Что делать, если бросил мужчина. Меня бросил муж, нет сил жить дальше Что делать когда муж бросил

Прислушайся, как звучит: «Он бросил меня с ребенком!». Сразу представляется такая картина: рыдающая жена с ребенком на руках пытается обнять своего мужа, а тот равнодушно откидывает от себя своих родных людей и, уходя, хлопает дверью! Так и хочется сразу наказать негодяя!

Но если послушать мужа, то у него своя версия: «Я не бросал своего ребенка! Я ушел от своей жены!». Сразу ситуация меняется и возникает множество вопросов: почему ушел? Что случилось? Кто виноват? Как теперь всем жить? Ну тогда давай будем искать ответы на эти вопросы.

Бывают ситуации, когда выражение «бросил муж с ребенком», совершенно неуместно, хоть и звучит как страшилка. Но по сути, такая ситуация страшна скорее мужчинам, а не «несчастным» женщинам:

Забеременела случайная партнерша по сексу. Такой «нежданчик» часто бывает у богатых и знаменитых мужчин, дабы выскочить замуж под любым предлогом. О таких неожиданностях можешь почитать в статье .

Мужчина совместно проживал или просто встречался с девушкой, но еще не готов был жениться. И уж тем более заводить детей Были поставлены условия, было предохранение, но якобы что-то пошло не так, а договориться об аборте не получилось. Ведь только женщина может распоряжаться своим телом.

Мужчина вообще не знал о беременности случайной партнёрши, и судьба их надолго развела. А потом женщина разыскала мужчину. Он, бедолага, даже не подозревал, что у него есть ребенок. Сам уже обзавелся новой семьей, детьми и вот он — удар из прошлого: корми, воспитывай, участвуй в жизни малыша.

Противно наблюдать, как в это время все шишки летят на голову мужчины. Что ожидали эти дамочки, если не было никаких обещаний, предложений руки и сердца и желания отца? Семьи-то даже не было с последующим разводом. На что они рассчитывали? На негодование толпы? На крупные алименты?

Поэтому, если ты находишься «в рядах» таких женщин — то совет один: воспитывай, милая, сама, если так хотела ребенка. Ты дала жизнь человеку только ради своей выгоды? Тогда тебя первую надо осудить за это.

В семьях бывает разное — ссоры, обиды, скандалы. Но некоторые женщины почему-то даже мелкую размолвку способны воспринимать как глобальную катастрофу. Ну, это частенько бывает у молодых семей сразу после рождения первенца. Мамочка в послеродовой депрессии, папочка в ужасе от ора и грязных подгузников малыша, да еще после тяжелой работы. Где ж тут не ругаться?

Вот и получается так, что супруги друг другу грозят разводом, а потом папочка в сердцах убегает на какое-то время из дома. Ну невыносимо становится ему в такой обстановке! И ребенка он с собой забрать не может. И вот, что происходит с мамочкой:

Она начинает обзванивать всех родных со слезами и истерикой, что ее с ребенком бросил муж, и дело пахнет разводом.

Она начинает строить мужу козни: звонить ему с угрозами, обещать испортить жизнь, если он не одумается.

Она закатывает истерику еще раз, когда муж все-таки возвращается, причем весь концерт она устраивает при ребенке, пугая его.

Ну это все же простительно молодым «желторотым» супругам. Самое главное, чтобы у таких родителей были мудрые и опытные родственники старшего поколения. Именно они могут объяснить этим задирам, как научиться терпению и взаимовыручке.

Если нет мудрых родственников или хорошего психолога, то действительно эта семья может разрушиться. А причина проста: эти двое поспешили быть полноценной семьей. Но чаще всего бывает, что такие ссоры — это предвестники развода, но пока что без серьезного расставания.

Семейную жизнь надо буквально строить — от фундамента до крыши, по кирпичику. А как это сделать — прочитаешь в статье . А чтобы избежать неурядиц в семье, вот тебе в помощь еще одна статья: . Это на тот случай, если тебе некому дать мудрый совет.

Когда развод уже состоялся

И все-таки это случилось. Он ушел, развод оформлен, а по суду ребенок остался, разумеется, с тобой. А теперь давай разберемся в причинах развода. То, что малыш у тебя на руках, это другой вопрос, но для начала надо выяснить, что вас побудило разбежаться.

Ты была инициатором

Просто невыносимо было с ним жить. Он ничем не помогал, даже наоборот — его присутствие тебя тяготило и даже пугало. Нервный какой-то, чуть что — сразу в крик, а то и руки распускать. К рюмке прикладывался, работать не хотел, ребенком совершенно не интересовался — ну как с таким было жить?

