müssen Sie darüber nachdenken, warum das passiert ist, d. h. Pass auf deine 50 % auf. Dann müssen Sie sich die Frage stellen: Was mache ich mit einem anderen Mann?

Dann zeichnet die Frau neue Bilder für die Zukunft. Und wenn sie nicht in der Vergangenheit stecken bleibt, sich mit Kraft füllt und mit Ressentiments zurechtkommt, kann eine Frau in diesem Zustand einen Mann anziehen. Angesichts vergangener Fehler wird sie sich anders verhalten. Die Wahrscheinlichkeit, eine neue Familie mit glücklichen Beziehungen zu gründen, steigt um ein Vielfaches.

Warum gibt eine Frau ihrem Rivalen die Schuld und nicht ihrem Mann oder sich selbst?

Gibt seinem Gegner die Schuld, weil es so einfacher ist. Das ist menschliche Psychologie – jemanden als extrem einzustufen. In diesem Fall müssen Sie nicht arbeiten, Sie müssen nichts tun. „Mir geht es schon gut, es ist ihre Schuld“, denkt die Frau. Das gibt ihr das Recht, nichts anderes zu tun, als sich zu beschweren. Sie will einfach keine Verantwortung für ihr Leben übernehmen.

Sie gibt ihrem Mann keine Vorwürfe, wahrscheinlich weil es schwierig ist zuzugeben, dass ein geliebter Mensch, der bei klarem Verstand ist, eine Entscheidung getroffen hat, die nicht zu ihren Gunsten war. Natürlich ist es psychologisch einfacher zu akzeptieren, dass er von außen beeinflusst wurde. Dies ist wiederum ein Versäumnis, seine 50-prozentige Schuld in der aktuellen Situation einzugestehen.

War es ein Fehler, Ihren Rivalen zu treffen?

Das einzige Mal, dass Sie sich treffen können, besteht darin, zu verstehen, was sie ihm gegeben hat, was sie selbst nicht hat. Dies ist ein hoher Grad an psychologischer Reife. Häufiger treffen sie sich, um einen Showdown zu arrangieren oder um Groll und Wut Luft zu machen, um Mitleid zu erpressen oder aus Neugier. Und sich zu treffen, um zu verstehen, was ich falsch mache – dazu ist eine von tausend Frauen in der Lage.

In anderen Fällen würde ich eine Verabredung nicht empfehlen. Dies wird die Situation eskalieren und noch schwieriger machen.

Wie erholt man sich am schnellsten von dieser unangenehmen Situation?

Gehen Sie zur psychologischen Ausbildung. Es gibt eine Theorie über die Entscheidungen von Kindern. Und wenn Sie sich daran halten und den Empfehlungen des Psychologen folgen, können Sie dieses Problem recht schnell lösen. Die Theorie basiert auf der Tatsache, dass alle unsere Reaktionen aus der Kindheit stammen. Ein Psychologe hilft Ihnen, die wahre Ursache zu finden und das Problem zu bewältigen.

Wenn beispielsweise der Vater eines Mädchens ein Versprechen nicht erfüllt und dies mehrmals wiederholt wird, ist das Mädchen davon überzeugt, dass alle Männer Betrüger sind. Als Erwachsene wird sie genau den Mann wählen, der ihre Kindheitsentscheidung bestätigt. Und so ist es in allem. Wenn eine Frau etwas anderes will, muss sie einen anderen psychologischen Prozess in sich selbst in Gang setzen und nach Männern suchen, denen man vertrauen kann.

Situation drei. Soll ich meine Familie retten?

