Zusammenfassung: Warum streiten Kinder? Schwierigkeiten in den Beziehungen von Kindern. Ursachen für Kinderstreitigkeiten. Ratschläge eines Psychologen zur Bewältigung von Konfliktsituationen bei Kindern.

Anya (5 Jahre alt) ging nicht in den Kindergarten. Sie blieb zu Hause bei ihrer geliebten Mutter. Sie hatte sich so sehr auf diesen Tag gefreut, sie wollte so gerne zu Hause sein, aber jetzt langweilte sie sich aus irgendeinem Grund. Sie läuft durch die Räume, schiebt Spielzeug von einem Ort zum anderen, schaut aus dem Fenster und weiß nicht, was sie tun soll. Mama hat ihr schon ein Märchen vorgelesen, mit ihr gespielt, aber es fehlt noch etwas.

Mama, kann ich Marina holen und sie anrufen?
- Natürlich können Sie kommen, wenn Sie möchten.

Nach einer Weile fangen die Mädchen begeistert an zu spielen: „Das ist unser Tisch, das ist mein Herd, ich werde das Abendessen kochen ...“ Es ist überhaupt nicht mehr langweilig, sondern macht im Gegenteil sogar sehr viel Spaß. Dies dauert etwa eine halbe Stunde. Und plötzlich ertönen wütende Schreie aus dem Kinderzimmer:

Du platzierst es an der falschen Stelle, du machst alles falsch, schau!
- Lass mich gehen, ich mache es selbst!
- Gib es zurück, es gehört mir!
- Geh weg, du hast alles ruiniert! Du hast alles kaputt gemacht!
- Okay, ich werde gehen, Anya, aber ich werde nie wieder kommen!
- Nun, komm nicht, ich bin nicht mehr mit dir befreundet!

Die Haustür schlägt zu, Anya beschwert sich schluchzend bei ihrer Mutter über die widerliche Marinka. Doch nach einer halben Stunde wird es wieder unerträglich langweilig: „Mama, kann ich Marina holen?“

Wieder spielen die Mädchen zusammen und alles wiederholt sich von Anfang an. Warum passiert das? Einerseits fühlen sich Kinder sehr zueinander hingezogen, andererseits streiten sie sich oft.

Um die komplexen Beziehungen zwischen Kindern zu verstehen, versuchen wir zu verstehen, wie kleine Kinder einander wahrnehmen. Lassen Sie uns das Gespräch unserer Freundinnen belauschen, bevor sie sich streiten.

Meine Puppe hat ein wunderschönes Kleid!
- Und meine Mutter hat mir Hausschuhe gekauft, schau!
- Ich werde ein Haus für eine Puppe bauen, hier ist mein Kinderbett.
- Und meine Puppe ist besser als deine, ich flechte ihr die Haare.
- Und ich binde meine Schleifen. Ich weiß bereits, wie man Schleifen bindet.
- Und ich kann eine Prinzessin mit Schleifen zeichnen ...

Bitte beachten Sie, dass in den Sätzen jedes Kindes „Ich“ im Mittelpunkt steht: Ich habe, ich kann, ich tue usw. Kinder scheinen voreinander mit ihren Fähigkeiten, Tugenden und ihrem Besitz zu prahlen. Es ist wichtig, dies alles Ihrem Kollegen zu demonstrieren, um Ihren Partner zumindest in etwas (oder besser noch in allem) zu übertreffen. Ein Spielzeug, das niemandem gezeigt werden kann, verliert die Hälfte seines Reizes. Warum ist das für Kinder so wichtig?

Erstens, weil ein kleines Kind das Vertrauen braucht, dass es wahrgenommen wird, dass es das Beste ist, geliebt wird usw. Dieses Vertrauen spiegelt die Haltung der Eltern ihm gegenüber wider, für die das eigene Kind immer das Beste ist. Während das Baby zu Hause ist, muss es Mama und Papa nicht beweisen, dass es der Beste ist. Aber sobald es sich unter Kindern befindet, ist diese Wahrheit nicht mehr so ​​offensichtlich und das Kind muss sein Recht auf Einzigartigkeit und Überlegenheit beweisen.

Am einfachsten ist es, sich mit jemandem zu vergleichen, der neben einem spielt und der einem so ähnlich ist. Zwar vergleichen sich kleine Kinder sehr subjektiv mit anderen. Ihre Hauptaufgabe besteht darin, ihre Überlegenheit zu beweisen, und dafür greifen sie auf verschiedene Argumente zurück. Doch dahinter steckt: „Schau mal, wie gut ich bin!“ Dafür ist ein Peer da! Es ist notwendig, um jemanden zu haben, mit dem man sich vergleichen kann (wie kann man sonst beweisen, dass man besser ist als alle anderen), und auch um jemanden zu haben, der seine Verdienste zeigen kann. Es stellt sich heraus, dass Ein kleines Kind sieht einen Gleichaltrigen in erster Linie als Vergleichsobjekt mit sich selbst. Und der Peer selbst, seine Persönlichkeit (Interessen, Handlungen, Qualitäten) scheint völlig unbemerkt zu bleiben. Oder besser gesagt, sie werden bemerkt, aber erst, wenn sie anfangen, sich einzumischen, wenn sich ein Gleichaltriger nicht so verhält, wie er es gerne hätte. Und sofort erhalten diese Eigenschaften eine harte und eindeutige Bewertung:

Dränge nicht, du Narr!

Du bist widerlich gierig!

Du machst alles falsch, du Tyrann!

Kinder belohnen sich gegenseitig mit ähnlichen Schimpfwörtern, die auf individuellen, harmlosen Handlungen basieren: Wenn du kein Spielzeug gibst, bedeutet das, dass du gierig bist; wenn du etwas anderes tust als ich, bedeutet das, dass es falsch ist. Das Kind teilt dies seinem kleinen Freund offen und direkt mit. Doch sein Freund erwartet etwas ganz anderes von ihm! Er braucht auch Anerkennung, Zustimmung, Lob!

Dies ist die erste Ursache für Kinderkonflikte. Jedes Kind braucht eine gute Beziehung zu Gleichaltrigen. Aber er kann nicht verstehen, dass sein Kollege dasselbe braucht. Für einen Vorschulkind ist es sehr schwierig, ein anderes Kind zu loben und anzuerkennen.

Warum bemerken Kinder die Tugenden anderer Menschen nicht und betonen nur negative Eigenschaften im Verhalten ihrer Altersgenossen? Tatsache ist, dass Kinder im Vorschulalter nur das äußere Verhaltensmuster eines anderen sehen und wahrnehmen, nur dessen sichtbares, greifbares Ergebnis. Sie sehen, dass andere Kinder schubsen, schreien, im Weg stehen, Spielzeug wegnehmen usw. Aber es fällt ihnen immer noch schwer zu verstehen, dass jeder Gleichaltrige ein Individuum ist, mit seiner eigenen inneren Welt, seinen eigenen Interessen, Wünschen und Vorlieben. Und Kinder sind sich ihrer eigenen inneren Welt immer noch sehr wenig bewusst. Vorschulkinder verhalten sich impulsiv und können oft nicht erklären, warum und warum sie etwas tun. Aber wenn ein Mensch sich seiner Erfahrungen, Absichten und Interessen nicht bewusst ist, wie kann er sich dann vorstellen, was andere fühlen? Dies ist der zweite Grund für die häufigen Streitigkeiten und Konflikte bei Kindern.

Wie kann man einem Kind helfen, sich selbst und seine Mitmenschen von außen zu betrachten?

Zu diesem Zweck haben wir eine solche Situation organisiert. Zwei Kinder wurden eingeladen, 20–30 Minuten lang gemeinsam zu spielen. Im Raum gab es Bleistifte, Würfel, Autos – im Allgemeinen alles, was man zum Spielen brauchte. Die Kinder begannen zu spielen und alles war wie immer, wenn Kinder spielen. Und wir haben ihre Argumente, Erklärungen und Anschuldigungen auf einem Tonbandgerät aufgezeichnet. (Die Kinder ahnten das natürlich nicht.) Nach dem Spiel kehrten die Kinder zu ihren Freunden auf der Straße zurück, und wir riefen einen von ihnen herbei und ließen ihn sich die Tonbandaufnahme anhören. Unnötig zu erwähnen, wie erstaunlich und interessant es für das Kind war, seiner eigenen Stimme zuzuhören. Normalerweise erkannte er sich selbst und seinen Partner. Er erkannte es nicht einmal am Klang seiner Stimme, sondern am Inhalt der Aussagen, an die er sich beim Zuhören natürlich erinnerte. Wenn eine solche Erkennung nicht zustande kam, halfen wir ihm: „Wer spricht da? Erkennst du? Das bist du, und das ist Sascha ...“ Und so weiter, bis das Kind sich und seinen Partner eindeutig erkannte.

Und wenn nun das Bild der Peer-Kommunikation reproduziert ist und das Kind sich selbst wie von außen sieht, können Sie mit ihm über das Verhalten seiner Freunde sprechen. Dazu haben wir einige charakteristische Fragmente ihrer Interaktion ausgewählt (Streit, Vorschläge, Einwände, Spielzeugaufteilung usw.) und dem Kind die gleichen Fragen gestellt: „Was hast du gemacht? Wie hast du es gemacht? Warum hast du es getan?“ Tu es? Warum hast du das getan?“ In Bezug auf den Partner des Kindes wurden genau die gleichen Fragen gestellt: „Warum hat er das Ihrer Meinung nach getan?“ Usw. Wie haben sich Vorschulkinder in einer für sie so ungewöhnlichen Situation verhalten? Beginnen wir mit einem Beispiel.