Если он и правда такой гад, да и развелся с тобой запросто, наплевав на ребенка, то лучше исключить его из своей жизни после развода навсегда. И никогда ничего от него не требовать — ни для себя, ни для малыша. Даже алиментов. Почему? Об этом чуть позже.

Он был инициатором

Нет, ты его не выгоняла, он сам ушел и подал в суд документы. Объяснил эту причину просто — с тобой жить невыносимо, но ребенок тут ни в чем не виноват. От алиментов не отказывается, с ребенком встречаться желает, но в той семье, где его унижают, он жить не хочет.

Если причина именно в твоем характере, то будь осторожнее в дальнейшем. Мстя мужу за развод, ты можешь наломать кучу дров, настраивая ребенка против отца и не давая им видеться. Последствия будут плачевны. О них ты тоже прочитаешь чуть позже.

Влияние третьих лиц

Это относится ко всем тем, кто смог разрушить семью и довести дело до развода:

Родственники с обоих сторон. Вот не понравился зять (или невестка), и родня начинает строить всяческие козни. Супругам бы сплотиться и послать всех к чертям. Но нет, прислушиваясь к чужому мнению, они не выдержали-таки натиска извне. Поэтому с такими злыднями надо жить на расстоянии — чем дальше, тем роднее.

Сплетники и «доброжелатели». Некоторым нелюдям просто не живется от зависти к чужому счастью. Какие только сказки они не придумают, чтобы крепкая семья была разбита. Причем все сплетни обязательно будут доходить до ни в чем не повинных супругов. Семья в разводе, сплетники злорадствуют.

Для многих женщин ответ однозначный — конечно подавать. Почему ребенок должен страдать, не получая с отца ту же тысячу рублей, как клок с паршивой овцы? Не платит — найдем через суд, через приставов. Или имущество будет отобрано. И пусть он прижимистый скряга — всё равно надо обобрать до нитки это ничтожество.

С одной стороны, это правильно. Но некоторые женщины бывают так недальновидны. Ведь эта вытащенная из отцовских зубов купюра в 1000 рублей может позже негативно сказаться и на самом ребенке, когда он будет взрослым. И примеров тому-тьма.

Ранее, в главе о причинах развода, уже упоминалось об отцах-кукушках, которым с рождения было наплевать на ребенка. Тиранил семью, бухал, а после развода вообще его след простыл. Злостно уклонялся от алиментов, что бы с ним не делали.

И вот, под старость лет он вдруг вспомнил о детях. Сам немощный, а содержать некому, как жить дальше — не знает. Так почему ж не срубить ему алименты с детей? По законодательству вроде положено, если он нуждается по состоянию здоровья. Но присудят ли?

А вот в этом и загвоздка. Если он платил ежемесячно хоть какие-то копейки, тогда дети его будут содержать по жизни. Злостно уклонялся и скрывался — фиг он что получит, зато дети будут свободны. Ну, если только по совести отца пожалеют, как родственника. Так стоит ли та тысяча рублей таких жертв?

В других случаях подавать на алименты, конечно же нужно! Если бывший муж ни от чего не уклоняется и исправно платит, то респект ему. Пусть 25 % от зарплаты кажется, что это немного, но таков закон. А подарки ребенку от чистого сердца — это не подачки, как считают некоторые женщины.

Для начала представим такую картину: на заводской проходной стоит женщина с годовалым ребенком на руках и ждет с работы бывшего мужа. Когда тот выходит, женщина начинает неистово трясти малыша и кричать, что ребенок страдает без отца, а он сволочь его бросил.

Ребенок заливается от плача, и все проходящие стыдят отца. А по совести надо отобрать малыша у мамаши, и надрать ей мягкое место за такую сцену. Ребенок кричит не от переживаний, а потому что ему больно и страшно от маминой истерики. А мама бушует по своим причинам.

Как сам ребенок может воспринять развод с родителями:

До двух лет малышу, в основном, нужен тот человек, который постоянно рядом с ним. Чаще всего это мать. До года он вообще может не заметить ухода отца.

От двух до пяти лет он может осознавать, что папы рядом нет, но всю серьезность развода еще не понимает. Папа появляется в какие-то дни — уже хорошо и всё путем.

От пяти до одиннадцати лет — вот это и есть сложный период. Ребенок уже осведомлен, что папа с мамой жить не будут и может страдать. Особенно в подростковом периоде.

Внимание! Какие бы сложные взаимоотношения ни были бы у родителей, это не должно волновать тонкую детскую психику. Все выяснения отношений между взрослыми должны проходить мимо его ушей.