„Es gibt: mich, meinen Mann, meine Geliebte. Wir leben seit 5 Jahren zusammen, Baby. Junge Herrin, 8-9 Wochen schwanger. Der Heldenliebhaber ist entsetzt über die aktuelle Situation. Das Mädchen, das offenbar eine rosafarbene Brille trägt, träumt davon, ihn offiziell zu heiraten und mit ihr zusammen zu sein. Er will das natürlich nicht und träumt davon, bei uns zu bleiben. Bittet um Vergebung. Jetzt liegt es an mir. Der unglückliche Vater wohnt seit drei Wochen nicht mehr bei uns, das lasse ich nicht zu. Das gesamte Eigentum, das wir haben, ist auf meinen Namen registriert. Wir können ohne ihn leben, ich habe einen tollen Job. Jetzt habe ich einen kühlen Kopf, kann aber nicht selbst entscheiden, was ich tun soll. Ich möchte mit minimalen Verlusten aus dieser Situation herauskommen. Und ich bin mir nicht sicher, ob wir zusammenleben können.“

Fragen an den Psychologen:

Was kann einer Frau helfen, die richtige Option zu wählen?

Es hängt alles von der Frau ab. Wenn es Liebe gibt, müssen Sie Ihren Stolz und Ihr Ego dämpfen. Jetzt schleicht sich Stolz ein: „Ich entscheide hier selbst, ich kann ohne ihn leben“ usw. Und sie wird allein gelassen – was wird sie tun? Manchmal tut eine Frau aus Rache und Groll schlechte Dinge, kommt dann zur Besinnung und bereut es.

Sie müssen rechtzeitig zur Normalität zurückkehren und die Fragen beantworten: Liebt er mich? Oder möchte er aus Bequemlichkeit mit mir zusammen sein?

Wenn man Gefühle hat, ist die Chance groß. Zu den Gefühlen kommen Groll und Rache, aber wir müssen anfangen zu arbeiten. Setzt euch zusammen und redet. Wenn er sagt, dass er sich für die Familie entscheidet, besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass die Beziehung gerettet werden kann.

Und wenn er zurückkommt und nicht weiß, was er will, dann ist alles anders. Dann muss eine Frau nüchtern beurteilen, ob sie einen solchen Mann braucht.

Wenn eine Person um Vergebung bittet, ist es, als ob die andere Person auf einem Berg steht, nach unten schaut und mit einer breiten Geste vergibt. Eine breite Geste hilft hier nicht weiter. Wir brauchen echte Vergebung.

Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass die gerettete Familie glücklich wird?

Wenn Menschen aus gegenseitiger Bequemlichkeit beschließen, zusammenzubleiben, wird es im Grunde genommen so sein, dass Fremde unter einem Dach leben. Äußerlich wird es wie eine Familie aussehen: Mama, Papa, Kind, alles ist in Ordnung. Aber tatsächlich gibt es keine Familie. Menschen betrügen sich selbst, berauben sich ihrer Gefühle. Und vor allem: Was sehen Kinder? Kinder lernen, dass in einer Familie jeder sein eigenes Leben führt. Kinder spüren alles so subtil, dass sie Lebensentscheidungen und -szenarien entwickeln, was in der Folge ihre Beziehung zu ihrem Lebensgefährten erschweren kann.

Wenn sich Menschen aus gegenseitigen Gefühlen dazu entschließen, zusammenzubleiben, ist die Wahrscheinlichkeit einer glücklichen Beziehung recht hoch.

Situation vier. Die ersten „Glocken“

„Ich habe das Profil meines Freundes auf einer Dating-Website gesehen. Dies ist nicht das erste Mal – ich habe ihn schon einmal erwischt und das Profil entfernt. Nun wieder. Es tut weh, weil wir seit 2,5 Jahren zusammen sind. Soweit ich weiß, korrespondiert er mit Mädchen und geht auf Verabredungen. Ich sammle noch einmal meine Gedanken – es fühlt sich an, als hätte man mich mit Mist übergossen. In meiner Seele sind gleichzeitig Schmerz, Angst und Furcht. Aber etwas muss sich ändern. Ich weiß nicht, was ich sagen soll, wenn es soweit ist. Oder nichts sagen?“

Fragen an den Psychologen:

Warum „schalten Frauen Sherlock oft an“ und finden selbst Anlass zur Sorge?