Während des Spiels konnten Sasha und Seryozha den Lastwagen mit Hubaufbau nicht teilen: Beide wollten ihn für sich nehmen. Sie stritten lange darüber, wer diesen Lastwagen fahren würde, und wollten ihn sich nicht gegenseitig überlassen. Am Ende gab Seryozha das Auto schließlich Sasha und er begann mit der Arbeit an den Würfeln.

Der Erwachsene ließ Sasha einen Teil ihres Dialogs anhören und begann, ihm Fragen zu stellen:

Was haben Sie und Seryozha gemacht?
- Spielten.
- Wie hast du gespielt?
- Nur zu den Autos, ich brauchte einen LKW, aber er wollte mir keinen geben.
- Warum brauchten Sie einen LKW?
- Ich wollte es, aber er hat es mir nicht gegeben.
- Aber warum braucht man einen LKW?
- Ich wollte mit ihm spielen (nach langem Schweigen).
- Warum hat Seryozha Ihrer Meinung nach nicht gegeben?
- Ich wollte und gab nicht nach... (wieder ein langes, angespanntes Schweigen).

Das ist die ganze Erklärung: „Ich wollte, aber er wollte nicht.“ Aber die Tatsache, dass dieser Truck neu ist, dass er attraktiver ist als alle anderen Autos, dass Seryozha genau wie er, Sasha, mit diesem Spielzeug spielen möchte, weil es interessant ist (seine Karosserie hebt sich) – das scheint an Sasha vorbeizugehen Bewusstsein. Für ihn zählt nur, dass Serjoscha ihm kein Auto schenken will. Die Wünsche und Interessen von Seryozha selbst scheinen für Sasha nicht zu existieren. Aber kann er, Sasha, die Handlungen seines Partners irgendwie erklären? Um das herauszufinden, stellt der Erwachsene Sascha die folgende Frage: „Warum, glauben Sie, hat Ihnen Serjoscha diesen Lastwagen gegeben?“ Seltsamerweise regt diese Frage den Jungen nicht zum Nachdenken, sondern zum Handeln an. Er rennt zum Fenster, beugt sich auf die Straße, auf der Kinder (einschließlich Serjoscha) laufen, und ruft: „Serjoscha, warum hast du mir einen Lastwagen gegeben?“ Seryozha zuckt verwirrt mit den Schultern. „Er weiß es nicht“, sagt Sasha selbstbewusst.

Aber ich frage Sie: Warum hat er das Ihrer Meinung nach getan?
„Er weiß es nicht“, wiederholt Sasha, „wie kann ich herausfinden, ob er es nicht weiß ...“

Es stellt sich heraus, dass Sasha nicht einmal den Gedanken zulässt, dass er selbst erraten kann, was die Handlungen seines Kollegen motiviert, warum er bestimmte Handlungen begeht. Zu seinen Beweggründen kann er nichts Bestimmtes sagen, außer „gewollt“ oder „nicht gewollt“.

Sasha und Seryozha sind noch sehr jung. Sie sind beide fast 4 Jahre alt. Natürlich sind die Fragen eines Erwachsenen nach den Motiven seines Verhaltens zu schwierig für ihn. Aber auch solchen Kindern bleiben solche Fragen nicht gleichgültig. Manche Kinder denken, ohne sofort darauf zu antworten, weiter darüber nach und berichten dann nach einiger Zeit: „Ich war wütend, weil er mein Haus kaputt gemacht hat“ oder: „Ich habe aufgehört zu zeichnen, weil Lena gedrängt hat.“

Diese nachdenklichen Botschaften sind der erste Schritt zur Selbsterkenntnis. Kinder beginnen zu verstehen, dass die Handlungen von Menschen keine zufälligen Handlungen sind, sondern dass Ursache und Wirkung in einer einzigen Kette verbunden sind. „Er hat das Haus zerstört, also wurde ich wütend“, „Sie drängte, sodass ich nicht zeichnen konnte.“ Natürlich sind die Glieder dieser Kette noch sehr kurz. Charakteristisch ist jedoch, dass das Kind den Grund, das Motiv seines Handelns vor allem im Handeln seines Altersgenossen sieht. Nicht in sich selbst und nicht in umgebenden Objekten (das kommt sehr selten vor), sondern in einer anderen Person. Das Verhalten einer anderen Person ist die Ursache für ihre Handlungen, ihren Zustand und ihre Stimmung. Schon kleine Kinder (4 Jahre alt) können die objektive, nicht wertende Abhängigkeit ihres eigenen Handelns vom Handeln ihres Partners nachvollziehen: „Ich sah Lesha zeichnen und begann, mich selbst zu zeichnen.“ Und wenn ein Kind im Verhalten eines Gleichaltrigen den Grund für sein eigenes Handeln sieht, ist es bereits in der Lage, sein eigenes Handeln (und damit sich selbst) als Grund für das Handeln eines anderen zu betrachten: „Ich habe ihr gesagt, wie man mit Bauklötzen spielt , also fing sie an zu spielen“ oder: „Ich zeigte ihr, wie man die Haare der Puppe kämmt, also fing sie an, sie zu kämmen.“

Mit etwa 5 Jahren beginnen Kinder klar zu verstehen, dass sie einander brauchen. Natürlich entsteht das Bedürfnis, mit Gleichaltrigen zu kommunizieren, früher (ca. 4 Jahre), aber jüngere Kinder im Vorschulalter fühlen sich immer noch unbewusst zu anderen Kindern hingezogen. Aber schon mit 5 Jahren sagen Kinder selbstbewusst, dass es besser ist, zusammen zu spielen. Der Wunsch nach Zusammensein wird zur typischen Erklärung für ihr Verhalten. Zum Beispiel auf die Frage „Warum hast du angefangen, Würfel zu tragen?“ Vova antwortete selbstbewusst: „Weil Kolya und ich zusammen ein Haus gebaut haben und wir Blöcke brauchten.“ Und Lena begründete ihr Handeln so: „Ich bin mit Olya befreundet, also machen sie und ich alles zusammen, was ich mache, sie auch. Ich habe angefangen, mit Puppen zu spielen, und sie hat angefangen, mit mir zu spielen.“

Man muss sagen, dass es im Alter von 5-6 Jahren weniger Konflikte und Streitigkeiten gibt. Für ein Kind ist es nicht mehr so ​​wichtig, sich in den Augen seiner Altersgenossen zu etablieren. Viel wichtiger ist es, zusammen zu spielen, um es interessant zu machen, ein großes Haus aus Würfeln zu bauen oder ein schönes Zimmer für Puppen einzurichten. Und es spielt keine Rolle, wer das Haus oder den Raum baut. Die Hauptsache ist, es gemeinsam zu tun. Immer häufiger sprechen Kinder aus der „Wir“-Position über sich selbst: Wir spielen, es ist uns nicht gelungen, wir werden gehen usw. Auch wenn das Kind nach seinen eigenen, individuellen Handlungen gefragt wurde, zum Beispiel: „ Warum hast du plötzlich angefangen zu springen?“ - Er antwortete zu zweit auf einmal: „Ilyusha und ich beschlossen zu tanzen.“ In diesem „wir“ sind „ich“ und „du“ untrennbar vertreten. Und sie sind immer durch eine gemeinsame Aktivität, ein gemeinsames Geschäft, eine gemeinsame Entscheidung verbunden. Ein weiteres Kind (Peer) ist hier eine notwendige Voraussetzung für diese gemeinsame Sache: Gemeinsam macht es mehr Spaß, ist interessanter und es klappt besser.

Doch neben diesem offensichtlichen, bewussten Wunsch der Kinder nach Zusammensein entsteht im Vorschulalter der Wunsch, etwas für einen Freund zu tun. Im Allgemeinen zeigt sich das Interesse an einem Gleichaltrigen in einzelnen Aussagen von Kindern im Alter von 3 bis 4 Jahren. Doch zunächst nehmen Kinder einander nur in ihren momentanen Erscheinungsformen wahr, nur „hier und jetzt“. Daher interessieren sie sich für einen Kollegen nur dafür, wie er auf sich aufmerksam macht: was er hat und was er tut. Das Interesse an einem anderen ist mit seinen spezifischen, sichtbaren und greifbaren Manifestationen verbunden:

Zeig mir was du hast?
- Was spielst du?
- Was für eine Schürze hast du?

Stimmt das nicht, äußerlich ähnelt es sehr dem Gespräch zwischen Anya und Marina, das wir eingangs zitiert haben. Aber im Grunde ist das völlig anders. Hinter diesen Fragen steckt nicht der Wunsch zu prahlen, nicht sich zu zeigen, sondern das Interesse an einem Gleichaltrigen. So entsteht die Einsicht, dass ein anderes Kind möglicherweise andere Aktivitäten und andere Spiele hat. Sie sind nicht schlechter oder besser als meine, sie sind anders. Aber hinter diesen anderen Aktivitäten und Themen sehen Kinder noch keinen anderen Menschen. Daher sind Fragen wie „Warum und warum macht sein Freund das?“ nicht möglich. zu schwierig für ein kleines Kind.