Отсутствие отца до пяти лет можно объяснить загруженностью папы на работе, но никак не иначе. А если папа совсем не появляется в его жизни, то не надо заострять на нем внимание. А вот когда ребенку уже понятно расставание родителей, то надо объяснить ему всё простыми словами, не углубляясь в подробности: вместе всем втроем жить стало трудно, но общение с отцом не под запретом.

Безусловно! Запретить можно в трех случаях:

Если он сам не хочет этих встреч. Тут уж запрещай — не запрещай, всё без толку. Он, возможно, сам скрывается.

Если есть угроза жизни и здоровья ребенка. Отец — узурпатор, который избивает малыша, а еще может напиться и потерять ребенка.

Если он может украсть малыша. Из-за того, например, что хочет тебе отомстить. А потом ищи их по всему свету.

Всё, только это! Больше причин нет. Если ребенок тянется к папе, и отец к нему, то хочется тебе этого или нет, то ты не имеешь права запрещать. Ты можешь давать им свидания без твоего присутствия, если не хочешь видеть бывшего мужа, а можешь гулять с ними вместе. Или отдавать ребенка на все выходные.

Ни в коем случае не ставь условия и не препятствуй их встречам! И зашей себе рот, если тебе вздумается что-то плохое наговорить ребенку на его отца, чтобы настроить его против папы. Еще раз — обиды взрослых ребенка касаться не должны.

Что будет, если ты это сделаешь? Скорее всего вызовешь ненависть твоего ребенка в будущем. У детей хорошая память. Они запомнят тот негатив, что им наговорили, и будут его сравнивать с реальностью — при общении с папой. А ведь в реальности окажется все наоборот!

Устраивай личную жизнь

Наивна та женщина, которая считает, что после развода она теперь будет жить одна с ребенком, покинутая всей вселенной. Это не фильм «Голубая лагуна» с необитаемым островом, это жизнь со всем его социумом.

Есть родня, друзья, соседи — каждый день творится что-то новое. Если есть возможность периодически оставлять на кого-то ребенка (хоть на того же папу), то немедленно устраивай свою личную жизнь. Развод — это не конец света. Это просто запятая в твоей судьбе. А дальше ее ты «пишешь» по-новому.

Если ты осталась одна с ребенком, то не отдавай ему всю свою жизнь без остатка, не дав ему самостоятельно и шагу ступить. Медальку тебе за это никто не повесит, а вот упрекнуть могут. И не только ребёнок, когда вырастет, но и окружающие за воспитание «мимозы в ботаническом саду» (есть такие стихи С. Михалкова).

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Если интересно, можешь . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

С вопросом «Бросил муж как пережить? » подобным ему вопросами ко мне частенько обращаются те женщины, кто остался один на один с собственным одиночеством, после ухода мужа. И какие бы обстоятельства ни были в каждой ситуации в частности – это всегда трагедия.

Трагедия, прежде всего потому, что оставленная, брошенная (некрасивое в этой ситуации слово, поэтому так не хочется его применять) женщина чувствует себя будто придавленной тяжеленной плитой своей какой-то «второсортности», что она «не такая», «не та», «не дотягивает до чего-то и по каким-то причинам».

Да, в каждом конкретном случае разбираться в ситуации и гармонизировать её лучше в компании с грамотным специалистом, который не только на эти все «отчего-почему-зачем-за что?!» ответит, но и проведёт соответствующие мудрые профессиональные манипуляции с тем, чтоб женщина смогла выйти из западни собственного заниженного самомнения, перестала быть заложницей данной ситуации, и начала, наконец, полнокровно жить дальше.

Однако, есть несколько моментов, с позиции уже новых осознанных взглядов на жизнь, которые нужно непременно знать, если вдруг в вашей жизни неприятный эпизод, связанный , всё же произошёл, либо как раз в самом разгаре. Важно не забывать о том, что мы своими мыслями, убеждениями, верованиями и эмоциями , и всё, что в ней есть, является отражением того, что мы сами о себе и об этом мире думаем.

Равно как и люди, окружающие нас, особенно самые близкие, проецируют своим отношением и поведением «зеркалят», отражают нам нас же. Это может быть не обязательно прямое зеркало, когда вы, к примеру, получаете озлобленное, агрессивное отношение супруга к себе, и при этом не видите, что с кем-то другим (не обязательно с мужем, хотя может быть и с ним) вы ведёте себя не менее вызывающе и агрессивно, свято уповая на свою правоту и обоснованность так поступать.