Frauen, die gerne in das Telefon oder den Computer ihres Mannes eindringen, sind Frauen, die die Einstellung haben, dass man Männern nicht trauen kann. Eine Frau muss an sich selbst arbeiten – warum wähle ich Männer, die mich betrügen?

Warum geht ein Mann ständig auf eine Dating-Seite? Zwei Möglichkeiten: 1. Er ist von Natur aus ein Frauenheld, sehr liebevoll, er braucht weibliche Aufmerksamkeit. 2. Er hat sich noch nicht entschieden, ob diese Frau, mit der ich zusammen lebe, mir gehört.

Bei der zweiten Option wird dies vorübergehen, wenn er sich entschieden hat. Eine Frau kann ein wenig an sich arbeiten, um dieses Problem zu ihren Gunsten zu lösen. Im ersten Fall wird er für immer so bleiben und auch nach der Heirat die Aufmerksamkeit anderer Frauen auf sich ziehen. Das heißt, eine Frau muss zunächst den Typ Mann verstehen.

Ist das Verhalten einer „Detektivin“ korrekt?

Ich bin ein Befürworter, sich nicht mit Telefonen und Computern zu beschäftigen. Wenn Sie bereits einen Verdacht haben, ist es besser, offen zu sprechen. Sagen Sie: „Ich habe das Gefühl, dass Ihnen in unserer Beziehung etwas fehlt. Sag mir was genau, und ich werde versuchen, es zu ändern.“ Von diesen Momenten an können Sie sehr konstruktive und nützliche Gespräche führen, aber Sie brauchen weibliche Weisheit.

Die Psychologie eines Mannes ist so, dass er, wenn er freigelassen wird, nicht gehen möchte, und wenn er festgehalten wird, möchte er gehen. Daher die Sätze: „Ich liebe dich und es tut mir sehr leid, dass du gehst.“ Ich kann mich korrigieren, wenn Sie mir sagen, wo ich falsch liege. Aber wenn du dich für einen anderen entscheidest, lasse ich dich gehen“ – sie haben eine magische Wirkung auf Männer. Die Wahrscheinlichkeit steigt, dass der Mann bleibt.

Ein wichtiger Punkt ist, dass eine Frau, wenn sie etwas herausfindet, ein ganzes Gewirr von Emotionen hat und man in diesen Momenten keine Entscheidungen treffen, es herausfinden oder reden kann, weil sie definitiv das Falsche tun wird. Oder aus Wut, aus Rache oder aus Groll. Zuerst muss sie sich etwas Zeit nehmen, sich abkühlen, beruhigen und ins Fitnessstudio gehen. Entfernen Sie die überschäumenden Gefühle aus sich selbst, setzen Sie sich dann hin und denken Sie: Was passiert? Es muss eine Analyse mit kühlem Kopf erfolgen. Und erst dann müssen Sie zum Reden gehen.

Situation fünf. Rückfall

Ich habe es zum ersten Mal geändert, als das Kind gerade geboren wurde. Ich habe es herausgefunden, es aber nicht zugegeben. Aber sie scheinen die Situation vertuscht zu haben. Heute habe ich wieder vom Fremdgehen erfahren. Außerdem bin ich nicht auf sein Telefon, seine sozialen Netzwerke usw. gegangen, um mich nicht aufzuregen. Und die Nachricht über den Verrat kam von einem Freund von mir. Wie kann man lernen, so zu tun, als wäre der Mann gleichgültig? Es scheint, als wolle er ihm eine Lektion erteilen. Andererseits verstehe ich, dass es nutzlos ist. Ich habe meine Familie bereits ruiniert.“

Soll ich ein zweites Mal vergeben?

Wenn ihm seine Frau nicht lieb und wertvoll ist, der Mann sich nicht für die Familie entscheidet, muss die Frau dann darüber nachdenken, ob sie einen solchen Mann an ihrer Seite braucht? Wenn sich der Verrat ein zweites oder drittes Mal wiederholt, müssen Sie darüber nachdenken. Ein Leben lang zu vergeben bedeutet, sich selbst nicht zu respektieren und nichts zu tun, um geschätzt zu werden. Indem sie ständig verzeiht, macht sie deutlich: Das ist bei mir möglich.