Erst im Alter von 6-7 Jahren zeigt das Kind Interesse an seinem Altersgenossen, das nicht mit seinen spezifischen Handlungen zusammenhängt:

Zeig mir, bist du nicht verletzt? Hast du keine Schmerzen?
- Möchten Sie in den Apfel beißen?
- Hat Ihnen der Zeichentrickfilm im Fernsehen gefallen?

Trotz der Naivität und Einfachheit dieser Fragen geht es nicht mehr nur um das Interesse an den Aktivitäten oder dem Eigentum eines anderen Kindes, sondern auch um die Aufmerksamkeit für ihn und sogar für die Fürsorge für ihn. Sie enthalten den Keim einer neuen Beziehung zwischen Kindern. Ein Peer ist nicht mehr nur ein Vergleichsobjekt mit sich selbst, er ist nicht mehr nur eine Bedingung für ein spannendes Spiel, sondern eine intrinsisch wertvolle und bedeutsame menschliche Persönlichkeit mit eigenen Erfahrungen und Vorlieben.

In unserer Situation mit dem Tonbandgerät wurden die älteren Kinder (6-7 Jahre alt) nicht mehr von der Frage überrascht, warum sie oder ihr Partner diese oder jene Aktion ausgeführt haben. Sie sahen wie die Jüngeren den Grund für ihr Handeln bei Gleichaltrigen. War aber bei jüngeren Vorschulkindern ein anderes Kind der Grund für erfolgloses Handeln (schubst, mischt sich ein, macht Lärm), so wird es bei älteren Vorschulkindern im Gegenteil zum Ziel ihres Handelns. Sie taten etwas speziell für ihren Freund und verstanden dies: „Ich wollte ihm helfen und begann, mit ihm zu bauen“; „Ich wollte, dass sie schnell eine gute Vase zeichnet, also begann ich, nach spitzen Stiften für sie zu suchen.“ Kinder denken nicht nur darüber nach, wie sie einem anderen bei seinen spezifischen Kindheitsaktivitäten helfen können, sondern auch über seine Stimmung und Wünsche. Es ist sehr wichtig. Sie möchten sich aufrichtig gegenseitig Freude und Vergnügen bereiten: „Ich habe gegrunzt, weil ich Julia zum Lachen bringen wollte, sie lacht so sehr!“; „Ich habe diese Zeichnung gezeichnet, damit Sveta sich freut, wenn ich sie ihr gebe“; „Ich habe angefangen, im Laden zu spielen, weil Lena es am liebsten im Laden spielt.“ In all diesen Erklärungen wird das andere Kind als ganzer Mensch wahrgenommen: Es liebt etwas, freut sich über etwas, will etwas.

Natürlich streiten und streiten sich Kinder auch im Alter von 6 bis 7 Jahren und nennen sich gegenseitig „gierig“ und „Hooligans“. Natürlich ist es für sie auch wichtig, sich zu beweisen und die Zustimmung ihrer Kollegen zu gewinnen. Doch in diesen individuellen Aussagen, in diesem naiven Wunsch, einander zu helfen, etwas Angenehmes zu tun, entstehen die Keime neuer Beziehungen zwischen Kindern, in deren Zentrum nicht mehr „Ich“, sondern „Wir“ steht. Diese Sprossen müssen von Erwachsenen sorgfältig unterstützt werden. So dass dieses primitive kindische „Schau, wie gut ich bin!“ (was leider nicht nur bei jüngeren Vorschulkindern vorkommt) würde das Interesse an einem anderen und den Wunsch, ihm zu helfen, nicht unterdrücken.

Das ist natürlich nicht einfach.

Die Schwierigkeit besteht darin, dass viele Merkmale der menschlichen Wahrnehmung bei Kindern damit verbunden sind, dass das Kind nur das sieht und fühlt, was sich vor seinen Augen befindet, also das äußere Verhalten eines anderen (und die Probleme, die ihm dieses Verhalten bringen kann). . Und es fällt ihnen schwer, sich vorzustellen, dass hinter diesem Verhalten Wünsche und Stimmungen eines anderen stecken. Erwachsene sollten Kindern dabei helfen. Es ist notwendig, die Vorstellungen des Kindes über einen Menschen zu erweitern, sie über die wahrgenommene Situation hinauszuführen, einem anderen Kind seine „unsichtbare“, innere Seite zu zeigen: was es liebt, warum es sich so verhält und nicht anders. Das Kind selbst wird, egal wie sehr es in der Gesellschaft seiner Altersgenossen ist, nie deren Innenleben entdecken, sondern in ihnen nur eine Gelegenheit zur Selbstbestätigung oder eine Bedingung für sein Spiel sehen.

Aber er wird nicht in der Lage sein, das Innenleben eines anderen zu verstehen, bis er sich selbst versteht. Dieses Selbstverständnis kann nur ein Erwachsener erlangen. Indem ein Erwachsener einem Kind von anderen Menschen, von ihren Zweifeln, Gedanken, Entscheidungen erzählt, ihm Bücher vorliest oder über Filme diskutiert, offenbart er dem kleinen Menschen, dass hinter jeder äußeren Handlung eine Entscheidung oder Stimmung steckt, dass jeder Mensch sein eigenes Inneres hat Leben, dass einzelne Handlungen von Menschen miteinander verbunden sind. Es ist sehr nützlich, Fragen über das Kind selbst und seine Motive und Absichten zu stellen: „Warum hast du das getan?“, „Wie wirst du spielen?“, „Warum brauchst du Bauklötze?“ usw. Auch wenn das Kind auf nichts antworten kann, ist es für es sehr nützlich, darüber nachzudenken, seine Handlungen mit den Menschen um es herum in Verbindung zu bringen, zu versuchen, in sich selbst zu schauen und sein Verhalten zu erklären: Und wenn es das Gefühl hat, dass es schwierig ist, macht es Spaß Wenn er sich Sorgen um ihn macht oder sich Sorgen um ihn macht, wird er verstehen können, dass die Kinder um ihn herum genauso sind wie er, dass auch sie verletzt und beleidigt sind, dass sie auch geliebt und umsorgt werden wollen. Und vielleicht wird Seryozha aufhören, „gierig“ zu sein, weil er einen Truck will, und Marinka wird nicht mehr „böse“ sein, weil sie auf ihre eigene Art spielen will.

Weitere Veröffentlichungen zum Thema dieses Artikels:

Kommunikationsphasen: von einem Jahr bis sechs. M.: INTOR, 1996.

Trotz der Tatsache, dass Kinder einander brauchen, sind sie sehrsie streiten sich oft. Hier ist ein typischer Fall.

Wie Anya und Marina spielten

Die fünfjährige Anya ging nicht in den Kindergarten. Sie blieb zu Hause bei ihrer geliebten Mutter. Sie hatte sich so sehr auf diesen Tag gefreut, sie wollte so gern zu Hause sein, aber jetzt langweilte sie sich unerträglich. Sie läuft durch die Räume, schiebt Spielzeug von einem Ort zum anderen, schaut aus dem Fenster und weiß nicht, was sie tun soll. Mama hat ihr schon ein Märchen vorgelesen, mit ihr gespielt, aber es fehlt noch etwas.

- Mama, kann ich Marina holen und sie anrufen?

- Nun, natürlich können Sie das.

Zehn Minuten später beginnen die Mädchen bereits voller Begeisterung zu spielen: „Das ist unser Tisch, das ist mein Herd, ich werde das Abendessen kochen …“ Das ist überhaupt nicht mehr langweilig, sondern macht im Gegenteil sehr viel Spaß. Dies dauert etwa eine halbe Stunde. Und plötzlich ertönen wütende Schreie aus dem Kinderzimmer:

– Du platzierst es an der falschen Stelle, du machst es falsch, schau!

- Lass mich gehen, ich mache es selbst!

- Gib es zurück, es gehört mir!

- Geh weg, du hast alles ruiniert! Du hast alles kaputt gemacht!

- Okay, ich werde gehen, Anya, aber ich werde nie wieder kommen!

- Nun, komm nicht, ich bin nicht mehr mit dir befreundet!

Die Tür schlägt zu, Anya schluchzt. Aber nach einer halben Stunde wird es immer wieder langweilig und es fehlt wieder etwas.

- Mama, kann ich Marina holen?

Zehn Minuten später spielen die Mädchen bereits zusammen und alles wiederholt sich noch einmal.

Warum passiert das? Kinder fühlen sich sehr zueinander hingezogen und brauchen dringend einen Gleichaltrigen, doch die Kontakte dieser Kinder enden oft in Streit und sogar Tränen.

Um komplexe Kindheitsbeziehungen zu verstehen, müssen Sie versuchen zu verstehen, wie kleine Kinder einander wahrnehmen und verstehen. Hören wir uns das Gespräch zweier kleiner Freunde an.

Gespräch zwischen Anya und Marina

– Meine Puppe hat ein wunderschönes Kleid!

- Und meine Mutter hat mir Hausschuhe gekauft, schau!

- Und meine Puppe ist besser als deine, ich flechte ihr die Haare.