Иногда супруг, к примеру, своим поведением транслирует, показывает жене её истинное отношение к ситуации и к себе самой. То есть, как бы дико для неподготовленного уха это ни звучало, подсознательно вы сами захотели, чтобы ваш муж от вас ушёл. А вот причины, по которым это произошло – это второй вопрос.

Почему бросил муж?

В сложную, тяжёлую эпоху Кали, которая уже счастливо миновала, и двери за которой мы закрыли в 2012 году, главная духовная задача мужа и жены заключалась в том, чтобы через сложности семейной жизни, через конфликты, через негатив, и через частенько всплывающие неразрешённые ситуации предков Рода или своих собственных прежних воплощений, всё равно выйти в любовь, принятие и гармонию.

Муж и жена практически на всём протяжении их совместного жизненного пути были друг для друга этакими «точильными камнями», которые через боль и страдания шлифовали друг друга и придавали к концу жизни своим душам уникальную огранку.

Поэтому вступление в брак в эпоху Кали хоть и было завуалировано романтическими атрибутами, а также щедро сдобрено физическими гормональными реакциями тела (страсть, любовь, а как же! Без них все бы друг от друга разбежались и никто б свои уроки не прошёл), но ознаменовывало собой начало отнюдь не лёгкого жизненного периода, на пути которого роз и пышного цветения гораздо меньше, чем острых шипов.

Сейчас во времена, поворотные к Свету, необходимость быть «точильными камнями» отпала, весь необходимый сложный опыт высшими Силами уже собран и наша задача в браке уже совсем другая – находить любовь вовне через любовь к себе.

Но некоторым душам, по каким-то важным и одним только им известным причинам, необходимо в этом воплощении доиграть ещё эти роли «ушедшего мужа» и «оставленной жены», и здесь важно знать следующее.

Первое. Вы должны попросту принять как аксиому то, что вы играете роль. Ролей у нас много. Мы одновременно и жена, и мать, и чья-то дочь, и сотрудница на работе, и домохозяйка, и подруга, и много ещё кто.

Но, не смотря на то, что практически каждую минуту своей жизни мы проводим на сцене, мы, оказывается, можем с неё и уйти. Просто мысленно отстраниться от любой ситуации, пересесть в «партер», став зрителем. Просто человеком. Это даёт огромную силу и позволяет увидеть многие вещи совершенно с другой стороны, оставив ненужные эмоции.

Второй момент — это стремление разобраться в том, какие же истинные частички вашего «Я» отразил своим уходом от вас ваш муж. Потому, как постановка вопроса «Для чего хорошего в моей жизни я сама создала такую ситуацию, что мой муж бросил меня» — будет самой правильной.

Именно «для чего хорошего». Потому, что мы мудро устроены так, что просто не можем сами себе навредить без бОльшей выгоды от этого для нас же. Или по-другому — польза от каких-то внешних, даже на первый взгляд трагичных для нас обстоятельств, всё равно больше, чем вред. Поэтому у того факта, что ваш муж от вас ушёл, есть для вас весомая выгода. Какая?

Бросил любимый муж, что делать?

На этот вопрос вы можете честно ответить себе сами, либо вам поможет грамотный специалист, так как иногда причины такой «выгоды» могут быть столь болезненны, что вытаскивать их в одиночку непростой труд. У кого-то истинной причиной может быть весомое недовольство собой, подспудная уверенность в том, что она не достойна в своей жизни внимания и любви хорошего мужчины.

Кто-то, находясь в этом браке, не может осуществить какие-то жизненные задачи, которые осуществить хочется. Например, жена тайно мечтает быть «человеком мира», путешествовать по свету, горит волонтёрскими идеями, а мужу наоборот комфортно в привычной зоне обитания.

И жена, которой с детства внушали, что нужно быть «хорошей девочкой», а затем «примерной женой» (опять роли), что «семья – это главное», что «женщине уйти из семьи – это страшный грех», подспудно, подсознательно и незаметно для себя, создаёт конфликтные ситуации и подталкивает к этому решительному шагу мужа.

В результате – мучительный разрыв, трагедия, период депрессии, затем логичный следующий период «восстания из пепла» и неожиданное (для мозга, но не для Души) желание перекроить свою жизнь полностью, начать жить по-новому, в другой стране, в другой деятельности.

Истинных причин, по которым женщине самой выгоден уход мужа, может быть очень и очень много. Но правда одна. Приняв реальность и ответственность за то, что вы сами создали эту ситуацию, вы получаете возможность ею рулить.