Sollten wir „eine Lektion erteilen“ und uns als Reaktion darauf ändern?

Ein häufiger Fehler besteht darin, Ihren Wert durch eine entsprechende Reaktion zu steigern. Dies ist eine psychologische Verteidigung mit Rache. Du hast mich verletzt, ich werde gehen und dir ebenfalls wehtun. Was weiter? Er fühlte Schmerzen, er ging und tat etwas anderes. Dieser Weg ist destruktiv. Bist du sicher, dass ein Mann, wenn er ihren Verrat sieht, sagen wird: „Oh mein Gott, wirklich, wie ich dich liebe ...“?

Solche Fälle kommen wahrscheinlich vor, sind aber eher die Ausnahme als die Regel.

Wenn eine Frau mit etwas an einem Mann nicht zufrieden ist, kann sie auf Haus und Kinder umsteigen. Wenn ein Mann nicht zufrieden ist, hat er nichts, worauf er umsteigen kann. Er kann natürlich zur Arbeit wechseln. Aber er braucht immer noch die Wärme einer Frau. Und er beginnt „nebenbei“ danach zu suchen, manchmal geschieht dies unbewusst oder zufällig.

Der erste gefährliche Familienmoment ist, wenn Kinder geboren werden. Der Ehemann fühlt sich verlassen und unerwünscht. Versuchen Sie, auf ihn zu achten. Oftmals schlafen die Kinder bei der Mutter, der Mann getrennt auf dem Sofa. Eine Frau tut, was ihr leichter fällt, sie kann verstanden werden. Aber Sie müssen sich an die Konsequenzen erinnern. In der Psychologie gibt es ein Konzept namens „Entthronung“. Ein Mann befindet sich in einer solchen Situation. Er war alles in der Familie, und dann wird er entthront.

Der zweite gefährliche Punkt sind häufige Streitigkeiten. Warum kommt es zu Streit? Weil wir nicht wissen, wie wir eine Person von einer Handlung trennen können. Die Frau hat einen Fehler gemacht, der Mann sagt sofort - du bist so und so, er beleidigt die Person, harte Energie kommt, die Frau ist beleidigt, der Mann ist wütend und ein Konfliktklumpen beginnt zu wachsen.

Aber wenn ihm zum Beispiel etwas nicht gefällt und er sagt: „Liebling, ich liebe dich sehr, aber wenn du das tust, ist es für mich unangenehm.“ Die Energie ist anders. Die Wahrscheinlichkeit, dass eine Frau über ihr Handeln nachdenkt und gleichzeitig nicht beleidigt ist, steigt um ein Vielfaches.

Die Familie wird dem Menschen geschenkt, damit wir lieben lernen. Natürlich, einfach so. Ich liebe dich. Ich sehe deine Mängel, aber ich erzähle dir sogar mit Liebe davon. Wenn Gespräche mit dem Satz „Ich liebe dich“ beginnen, führen sie zu Konstruktivität.

Nahestehende Menschen kennen sich gut, kennen die Schwächen ihres Partners und wissen genau, „wo sie zuschlagen müssen“, um zu beleidigen. Einer beleidigt den anderen, der andere reagiert, indem er ihm etwas noch Beleidigenderes schickt, und so weiter in aufsteigender Reihenfolge. Der Konflikt wird nicht gelöst, sondern wächst. Und wenn man es nimmt und etwas Gutes schickt, statt etwas Beleidigendes. Keine „Botschaft“, keine Rache, kein Zurückschicken von Schmerz.

Eine Familie zu lieben und zu erhalten ist Arbeit. Warum kommt es zur Trennung von Familien und zu Verrat? Weil wir aufhören zu arbeiten und uns in all unserer Pracht zeigen. Wer berufstätig ist, lebt glücklich und lange zusammen.