- Und ich binde meine Schleifen. Ich weiß bereits, wie man Schleifen bindet.

– Und ich kann eine Prinzessin mit Schleifen zeichnen ...

Was ist denn hier los? Es sieht so aus, als würden die Mädchen spielen. Aber ist Ihnen aufgefallen, dass in jedem ihrer Sätze ein Mittelpunkt stehen muss? ich: Das habe ich es gibt, ich kann, ich tue usw. Kinder scheinen voreinander mit ihren Fähigkeiten, Verdiensten und ihrem Besitz zu prahlen.Für sie ist es wichtiger, nicht nur alle ihre Tugenden bei sich zu haben, sondern auch ihren Mitmenschen zu zeigen,und zwar so, dass Sie Ihren Partner zumindest in etwas (oder besser noch in allem) übertreffen. Ein neues Spielzeug, das niemandem gezeigt werden kann, verliert die Hälfte seines Reizes. Warum ist ihnen das so wichtig?

Ein kleines Kind braucht die Gewissheit, dass es wahrgenommen wird, dass es der Beste und Liebste ist.Dieses Vertrauen spiegelt die Einstellung der Eltern ihm gegenüber wider, für die das eigene Kind immer das Beste ist (besonders solange es noch klein ist). Während das Baby zu Hause ist, muss es Mama und Papa nicht beweisen, dass es der Beste ist. Aber sobald er sich unter Kindern befindet, ist diese Wahrheit nicht mehr so ​​offensichtlich. Und das Kind muss sein Recht auf Einzigartigkeit und Überlegenheit beweisen. Der offensichtlichste und einfachste Weg, dies zu tun, istVergleiche dich mit jemandem, der neben dir spielt und dir so ähnlich ist.Es stimmt, wenn kleine Kinder sich mit anderen vergleichen, sind sie sehr subjektiv. Ihre Hauptaufgabe besteht darin, ihre Überlegenheit zu beweisen, und dafür greifen sie auf verschiedene Argumente zurück: Hier eignen sich Hausschuhe, Puppen und Schleifen. Doch dahinter steckt: „Schau mal, wie gut ich bin!“

Warum brauchen Sie dann einen Kollegen? Es ist notwendig, um jemanden zu haben, mit dem man sich vergleichen kann (wie kann man sonst zeigen, dass man besser ist als alle anderen), um jemanden zu haben, der seine Verdienste zeigt und seine Bewunderung für ihn zum Ausdruck bringt?

Es stellt sich heraus, dass kleine Kinder sich in anderen zuallererst sehen – eine Einstellung zu sich selbst und ein Objekt zum Vergleich mit sich selbst. Und der Peer selbst (seine Interessen, Handlungen, Qualitäten) scheint völlig unbemerkt zu bleiben. Oder besser gesagt, es wird bemerkt, aber erst, wenn es anfängt, sich einzumischen, wenn ein anderes Kind sich nicht so verhält, wie man es gerne hätte. Und sofort erhalten diese Eigenschaften eines Kollegen eine harte und eindeutige Bewertung: „Dränge nicht, du Narr“, „Du bist ekelhaft, gierig“, „Du machst alles falsch.“

Kinder belohnen sich gegenseitig mit ähnlichen Beinamen, die selbst auf den harmlosesten Handlungen basieren. Wenn du mir kein Spielzeug gibst, bedeutet das, dass du gierig bist. Wenn du es nicht so machst, wie ich es tue, bedeutet das, dass es falsch ist. Kinder teilen all diese Unzufriedenheiten ihrem kleinen Kameraden offen und direkt mit. Aber ein Kamerad braucht etwas ganz anderes! Er braucht auchAnerkennung, Zustimmung, Lob!

Dies ist die erste Ursache für Kinderkonflikte. Jedes Kind braucht eine gute Beziehung zu Gleichaltrigen. Aber er kann nicht verstehen, dass sein Kollege dasselbe braucht. Für Kinder im Vorschulalter ist es sehr schwierig, ein anderes Kind zu loben und anzuerkennen. Es ist viel einfacher, Unzufriedenheit auszudrücken und zu schelten.Da Kinder das Bedürfnis nach Anerkennung und Bewunderung von anderen verspüren, wissen sie selbst nicht wie und wollen anderen, Gleichaltrigen, keine Zustimmung zum Ausdruck bringen.

Aber warum passiert das? Warum nehmen Kinder die Tugenden anderer Menschen nicht wahr und betonen nur negative Eigenschaften im Verhalten anderer Kinder? Tatsache ist, dass Kinder im Vorschulalter nur das äußere Verhaltensmuster eines anderen sehen und wahrnehmen, nur dessen sichtbares, greifbares Ergebnis. Sie sehen, wie andere Kinder schubsen, schreien und Spielzeug nehmen. Aber es fällt ihnen immer noch schwer zu verstehen, dass hinter all dem ein anderer Mensch mit seiner eigenen inneren Welt, seinen eigenen Interessen, Wünschen und Vorlieben steckt. Schwierig ist es auch, weil Kinder sich ihrer eigenen inneren Welt noch kaum bewusst sind. Vorschulkinder wissen in der Regel nicht, warum und warum sie etwas tun. Aber wenn sich ein Mensch seiner Erfahrungen, Absichten und Interessen nicht bewusst ist, wie kann er sich dann deren Existenz bei anderen vorstellen? Und das ist ein weiterer Grund für häufige Streitigkeiten und Konflikte zwischen Kindern:Unfähigkeit, das Innenleben einer anderen Person zu verstehen.

Wann und wie entwickelt sich diese wichtigste menschliche Fähigkeit? Wie beginnen Kinder, sich selbst und andere zu verstehen?

Das herauszufinden ist natürlich sehr schwierig. Fragen nach der Motivation von Handlungen („Warum hast du (oder er) das getan?“) sind für ein kleines Kind zu schwierig. Wie können wir es Kindern erleichtern, ihr eigenes Innenleben und andere zu verstehen? Wie kann man einem Kind helfen, sich selbst und andere von außen zu betrachten, ohne die natürlichen Aktivitäten und Interaktionen von Kindern zu stören oder zu zerstören? ; Dazu haben wir uns diese Situation ausgedacht.

Experiment

Wir haben zwei Kinder eingeladen, 20 bis 30 Minuten lang zusammen zu spielen. Im Raum gab es Bleistifte, Würfel, Autos, überhaupt alles, was man zum Spielen brauchte.

Natürlich begannen die Kinder zu spielen, und sofort entstanden verschiedene Beziehungen zwischen ihnen: Entweder begannen sie gemeinsam ein Haus zu bauen, oder jemand brach dieses Haus ein, und sein Partner schimpfte ihn dafür. Mit einem Wort, alles war wie immer, wenn Kinder spielten. Nur dass all diese Streitigkeiten, Erklärungen und Anschuldigungen auf Tonband aufgezeichnet wurden. (Die Kinder hatten keine Ahnung davon.)

Nachdem die Kinder zu ihren Freunden auf der Straße zurückgekehrt waren, rief der Erwachsene einen von ihnen zu sich und gab ihnen eine Tonbandaufnahme zum Anhören. Unnötig zu erwähnen, wie seltsam, überraschend und interessant es selbst für ein modernes Kind, das bereits mit einem Tonbandgerät vertraut war, seine eigene Stimme hörte. Normalerweise erkannte er sich selbst und seinen Partner. Er erkannte ihn nicht einmal am Klang seiner Stimme, sondern am Inhalt dieser Aussagen, an die er sich beim Zuhören natürlich erinnerte. Und wenn das Gesamtbild seiner Kommunikation mit seinem Freund vor ihm lag und er es von außen wahrnehmen konnte, ohne vollständig darin einbezogen zu sein, konnte er mit der „Arbeit“ beginnen, sein Verhalten und das Verhalten des anderen zu verstehen.

Dazu wählte der Erwachsene ein charakteristisches Fragment der Interaktion der Kinder aus und stellte Fragen wie: „Was hast du hier gemacht? Wie hast du es gemacht? Warum hast du es getan (oder gesagt)? Warum hast du es getan (sagen wir?“) Es)?" Dem zweiten Kind wurden genau die gleichen Fragen gestellt. Wie haben sich Vorschulkinder in einer für sie ungewöhnlichen Situation verhalten?

Während Sasha und Seryozha im Raum spielten, konnten sie den Lastwagen nicht mit einem Hubaufbau teilen: Sie wollten ihn beide in Besitz nehmen. Sie stritten lange, begründeten ihre Rechte auf das Wunschauto und wollten einander nicht nachgeben. Am Ende gab Seryozha das Auto schließlich Sasha und er begann mit der Arbeit an den Würfeln.

Wir ließen Sasha diesen Teil ihres Dialogs anhören und begannen, ihm heimtückische Fragen zu stellen:

– Was haben Sie und Seryozha (während dieses Gesprächs) gemacht?

- Spielten.

- Wie hast du gespielt?

- Nur zu den Autos. Ich brauchte einen Truck, aber er wollte mir keinen geben.

- Warum brauchten Sie einen LKW?

„Ich wollte es, aber er hat es mir nicht gegeben.“

- Aber warum braucht man einen LKW?

– (Nach langem Schweigen) Ich wollte mit ihm spielen.