Разобравшись в истинных причинах и выгодах, благостно преобразовав их, вы сможете выстроить свою жизненную реальность совершенно по-другому , не доводя до крайностей, сможете или предотвратить его уход.

А возможно в какой-то момент вдруг обнаружите, что пелена наваждения, продиктованная нахождением «в роли» спала, и вы больше не чувствуете никакой связи с мужем, вам легко и хорошо. Это значит, что ваша душа прошла сей урок и закрыла дверь за прошлым тяжёлым опытом.

Добра и благости всем вам.

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Если сами сейчас вы не в состоянии разобраться в ситуации, Вам поможет Оксана Манойло. Все что нужно, это ваша фотография и фотография вашего возлюбленного. Отправьте их Оксане на , и она расскажет вам, как лучше поступить в той или иной ситуации.

Люди встречаются, влюбляются, женятся, но порой отношения омрачаются размолвками, и люди расстаются. Возможно, мы просто вырастаем из сложившихся отношений, как дети из своих штанишек.

Если один супруг в семьеличностно растет, а другой нет, то ценности рано или поздно расходятся, и такие семьи могут распасться. Нет, это не диагноз, есть семьи, которые крепчают, после кризиса отношений, при условии, если супруги смогли научиться уважать друг друга.

Многие женщины после семейного кризиса, когда бросил муж, находятся в опустошенном состоянии на перепутье дорог, а в голове встревоженной птицей бьется один вопрос «Меня бросил муж, как жить дальше»

Во-первых, если вас бросил муж, и вы не знаете, как жить дальше , то выявите для себя, в каких именно вопросах вы не знаете, как жить дальше?

Отношение в одну минуту не рушатся. Люди очень привязываются друг к другу, совместному проживания, совместным привычкам. И поэтому просто так, без видимых до этого причин, муж не мог уйти. Есть в этом и ваша доля ответственности.

Признайтесь, что вы ранее чувствовали, что в ваших отношениях что-то происходит. Любая женщина чувствует интуитивно похолодание в отношениях.

Поэтому сразу переставайте терзать себя вопросом о том, как он мог так поступить. Сейчас это не поможет. Поздно. Нужно жить дальше, тем более, если у вас на руках дети.

Сейчас нужно научиться решать те вопросы, которые раньше решал муж.

Если вы не в состоянии эти вопросы решить самостоятельно, то подумайте к кому из знакомых или родных вы можете обратиться за временной помощью. Ключевое слово «временной», не превращайте поддержку родных в постоянную, в их обязанность.

Дайте себе срок, например, два месяца принимать их поддержку, но за эти два месяца перестраивайте свою жизнь на независимость ни от бывшего мужа, ни от родных.

Муж вас обеспечивал? Тогда нужно сразу искать работу или иной , например, . Сегодня рынок труда может предложить абсолютно разные варианты трудоустройства: есть временные работы, работы по совместительству, удаленна работа.

Была совместная жилплощадь? Следует срочно решать вопрос с жильем. Пусть у вас появиться маленьким комнатушка, но своя.

Нет, это не эмансипированная статья в агитацию женщины решать все вопросы и справляться с любой проблемой всегда по жизни. Это призыв после сильнейшего встреча от разрыва отношений взять себя в руки, и начать строить новую жизнь, без стон и жалоб.

Человек жив, пока есть цели, мечты и ожидания хорошего. Если вас бросил муж, и вы не знаете, как жить дальше, то расцените это событие как экзамен жизни на вашу стойкость и умениеобучаться. Нужно именно сейчас приобрести новые знания и научиться жить, так чтобы семья не протухла , чтобы в новых отношениях вы не допустили подобных ситуаций.

Кто знает, что там за этим испытанием? Возможно, муж одумается и вернется . А может там за поворотом, вас ждет Ваш Мужчина Вашей Жизни?

Спасибо, что дочитали до конца! Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня бросил любимый человек. У меня опускаются руки, не знаю как жить дальше и надо ли вообще жить. Чувствую одиночество, пустоту, обиду. Нет сил встать и идти на работу. Не могу спать, не могу есть. Хочу умереть. Останавливает только сын. Он от первого брака. Бывший муж тоже меня бросил, ушел к другой после 10 лет совместной жизни. Я теперь одна в чужом большом городе. Моей зарплаты хватит на съем жилья, на еду уже не остается. Я в отчаянии. Помогите мне пожалуйста. Я стала молиться, но это не помогает. Мне ничего не помогает. Что мне делать, как собраться? У меня внутри словно огромная дыра, а земля уходит из под ног. Я не знаю что еще написать. Я хочу умереть, но боюсь. Повеситься это слишком страшно. Прыгнуть с 17 этажа самый лучший вариант, но здесь же живут другие люди, многие с детками. Зачем им это? Не дай Бог еще какой плёнок увидит. Я думаю про таблетки. Правда боюсь, что меня начнет уточнить и все выйдет и вместо смерти и вечного покоя я обретут инвалидность и стану еще большей никчемной неудачницей.