- Warum hat Seryozha es Ihrer Meinung nach nicht gegeben?

– (Langes, angespanntes Schweigen) Ich wollte nicht und gab nicht nach... Ich wollte nicht. Ich wollte, aber er wollte nicht.

Die Tatsache, dass dieser Lastwagen neu ist, dass seine Karosserie sich anheben lässt und daher attraktiver ist als alle anderen Autos, dass Seryozha, wie er, Sasha, mit diesem bestimmten Spielzeug spielen möchte, weil es interessant ist, damit zu spielen – all das scheint an Sashas Bewusstsein vorbeigehen. Wichtig ist nur, dass Seryozha ihm das Auto nicht geben wollte. Serezhas Wünsche und Interessen scheinen für Sasha nicht zu existieren. Es gibt nur die Tatsache, dass Seryozha ihm nicht gegeben hat, was er brauchte. Aber kann Sasha die Handlungen ihres Partners irgendwie erklären? Um das herauszufinden, stellt der Erwachsene Sascha die folgende Frage: „Warum, glauben Sie, hat Ihnen Serjoscha diesen Lastwagen gegeben?“ Diese Frage regt den Jungen nicht zum Nachdenken, sondern zum Handeln an. Mit den Worten „Warte, ich werde es jetzt herausfinden“, geht er zum Fenster, beugt sich auf die Straße, auf der die Kinder gehen, und ruft: „Seryozha, warum hast du mir einen Lastwagen gegeben?“ Serjoscha zuckt mit den Schultern. „Er weiß es nicht“, sagt Sasha dem Erwachsenen selbstbewusst.

„Aber ich frage Sie, warum hat er das Ihrer Meinung nach getan?“

„Er weiß es nicht“, wiederholt Sasha, „wie soll ich das wissen, wenn er es nicht weiß ...“

Sasha lässt nicht einmal den Gedanken zu, dass er selbst erraten oder auch nur darüber nachdenken kann, was die Taten seines Kameraden motiviert hat. Zu seinen Beweggründen kann er nichts Bestimmtes sagen, außer „gewollt“ oder „nicht gewollt“.

Sasha und Seryozha sind noch klein. Sie sind beide fast vier Jahre alt. Natürlich sind die Fragen eines Erwachsenen nach den Beweggründen seines Verhaltens für ihn zu schwierig. Doch auch kleine Kinder bleiben diesen Fragen nicht gleichgültig. Manche drei- bis vierjährigen Kinder denken weiter darüber nach, ohne sofort zu antworten, und gehen dann nach einer Weile auf einen Erwachsenen zu und sagen: „Ich war wütend, weil er mein Haus kaputt gemacht hat“ oder „Ich habe aufgehört zu zeichnen, weil.“ Lena hat Druck gemacht.“ Diese „nachdenklichen“ Botschaften sind bereits der erste Schritt zur Selbsterkenntnis. Sie bedeuten, dass die Handlungen einer Person und das Verhalten einer anderen Person keine Folge zufälliger Bewegungen mehr sind. Einzelne Aktionen und Zustände werden zu einer einzigen Kette verknüpft. Er hat das Haus zerstört, also wurde ich wütend. Sie drängte, sodass ich nicht zeichnen konnte. Natürlich ist diese Kette noch sehr kurz. Charakteristisch ist jedoch, dass das Kind das Motiv seines Handelns vor allem im Handeln eines anderen – seines Altersgenossen – sieht. Nicht in sich selbst und nicht in umgebenden Objekten, sondern in einer anderen Person. Zwar sieht es zunächst eher nach einer Beschwerde aus – jemand drängt, stört. Aber in Bezug auf das Kind selbst wirken die Handlungen eines anderen als Ursache seiner eigenen Handlungen, Zustände und Stimmungen. Schon kleine Kinder (vier Jahre alt) können die Abhängigkeit ihres eigenen Handelns vom Handeln ihres Partners nachvollziehen: „Ich sah Lesha zeichnen und begann, mich selbst zu zeichnen.“ Und wenn ein Kind in einem Gleichaltrigen den Grund für sein eigenes Handeln sehen kann, kann es bereits sein eigenes Handeln (und damit sich selbst) als Grund für das Handeln eines anderen betrachten: „Ich habe ihr gezeigt, wie man die Haare ihrer Puppe kämmt, also sie fing an, ihr Haar zu kämmen. Das sind einfache Schlussfolgerungen. Aber die Fragen eines Erwachsenen regen Kinder dazu an, darüber nachzudenken, warum ihre Freunde bestimmte Dinge tun. Diese Überlegungen führen dazu, dass das Kind versteht: Hinter den verschiedenen Handlungen eines anderen Kindes steckt ein Grund, ein Grund, und ein solcher Grund kann er selbst sein.

Mit etwa fünf Jahren beginnen Kinder klar zu verstehen, dass sie einander brauchen. Natürlich entsteht früher das Bedürfnis, mit Gleichaltrigen zu kommunizieren, aber jüngere Kinder im Vorschulalter sind sich dessen seltsamerweise nicht bewusst – sie fühlen sich einfach zu anderen Kindern hingezogen. Doch bereits im Alter von fünf Jahren sind Kinder davon überzeugt, dass es besser ist, gemeinsam zu spielen. Dieser Wunsch nach Zusammensein wird zu einer typischen Erklärung für das eigene Verhalten und das Verhalten des Partners. Zum Beispiel auf die Frage: „Warum hast du angefangen, Würfel zu tragen?“ - Vova antwortet selbstbewusst: „Weil Kolya und ich zusammen ein Haus gebaut haben.“

Man muss sagen, dass Konflikte und Streit im Alter von fünf bis sechs Jahren weniger werden. Für Kinder ist es nicht mehr so ​​wichtig, sich in den Augen ihrer Altersgenossen zu etablieren. Es ist viel wichtiger, gemeinsam zu spielen, um ein gutes Spiel, ein großes Haus aus Bauklötzen oder ein schönes Zimmer für Puppen zu schaffen. Und es spielt keine Rolle, wer dieses Haus gebaut hat. Die Hauptsache ist, es gemeinsam zu tun. Diese Wendung manifestiert sich auch darin, dass sie vom Ich zum einigenden Wir übergehen. Immer häufiger sprechen sie aus der „Wir“-Position über sich selbst: Wir spielen, es hat bei uns nicht geklappt, wir werden gehen usw.

Neben diesem klaren, bewussten Wunsch der Kinder nach Zusammensein im Vorschulalter entsteht ein Interesse am anderen und der Wunsch, etwas für ihn zu tun, die nicht von ihrer gemeinsamen Aktivität abhängen. Im Allgemeinen zeigt sich das Interesse an einem Gleichaltrigen in einzelnen Aussagen von Kindern bereits im Alter von drei oder vier Jahren. Doch zunächst nehmen Kinder einander nur in momentanen Erscheinungsformen wahr, nur „hier und jetzt“. Daher interessieren sie sich für ihren Kollegen nur dafür, wie er auf sich aufmerksam macht: was er hat und was er tut. "Zeig mir was du hast"; „Haben Sie das selbst gebaut?“; "Was spielst du?"

Äußerlich ähnelt dies noch stark dem oben zitierten Gespräch zweier Freunde. Aber im Grunde ist das völlig anders. Hinter diesen Fragen steckt nicht der Wunsch zu prahlen, nicht sich zu zeigen, sondern ein Interesse an einem anderen und damit das Verständnis, dass ein anderes Kind seine eigenen Aktivitäten und Spiele haben kann und diese nicht schlechter oder besser sind als Ihre, sie sind einfach anders. Aber hinter diesen anderen Aktivitäten und Themen sehen Kinder noch keinen anderen Menschen.

Erst im Alter von sechs oder sieben Jahren können Kinder beginnen, ein Interesse an der Persönlichkeit eines Gleichaltrigen zu erkennen, das nicht mit seinen spezifischen Handlungen zusammenhängt.

Kinder kümmern sich umeinander

-Bist du verletzt? Hast du keine Schmerzen?

- Vermisst du deine Mutter?

– Möchten Sie in einen Apfel beißen?

- Magst du Cartoons?

– Magst du Transformatoren?

Bei aller Naivität und Einfachheit dieser Fragen beinhalten sie nicht mehr nur Interesse an den Aktivitäten oder dem Eigentum eines Gleichaltrigen, sondern auch die Aufmerksamkeit für das Kind selbst und sogar die Fürsorge für es. Die Verwandtschaft zueinander ist hier bereits sichtbar. Ein Peer ist nun nicht nur ein Vergleichsobjekt mit sich selbst und nicht nur ein Partner in einem spannenden Spiel, sondern eine wertvolle und bedeutende menschliche Persönlichkeit mit eigenen Erfahrungen und Vorlieben.

Für ältere Kinder im Vorschulalter wird ein anderer zunehmend zum Ziel ihres Handelns. Sie können etwas gezielt für einen Freund tun und dies verstehen.