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Анна!

Давайте подождём самоубиваться! Пожалуйста!

И, кстати, запомните: смерть бывает эффектной и красивой только в кино или на сцене. Это факт.

Во-первых, я хочу выразить Вам сочувствие. Вы переживаете серьёзную драму. Несмотря на то, что все вроде бы живы, стресс от разрыва отношений с любимым человеком очень серьёзен.

Тем более, что помимо, так сказать, любовной драмы, Вы переживаете ещё и период материальных трудностей.

Не совсем понимаю, почему место своего проживания сейчас Вы называете "чужим большим городом", но прекрасно могу себе представить степень Вашего одиночества.

Кстати, если будете продолжать общение с нами, то напишите поподробнее о том, как Вы сейчас живёте, что Вы делаете, как всё развивалось и т.д.

Вы уехали к нему, а он Вас с сыном бросил? И теперь Вы ощущаете себя в тупике?

Что вообще произошло-то?

Видите, как минимум, стоит довести до конца свой рассказ! Не торопитесь "кончать" жизнь.

Про то, что у Вас растёт Ваше собственное будущее в виде сына, я говорить не буду - это и так понятно.

Есть человечек, который Вас любит ПРОСТО ТАК, ни за что! Он любит, верит и, главное, абсолютно ДОВЕРЯЕТ Вам. Он целиком и полностью зависит от Вас, что делает Вашу жизнь труднее, но насыщеннее, богаче, объёмнее и гораздо более осмысленной. нежели у миллионов женщин, которым Бог не даёт ребёнка!

Вы УЖЕ счастливее многих и многих. Стоит за это быть благодарной судьбе.

А мужики??? - А мужики в виде "единственного милого")))) обязательно будут.

Есть один секретик, которым я с Вами поделюсь.

Я не в курсе подробностей вашего расставания, но могу Вам сказать, что есть два параметра, по которым люди оценивают привлекательность друг друга. ВСЕГО ДВА!

1. Здоровый внешний вид.

Формальное здоровье, которое у всех разное, - это не совсем то, что имеется ввиду. В бОльшей степени здесь речь идёт о действии, динамике, желании жить, энергетике.

Динамичные, бодрые, энергичные и позитивные люди нас привлекают и будут привлекать всегда!

Более того, динамика, действенность, деятельность, жизнелюбие - являются залогом длительности отношений. Мы всегда будет тяготеть к тем людям, чей "объём души" больше.

Но, естественно, всё должно быть в меру: за жизнелюбием не должен пропадать человек, который рядом. Кстати, заинтересованность и вовлечённость в дела партнёра (НА РАЗУМНОМ И КОРРЕКТНОМ УРОВНЕ) - тоже показатель объёмности души.

2. Удовлетворённость.

Именно ощущение удовлетворённости говорит нам о том, правильно мы живём или нет!

Дело, опять же, не в формальном удовлетворении потребностей, а в ощущении наполненности и полноценности самой жизни.

Если у человека, скажем, есть серьёзные личностные проблемы и он никак над собой не работает, то он никогда не будет казаться удовлетворённым. Но как только человек начнёт ХОТЬ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, для того, чтобы исправить положение, скорректировать и выстроить свою систему координат, то мы увидим совершенно иную картину!

Это будет иная тональность существования: появится интерес к жизни, ответственность и желание! А раз так, то появятся и мысли по поводу удовлетворения желаний, появится и предмет (объект) интереса, и ощущение ответственности за шаги к намеченной цели.

За всем этим стоит одно: ДЕЙСТВИЕ.

Когда мы действуем, мы и удовлетворены, и здоровы (в формальном и неформальном смысле слова).

Анна! Молитва - тоже действие. Но только мы всегда воспринимаем молитву, как магию: наговорил ты энное количество раз определённое "заклинание" и - вот оно! Волшебство свершилось и ситуация исправилась без нашего участия!

Молитва, Анна, это действие внутри нашего сознания, действие души, направленное прежде всего на нас самих!

Скажите, простить себя и тех, кто нас обидел, - это сложно или просто? Это быстро? Это вот так взять и отпустить?