Kinder wollen einander glücklich machen

„Ich wollte ihm helfen, also habe ich angefangen, mit ihm zusammenzubauen.“

„Ich wollte, dass sie schnell eine gute Vase zeichnete, und machte mich auf die Suche nach spitzen Stiften für sie.“

Es ist sehr wichtig, dass Kinder nicht nur darüber nachdenken, wie sie einem anderen bei seinen spezifischen Aktivitäten helfen können, sondern auch über seine Stimmung und Wünsche. Sie möchten sich aufrichtig gegenseitig Freude und Vergnügen bereiten:

„Ich habe so viel gegrunzt, weil ich Olya zum Lachen bringen wollte.“

„Ich habe diese Zeichnung gezeichnet, damit Sveta glücklich wäre, wenn ich sie ihr schenke.“

– Ich habe angefangen, im Laden zu spielen, weil Lena es am liebsten im Laden spielt.

In all diesen Erklärungen ist das andere Kind nicht länger eine Ansammlung zufälliger und unerwünschter Handlungen. Er ist ein Mensch: Er liebt etwas, freut sich über etwas, will etwas.

Natürlich streiten und prügeln sich Kinder schon im Alter von sechs oder sieben Jahren, nennen sich gegenseitig „gierig“ und „Hooligans“. Natürlich ist es für sie wichtig, sich zu beweisen und die Anerkennung ihrer Kollegen zu gewinnen. Aber dennoch sind in diesen individuellen Aussagen, in diesem naiven Wunsch, einander zu helfen, etwas Angenehmes für den anderen zu tun, die Keime neuer Beziehungen zwischen Kindern sichtbar, deren Mittelpunkt nicht mehr ich, sondern Sie sind. Diese Sprossen müssen von Erwachsenen sorgfältig gepflegt und gepflegt werden, damit sie nicht verwelken. Zum primitiven kindischen „Schau, wie gut ich bin!“ nicht erwürgtInteresse an einem anderen und der Wunsch, ihm zu helfen.

Das Vorschulalter ist nur der Anfang der Beziehungen zu Menschen. Es ist für ein Kind immer noch möglich, einen anderen Menschen nicht als Rivalen und Konkurrenten, sondern als wertvollen, interessanten Menschen mit seinen eigenen Freuden und Schwierigkeiten zu entdecken. Dies sollte in erster Linie von Erwachsenen durchgeführt werden.

Deine Teenager sind ein Chaos. Sie haben gute freundschaftliche Beziehungen und werden zweifellos Seite an Seite durchs Leben gehen und sich gegenseitig unterstützen und beschützen.

Es ist ein perfektes Bild, nicht wahr? Was wäre, wenn Ihr Zuhause im wirklichen Leben einer Kampfarena ähnelt, in der die Kämpfer Kinder sind?

Wettbewerb um elterliche Aufmerksamkeit

Es kommt einem Kind immer so vor, als würde es viel weniger geliebt als andere Kinder. Wenn Kinder um Ihre Aufmerksamkeit wetteifern, kann einer von ihnen, der „Favorit“, außer Kontrolle geraten und seine Überlegenheit zeigen. Und das andere Kind wird sich große Sorgen über die mangelnde Aufmerksamkeit machen und versuchen, Ihr Lob zu verdienen – durch gutes Benehmen, Schulnoten. Aber in der Seele wird es Groll gegen das „unbeliebte“ Baby geben.

Rat für die Zukunft: Schenken Sie jedem Kind die gleiche Aufmerksamkeit, loben, kritisieren und bestrafen Sie jedes Kind ständig gleichermaßen.

Rivalität unter Geschwistern

Ich glaube, Sie haben schon erwachsene Kinder gesehen, die ihr ganzes Leben lang miteinander konkurrieren. Die eine schloss die Schule mit einer Medaille ab, die andere versucht, mit Blick auf sie, gut zu lernen. Der eine baut Karriere, der andere hinkt nicht hinterher, überholt vielleicht sogar. Der Kinderwettbewerb ist ein natürlicher positiver Anreiz, um im Leben große Erfolge zu erzielen.

Konstruktiver Wettbewerb ist nur dann notwendig und möglich, wenn er die Grenzen des Erlaubten nicht überschreitet. Wenn sich die Beziehungen verschärfen, versuchen Sie, die Begeisterung Ihrer Rivalen abzukühlen. In manchen Situationen benötigen Sie Hilfe bei der Wahl Ihres Lebensweges, in anderen müssen Sie einen Kinderpsychologen aufsuchen.

Rat für die Zukunft: Schaffen Sie keine künstliche Rivalität, zum Beispiel „Nehmen Sie sich ein Beispiel an Katya, sie ist eine ausgezeichnete Schülerin“, vergleichen Sie Ihre Kinder niemals und machen Sie ihnen auch keine Vorwürfe.

Mädchen Junge

Je geringer der Altersunterschied zwischen Kindern ist, desto schwerwiegender kann die Konfrontation sein. Das Mädchen bekommt blaue Flecken und entwickelt daraufhin einen Racheplan, der Junge zeigt persönliche körperliche Überlegenheit und empfindet keine Schuldgefühle.

Ratschläge für die Zukunft: Die Beziehung zwischen Schwester und Bruder ist in erster Linie die Beziehung zwischen einer Frau und einem Mann. Es liegt in Ihrer Macht als Eltern, dem Jungen beizubringen, das Mädchen neben ihm zu beschützen und zu respektieren. Es liegt in Ihrer elterlichen Macht, einem Mädchen beizubringen, eine Frau zu sein, die keine Angst vor männlicher Fürsorge hat und weiß, dass sie sich jederzeit auf einen Mann verlassen kann.

Junior Senior

Die Jüngeren bekommen von den Älteren ständig Beulen.

Machen Sie sich keine Sorgen, haben Sie Geduld und warten Sie, bis der Älteste erwachsen wird. Stellen Sie gleichzeitig sicher, dass er die richtige Erziehung hat. Er wird erwachsen und das Bedürfnis, den Jüngeren gegenüber zu verachten, wird verschwinden.

Tipp für die Zukunft: Erklären Sie Ihrem Älteren, dass er Ihnen bei Ihrer Erziehung helfen kann. Und Sie werden ihn mit Sicherheit zu einem guten Lehrer für die Jüngeren machen. Er kann zum Beispiel Hausaufgaben überprüfen.

Arten von Skandalen

1.Leistung. Viele Kinderstreitigkeiten sind nur Scheinaufführungen. Ihr Ziel ist es, viel Aufmerksamkeit zu erregen. Sie entstehen in einem Moment der Langeweile oder wenn Sie Ihre Eltern vom Computer oder Fernseher ablenken möchten. Sie können Auftritte als Teil eines Spiels nachspielen – ähnlich wie die Charaktere in Fernsehserien.

Die Kinder versuchen, eine große Anzahl von Menschen in die Aufführung einzubeziehen. Eltern müssen ihre Kinder für solche Skandale nicht streng bestrafen, und wenn der Kopf es nicht mehr aushält, ist es einfacher, zum Nachbarn zum Tee zu gehen. Ohne elterliche Aufmerksamkeit wird die Aufführung bald aufhören.

2. Aggression. Der Spaß ist vorbei, was bedeutet, dass es Zeit ist, den Streit zu beenden. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Kinder Grausamkeit zeigen oder den Wunsch haben, ihre Schwester oder ihren Bruder so sehr wie möglich zu verletzen.

3. Streit als Kommunikationsmethode. Teenager streiten sich nicht nur, sie scheinen auch verlernt zu haben, wie man normal miteinander spricht. Spott, Tritte, grausame Witze, Vorwürfe, Kritik sind zu einer Kommunikationsmethode geworden, und keine gemeinsame Unterhaltung vereint sie.

In solchen Situationen muss der Grund in der eigenen Familie gesucht werden. Achten Sie auf Ihre elterliche Einstellung, Ihre Einstellung gegenüber Nachbarn und Freunden. Wenn es Ihnen nicht gelingt, die Situation selbst zu ändern, lassen Sie sich von einem Familienpsychologen beraten.

Tipps für Eltern:

1. In einer Familie, in der Erwachsene große Autorität genießen, gibt es keine ernsthaften Streitigkeiten zwischen Kindern. Was bedeutet es, eine Autorität zu sein? Verstehen und respektieren Sie den Standpunkt des Kindes und treffen Sie faire Entscheidungen. Haben sie versprochen, dich für den Kampf zu bestrafen? Tu es! Aber hebe niemals deine Hand zu Kindern.
2. Es wird viel weniger Unmut geben, wenn Kinder ihren eigenen Raum haben – ein persönliches Regal für Bücher, eine persönliche Kiste mit Schloss und einen persönlichen Schrank. Meistens sind die Kinder, die sich zur Seite streuen, diejenigen, die gewöhnliches Kinderspielzeug und ähnliche Kleidung hatten.
3. Bei manchen Skandalen muss man sich nicht einmischen. Wenn der Grund Rivalität ist, dann ist es klüger zu sagen, dass es einem weh tut, es anzusehen, aber Teenager sollten es selbst herausfinden.
4. In Gegenwart einer Schwester oder eines Bruders darf man ein beleidigendes Kind nicht ausschimpfen.
5. Gemeinsames Spielen ist eine tolle und einfache Möglichkeit, das Problem zu lösen. Ein psychologischer Moment, der im Leben akzeptiert werden muss – einander liebevoll und zärtlich berühren oder öfter umarmen.
6. Vergleichen Sie niemals Ihre Kinder.
7. Schenken Sie Ihren Kindern stets die gleiche Aufmerksamkeit.
8. Zwingen Sie Teenager nicht, nach einem Skandal um Vergebung zu bitten.
9. Achten Sie in Bezug auf Ihre Schwester und Ihren Bruder nur auf das Positive. Anstelle von „Du bist wie eine Katze und ein Hund.“
10. Passen Sie auf Ihre Nerven auf. In der Familie lernen Kinder nicht nur zu helfen und zu lieben, sondern auch Konflikte und Streit.