Я не думаю. Во всяком случае, далеко не всегда. Это, Анна, работа. Это - длительное и очень напряжённое действие. То есть, чтобы это произошло (прощение) надо работать! И возможно, работать долго. И работа эта очень специфическая, потому что нужна дисциплина и формальная настойчивость, а не убеждённость, вера и искренность. Убеждённость придёт, вера появится, а искренность придёт с первым ощущением облегчения. А сначала надо просто молиться! Молиться так часто, как можешь. И в молитве просить Бога позволить простить и отпустить человека, обидевшего нас.

Ничего не выйдет, если молитвы будут сочетаться с критикой и самокритикой!

Это - важное условие. Прекратить критиковать себя и окружающих! Навсегда!

"Я прощаю тебя за то, что ты не такой, каким бы я хотела тебя видеть", - вот всё, что нам позволено в плане критики.

Критика - суть недовольство, обида, напряжение негативного плана и, как следствие, болезненный неприятные ощущения, дискомфорт.

Но если мы хотим быть действенными, удовлетворёнными и здоровыми, то нам с критикой и самокритикой не по пути!

Надо научиться говорить "спасибо"! За всё! Даже за то, за что принято ненавидеть!

Тот, кто Вас бросил, на самом деле дал Вам возможность себя проявить, понять, стать независимой и сильной, а,значит, счастливой!

Спасибо ему за то, что выявил и выделил проблемные зоны, над которыми надо работать! Спасибо!

Надо хоть что-то делать! С чего- то надо начинать!

Моё предложение - начните с планирования. Просто час, день, неделю. Просто планировать. Всё структурно и конкретно, всё только с учётом себя самой, любимой:

подъём, утро, день, вечер, отбой.

Сначала потренируйтесь, планируя часик своего времени. ОБЯЗАТЕЛЬНО включите в этот час отдых на 5-7 минут. Под словом отдых я понимаю совершенно конкретную РАБОТУ:

молитесь, прощайте, планируйте, говорите спасибо.

Одни и те же слова, в одно и то же время, без излишних отягощений.

Планируйте работу над собой в чисто физическом смысле слова. Я про формальные физические упражнения. Обязательно включите приседания - это простое и знакомое с детства упражнение волшебным (а точнее, гормональным))))) образом улучшит Ваше настроение. Пусть на упражнения уйдёт по пять минут в час.

Анна! Всё, что советую посильно и доступно при любом материально-социальном раскладе, при любой жизненной ситуации.

Я Вам не говорю про то, что надо работать, надо искать источники материальной подпитки. Это само собой!

Для начала (и это основное) Вы должны вспомнить, что надо просто жить!

Я уверен, что есть в Вас и сильные стороны, есть победы и успехи, есть то, чем Вы можете гордиться.

Надо ВСПОМНИТЬ, что хрупкая и испуганная Аня (это Вы) ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОХВАЛЫ И ПООЩРЕНИЯ. И самая лучшая похвала может (И ДОЛЖНА) исходить от самОй Ани!

Сделала что-то правильное - хвалите себя.

Удержались от чего-то неправильного - поощрите себя (хоть конфеткой!!!)

Хвалите себя за КАЖДЫЙ ШАГ, КОТОРЫЙ ТРУДНО ДАЛСЯ! Даже, если речь идёт всего лишь о том, что утром надо вовремя встать на работу.

Помним про удовлетворённость и здоровый внешний вид.

Помним про динамику, энергетику и желание жить.

Учимся говорить спасибо и прощать. В том числе, и себя саму!

Планируем! Начинаем потихоньку создавать железобетонную структуру своей жизни. План - это структура. А структура - это стержень, основа, костяк! Есть стержень - мы устойчивы!

- "Сама себя хвалю" ! Всегда! Нет критике и нет самокритике!

Жить хорошо. Жизнь прекрасна. Особенно, если ты любима! А Вас любят как минимум двое: Вы сами и Ваш чудесный сын!

Мужчина (ТОТ САМЫЙ) обязательно возникнет, потому что Вы привлекательны! Искать его не надо!

4.9344262295082 Rating 4.93 (61 Votes)

Мы живем в очень суровом и жестоком мире, в котором нельзя ходить в «розовых очках». Женщины стремятся к созданию семьи и спокойствию, но не все мужчины способны дать это спокойствие.

Ситуации в жизни бывают разные — в расставаниях можете быть виноваты и вы тоже, но когда в вас еще живут чувства, а мужчина уходит, это бьет по самооценке и по психике сильнее всего. Именно поэтому важно знать причины того, почему всё так произошло.