Fast alle Kinder wissen aufgrund mangelnder Erfahrung nicht, wie sie Konflikte ohne Tränen, Schreie und Drohungen lösen können. Jede auftretende Schwierigkeit, die für Erwachsene unbedeutend erscheint, stellt in den Augen eines Kindes ein großes Problem dar. Damit Kinder lernen können, mit ihren Gefühlen umzugehen und ihre Ansichten kompetent zu verteidigen, ohne die Interessen anderer zu verletzen, sollten Eltern ihnen helfen, die richtigen Lebensgrundsätze zu entwickeln.

Konflikte zwischen Kindern treten am häufigsten in Familien auf, in denen Eltern die Methode des Streits, der Auseinandersetzung und des Geschreis als Hauptmethode zur Lösung von Problemen nutzen. Das Kind übernimmt sehr schnell das Verhalten seiner Eltern und versucht auf die gleiche Weise, seinen Standpunkt im Verhältnis zu seinem Bruder oder seiner Schwester zu verteidigen. Gleichzeitig nimmt er die Vorwürfe und Kommentare der Eltern nicht ernst, da sich das Bild seines Vaters und seiner Mutter, die ihre Beziehung energisch regeln, fest in sein Gedächtnis eingeprägt hat. Der einzig richtige Ausweg aus dieser Situation ist ein offenes Gespräch zwischen Eltern und Kindern, bei dem Erwachsene zugeben müssen, dass ihr Verhalten falsch ist, und eine Verbesserung versprechen müssen. In diesem Fall ist ein positives Beispiel der Eltern der Hauptanreiz für das Kind, seine Gewohnheiten und Überzeugungen zu überdenken. Die Tradition der friedlichen Lösung aller Konfliktsituationen sollte zur Familientradition werden.

Es kommt oft vor, dass Eltern einem ihrer Kinder mehr Aufmerksamkeit schenken. Gründe dafür können das Alter des Kindes, besondere schulische Leistungen oder gesundheitliche Probleme sein. In diesem Fall beginnt das andere Kind, eifersüchtig zu sein, sich unhöflich zu verhalten und fordert seine Eltern und seinen Bruder oder seine Schwester ständig zu Konflikten heraus. In dieser Situation sollten Eltern nicht schimpfen oder an das Gewissen des protestierenden Familienmitglieds appellieren, da dies zum gegenteiligen Ergebnis führen kann. Erwachsene sollten diesem Kind Wärme und Aufmerksamkeit entgegenbringen und erklären, dass sie alle Kinder in ihrer Familie gleichermaßen lieben. Natürlich müssen die gesprochenen Worte durch Taten bestätigt werden und man sollte versuchen, dem eifersüchtigen Kind in Zukunft nicht die Aufmerksamkeit zu entziehen.

Schreie und Beleidigungen eines Kindes durch die Eltern zeigen ihre Schwäche und Unfähigkeit, die Situation unter Kontrolle zu halten. Ein fester, ruhiger und selbstbewusster Tonfall eines Erwachsenen hilft, Konflikte in der Familie schnell und effektiv zu lösen.

Wenn Kinder untereinander streiten, sollten Eltern nicht sofort in den Streit eingreifen. Es besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass junge Streitparteien das Problem selbst lösen können und dadurch wichtige Erfahrungen bei der Lösung ähnlicher Probleme sammeln. Geht der Konflikt dennoch über den Rahmen einer konstruktiven Kommunikation hinaus, sollten Eltern die Kinder trennen, beruhigen und dann mit der Klärung der Situation beginnen. Es besteht keine Notwendigkeit, den Täter zu ermitteln, da dies nur zur Selbstrechtfertigung der Konfliktteilnehmer führt. Sie sollten jedem Kind einzeln zuhören, ohne irgendjemanden zu verurteilen oder zu rechtfertigen, und dann den Streitenden helfen, sich zu einigen und eine für beide Seiten vorteilhafte Lösung zu finden. Ein passender Witz oder eine lustige Geschichte über einen ähnlichen Vorfall im Leben deiner Eltern kann helfen, die Situation zu entschärfen.

Es ist auch von großer Bedeutung, in der Familie ein besonderes Umfeld zu schaffen, das die Entstehung von Konfliktsituationen verhindert und deren Zahl verringert. Dabei ist es sehr sinnvoll, für jedes Kind eine eigene Ecke im Haus einzurichten. Dies wird dazu beitragen, Kindern beizubringen, den persönlichen Freiraum anderer zu respektieren. Die Einstellung der Eltern gegenüber ihren Kindern sollte unabhängig von ihrem Alter gleich sein. Dann wird das jüngere Kind wissen, dass es auf jeden Fall eine gerechte Strafe für seine Missetaten erhält, und das ältere Kind wird sich nicht benachteiligt und ungeliebt fühlen. Für Kinder gekauftes Spielzeug sollte ungefähr den gleichen Wert haben. Eine ausgezeichnete Option wäre der Kauf von Brettspielen, die Ihrem Kind dabei helfen, die Fähigkeit zu entwickeln, sich im Falle einer Niederlage oder eines Sieges richtig zu verhalten. Auch gemeinsame Wanderungen und Familienurlaube tragen dazu bei, alle Familienmitglieder zusammenzubringen und die Zuneigung zueinander zu stärken.

Wie die Praxis zeigt, sind für ein Kind in einer schwierigen Situation nicht tröstende Worte wichtig, sondern die Erkenntnis, dass seine Eltern die Gefühle, die es erlebt, verstehen und teilen. Um ein positives Ergebnis zu erzielen, müssen Erwachsene ihren Kindern manchmal nur aufmerksam zuhören und ihnen die Möglichkeit geben, sich zu Wort zu melden. Überraschenderweise finden die Kinder danach selbst einen Ausweg aus den auftretenden Schwierigkeiten.

Natürlich kommt es in der Familie öfter zu Konflikten zwischen Kindern. Dies ist ein charakteristisches Merkmal der Kindheit und es ist unwahrscheinlich, dass Sie es loswerden können. Das richtige Verhalten der Eltern bei Streitigkeiten und Meinungsverschiedenheiten wird dazu beitragen, bei Kindern Verantwortungsbewusstsein und den Willen zu Kompromissen zu entwickeln.

Kinder streiten: Was tun? Wie kann man Kinderstreitigkeiten vorbeugen und einen Ausweg finden? Ratschläge eines Kinderpsychologen.

Heute beantworten wir weiterhin Ihre Fragen und diskutieren das Thema Kinderstreit und kindliche Eifersucht, Probleme mit dem Verhalten von Kindern und Möglichkeiten, erfolgreich mit ihnen umzugehen.

Unser Gast ist einer der Autoren unseres Projekts – der kreativen Internetwerkstatt für Lernspiele „Durch das Spiel – zum Erfolg!“ — Barinova Natalya. Diejenigen, die an unserem Workshop im April teilgenommen haben, erinnern sich an Natalya Mikhailovna von ihren „guten Spielen“ für Kinder und Mütter. Und diejenigen, die kürzlich zu uns gekommen sind – ich möchte sie vorstellen :). Natalia:

• Herausgeber der Zeitschrift „Kinderfrage“ detskiyvopros.ru,
• praktizierende Kinderpsychologin,
• Leiter der psychologischen Abteilung des Zentrums für natürliche Entwicklung und Kindergesundheit,
• Preisträger des Moskauer Stipendiums im Bereich Bildung,
• Gewinner des Wettbewerbs „Lehrer-Psychologe Russlands – 2009“,
• Lehrer für Kinderpsychologie an der Universität.

Ich erteile Natalya das Wort.

Kinder streiten: Was tun?

In jeder Familie möchten die Menschen in Frieden, Glück und Wohlstand leben, aber leider gelingt dies nicht immer. Psychologen wiederholen gerne, dass nur gleichgültige Menschen nicht streiten. Und die Kinder in der Familie streiten sich natürlich.

Die Gründe für Streitigkeiten können unterschiedlich sein. Schauen wir uns die häufigsten an:

1. Eifersucht
2. Merkmale des Temperaments von Kindern
3. Verpfeifen
4. Kämpfe um Eigentum
5. Wettbewerbssituationen

Wie kann man Kinderstreitigkeiten vorbeugen und einen Ausweg aus der Situation finden?

Der erste Grund für Streitigkeiten ist Eifersucht zwischen Kindern.

Was tun mit dem ersten Grund – Eifersucht zwischen Kindern? Wir haben dieses Thema im vorherigen Artikel behandelt, aber wir haben einen wichtigen Aspekt nicht angesprochen, wenn das jüngere Kind im Gegenteil eifersüchtig auf das ältere ist.

Was ist wichtig zu wissen?

Erste. Hier ist es sehr wichtig, die Älteren buchstäblich vor den Jüngeren zu „schützen“, da jüngere Kinder schnell lernen, Erwachsene zu manipulieren, um alle Vorteile aus ihrer Kleinheit zu ziehen.