Если вас бросил мужчина, которого вы любили или который вам нравился, то простыми утешениями не спасти женщину от грусти, депрессии и ужасного чувства горя. Зато есть маленькие советы, которые помогут оптимизировать различные мелочи жизни, чтобы ситуация сгладилась в долгосрочной перспективе гораздо быстрее.

Совет первый: поймите, что не все безнадежно. Вам сейчас очень плохо, но это не значит, что так будет вечно. Вы попали в ту ситуацию, в которой бывали сотни миллионов женщин по всему миру. Весь ваш мир не рушится, даже если вам так кажется. Такова дамская натура, ведь даже мужчины очень тяжело переживают простые расставания, не говоря уже о случаях, когда их бросают дамы. Это не конец книги, а лишь завершение ее важной главы. Вы абсолютно точно еще увидите и почувствуете свое счастье.

Совет второй: не пейте алкоголь. Не поддавайтесь этому пагубному желанию напиться. Легче от этого вам не станет, а сам алкоголь может усилить симптомы начинающейся депрессии. Чистота разума сейчас нужна вам как никогда, потому что необходимо принимать правильные решения, а не импульсивные. Импульсивность вас погубит и заставит пережить еще больше проблем. В периоды тяжелых расставаний надо перебороть свою тягу к совершению глупостей, потому что ошибки недопустимы.

Совет третий: избавьтесь от следов присутствия мужчины. Пересильте себя, чтобы удалить совместные фото, оборвать все контакты, переписки в социальных сетях, выбросить ненужные подарки. Не спрашивайте о нем у своих подруг и у общих друзей. На время стоит выпасть из жизни людей, которые связаны с ним. Если вы работаете вместе, то можно даже попробовать уволиться, если есть возможность. Как говорят психологи, если есть проблема, то нужно избегать всего, что ее подпитывает.

Совет четвертый: смотрите больше мотивирующих фильмов . Мотивирующее кино — это самое хорошее лекарство от депрессий. Хорошее кино расслабляет и настраивает на иную волну. Если вы эмоциональная дама, то эффект будет еще более сильным. Не слушайте грустную музыку. Постарайтесь слушать любимую, но веселую музыку, потому что абсолютно любой негатив вам сейчас противопоказан.

Совет пятый: не вините себя . Даже если вы чувствуете, что отчасти сами виноваты в крахе отношений, не вздумайте себя за это корить. Всё, что было сделано, осталось в прошлом. Так должно было произойти. Если вы верите в судьбу или в Бога, то вам будет еще проще понять, что всё это случилось к лучшему. Есть очень много людей, которые признают, что им было тяжело при расставании, но потом они получали от судьбы настоящий подарок. Убедите себя в том, что всё это не случайно. Психологи советуют себя не винить ни в коем случае. Если вас бросил мужчина или парень, это не значит, что вы какая-то неправильная.

Совет шестой: не мстите. Это золотое правило на все времена и любые ситуации. Тот, кто мстит, должен копать сразу две могилы. Вы потратите очень много времени и сил, но результат никогда не принесет вам столько удовлетворения, сколько бы вы хотели. Даже если бы вы щелчком пальцев могли делать людям плохо, вы бы пожалели все равно. Помните, что такие действия будут плохо говорить о вас, если кто-то узнает о вашей мести.

Совет седьмой: дайте себе время. Время лечит. Незаметно пройдут дни и недели, а злость, грусть и тоска постепенно отойдут на второй план. Не спешите избавиться от проблемы, потому что это не получится сделать в два счета. Вы сами не заметите тот момент, когда освободитесь от оков памяти о былой любви.

Совет восьмой: заполните пустоту. У вас будет больше свободного времени. Ваша внутренняя пустота из-за утраты должна чем-то быть заполнена. Если вы не готовы к поиску новых отношений, то можно и даже нужно найти себе какое-то занятие, которое не будет вредить вашему здоровью. Это может быть какое-то хобби, путешествие, отпуск. Помните о том, что люди, которые есть в вашей жизни, должны помогать вам. Общайтесь больше с теми, кто не будет давать вам ненужных советов, а просто будет оберегать от глупых поступков.

Женщины знают, насколько тяжелым может быть расставание, потому что даже в случае обоюдного согласия «разойтись по углам» бывает невероятно сложно эмоционально. Женщины привыкают к мужчинам — это особенность слабого пола, которую невозможно переделать. С другой стороны, женщины более приспособлены к таким условиям, потому что это заложено в генетике. Это и есть основное отличие женщин от мужчин — эмоции не разрушают, а продлевают жизнь. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и