Zweite. Wichtig ist auch, beide Elternteile in die Kinder einzubeziehen und sie nicht zu trennen, zum Beispiel ist der Jüngste immer bei Mama und der Älteste immer bei Papa. Dies kann zu aggressivem Verhalten des Babys in einem versteckten Kampf um die Aufmerksamkeit des Vaters führen.

Der zweite Grund für Kinderstreitigkeiten sind die Charaktereigenschaften des kindlichen Temperaments.

Das müssen wir sofort verstehen Temperament kann nicht korrigiert werden. Nun, aus einem Stricher kann man keinen Stricher machen und umgekehrt! Besonders schwierig ist es, wenn das ältere Kind friedlich und ruhig ist und das jüngere Kind ein „Kämpfer“ ist – es wird viele Streitigkeiten geben.

Bei mehr als zwei Kindern können sie Temperamentskonflikte leichter ertragen, da sie die Möglichkeit haben, zu anderen Geschwistern zu wechseln. Hier liegt die Hauptlast bei der Verhinderung von Streitigkeiten bei den Eltern – sie sind Erwachsene, sie verstehen, dass Kinder unterschiedlich sind, sie wissen, wie sie das eine unterstützen und umgekehrt das andere abkühlen können.

So beruhigte zum Beispiel meine Klientin (Mutter von sieben Kindern) die Kinder: An den Ältesten: „Ich schätze Ihre friedliche Art, ich bewundere Ihre Geduld“, dann an den zweiten Sohn: „Ich lasse nicht zu, dass Sie das machen.“ Lärm bei deinem Bruder – wenn du Lärm machen willst – geh staubsaugen – Staubsauger So laut!“

Der dritte Grund für Streitigkeiten zwischen Kindern ist das Schleichen.

„Aber er schläft nicht“, „aber sie hat die Tasse zerbrochen“ und so weiter. Natürlich sind sie durch den Schleicher beleidigt; er könnte es von jemand anderem „bekommen“. Allerdings muss mit diesem Phänomen äußerst vorsichtig umgegangen werden. Einerseits solltest du den Spitzel nicht über die Fehler deines Bruders oder deiner Schwester freuen lassen, andererseits musst du ihm zeigen, dass es dir sehr wichtig ist, die Regeln in der Familie einzuhalten. Denn wenn man ein völliges Verbot verhängt, sich über einen Bruder oder eine Schwester zu beschweren, lässt man das Kind mit Groll oder dem Gefühl der mit Füßen getretenen Gerechtigkeit allein oder mit dem Gefühl, dass „man sich schlecht benehmen kann, wenn es niemand weiß.“ Um das Vertrauen Ihrer Kinder nicht zu verlieren, müssen Sie geduldig sein und die Beschwerden der Kinder ruhig nacheinander „erledigen“.

Was soll ich machen? Fall aus der Praxis – Mama hat sich richtig verhalten:

Anya, 5 Jahre alt: „Und Olya streckte die Zunge raus!“

Mama: „Glaubst du, dass es in Ordnung ist, das zu tun?“

Anya: „Nein, das machen nur schlechte Menschen!“

Mama: „Es ist nicht gut, seine Zunge zu zeigen, das stimmt, unsere Olya ist nicht schlecht, aber sie hat nicht das Richtige getan.“ Ich ärgere mich, wenn Kinder necken. Bist du sauer?"

Anya: „Ja!“

Mama - Ole: „Olya, wir sind sauer!“

Der vierte Grund für Kinderstreitigkeiten ist der Kampf um Eigentum.

„Das ist mein Auto“ – Schlag auf den Kopf! „Und ich habe dir einen Bissen vom Apfel gegeben!“ - Klatschen Sie als Antwort! Oder: „Olya hat mir wieder die Strumpfhose weggenommen (Buch, Notizbuch...)“ Oder „Das ist mein Bett!“ Nimm deinen Arsch von ihr!“

Ist das ein bekanntes Bild?

Was ist in diesem Fall zu tun und wie kann man Kinderstreitigkeiten vorbeugen?

Der fünfte Grund sind Wettbewerbssituationen.

Konkurrenzsituationen entstehen spontan und Eltern haben nicht die Möglichkeit, ständig in diese Konflikte einzugreifen. Dies ist die Reihenfolge im Spiel, wer als Erster die Toilette benutzt oder den Aufzugknopf drückt und vieles mehr. Daher ist es in diesen Fällen äußerst wichtig, den Kindern beizubringen, solche Konflikte selbst zu lösen.

Was im Falle einer Konkurrenzsituation zu tun ist, oder drei Methoden, um Eltern und Lehrern zu helfen.

Es gibt nur drei Methoden: Reihenfolge, Zählung und Los!

Reihenfolge.

Reihenfolge von einem Erwachsenen ernannt. Einige Zeitpläne können sogar visuell erstellt werden – wer wäscht wann das Geschirr, wer geht zuerst auf die Toilette usw.

Zählbuch.

Zählbuch- ein universelles Heilmittel. Hier sind meine Favoriten:

Mak-mak, Kornblume,
Führt eine gelbe Blume.
Eins zwei drei -
Du fährst auch mit ihm!

Gestern bin ich mit einer Rakete geflogen

Ich war auf einem fernen Planeten,
Ich habe dort im Blauen gegessen,
Und am Abend war ich in Moskau.
Von dieser Rakete, Freunde,
Ich war der Erste, der ging.

Eins zwei drei vier.

Zählen wir die Löcher im Käse.
Wenn der Käse viele Löcher hat,
Das bedeutet, dass der Käse köstlich sein wird.
Wenn es ein Loch darin gibt,
Also gestern war es köstlich.

Eins zwei drei,
Vier fünf -
Du solltest ins All fliegen!

Viel. Spiele, um das Los zu bestimmen.

Option 1. Stöcke.

Sie können auch den Fahrer auswählen oder wer das Spiel starten soll, indem Sie viel verwenden: Sie müssen mehrere Stöcke nehmen (deren Anzahl muss der Anzahl der Spieler entsprechen). Ein Stock bricht ab, dann nimmt einer der Teilnehmer alle Stöcke in die Hand, sodass nur noch die gleichen Enden sichtbar sind. Die Spieler ziehen einzeln. Die Person, die den kurzen Stock bekommt, führt. Anstelle von Stöcken können Sie auch Papierstreifen verwenden.

Option 2. Stein – Papier – Schere.

Sie können die Reihenfolge des Spiels auch mit dem Stein-Papier-Schere-Spiel festlegen.

Das Spiel verwendet drei Figuren mit Händen:

1. Der Stein ist eine zur Faust geballte Hand.
2. Schere – Zeige- und Mittelfinger sind gestreckt, der Rest liegt in der Handfläche.
3. Papier – alle Finger sind gestreckt.

Spielregel:

1. Beim Zählen bis drei (Eins, zwei, DREI!): Die Spieler zeigen einen von drei Spielsteinen (Stein, Schere oder Papier).
2. Der Gewinner wird nach folgenden Grundsätzen ermittelt:

• Papier besiegt Stein (Papier bedeckt Stein)
• Schere schlägt Papier (Schere schneidet Papier)
• Stein schlägt Schere (Schere bricht am Stein)

1. Zeigen die Spieler die gleichen Figuren, gilt das Spiel als unentschieden und das Spiel wird wiederholt. Tun Sie dies, bis nur noch ein Gewinner übrig ist.

Option 3. Pfeil.

Spielanleitung?

• Ein Spieler ist ein Pfeil. Ein weiterer Spieler ist die Uhr.
• Der Spieler – der Pfeil – steht in der Mitte des Raumes. Der Uhrenspieler schließt die Augen (er soll nicht sehen, was passieren wird). Diejenigen, aus denen wir den Fahrer, den Startspieler usw. auswählen, stehen um den Pfeil herum.
• Der Uhrenspieler gibt den Befehl „Tick-tack“ und der Pfeil beginnt sich im Uhrzeigersinn zu drehen. Dann sagt die Uhr – „schlägt“: „BOM!“ Und der Pfeil stoppt. Für wen auch immer sie sich entschieden hat, der hat das Los bekommen.

Kinderstreitigkeiten unvermeidlich. Die Hauptsache ist, effektive Wege zu kennen, mit Kindern umzugehen und zu lernen, gemeinsam mit den Kindern Auswege aus diesen Situationen zu finden. Wir wünschen Ihnen Frieden und Harmonie in Ihren Familien.

Fortsetzung des Artikels — Eine Sammlung von Spielen, die dazu beitragen, Freundschaften zu stärken und Aggressionen bei Kindern abzubauen – Das finden Sie im Artikel

Gedichte – Friedensbücher für Kinder finden Sie im Artikel

Im Artikel warten 30 interessante Spiele zur Entwicklung der Kommunikation auf Sie

Ich verstehe, dass viele Leser dieses Artikels möglicherweise sehr persönliche Fragen an die Autorin haben. Daher gebe ich in Absprache mit Natalya ihre Kontaktinformationen am Ende des Artikels an.

Kontakte:

Die Telefonnummer des Zentrums, in dem Natalya Eltern und Kinder empfängt, lautet 8-495-229-44-10

Post [email protected]

Skype Natali020570

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